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当你需要壹个人，他却不满足你。
世界上还有比这更让人抓狂的事情吗？
需要他爱你、陪你、重视你、关心你，需要他跟你有点“灵魂”交流，需要他能给你点“高质量”时间，希望他做到你所谓“基本”的需求，需要他听你的，做你认为“正确的”、“应该的”事情。
然而你发现他就是做不到。
你生气、威胁、分手、挣扎、自残，你用尽了很多方法。可他依然无法满足你，即使他勉强满足了你也带着满腹委屈不情愿。让你更抓狂。
有需要是正常而且健康的，人活在这个世界上，总是需要外界和他人提供给我们生存所必须的粮食、营养、关爱与安慰。我们不可能所有事情都自给自足，我们必然需要别人。
只是，当另外壹个人无法满足你的需要的时候，除了放弃和愤怒，你还可以为自己做点什么呢？
满足自己的需要，至少有4种方式。
有需要是没有问题的，问题是你可能用错了方式去要。如果你懂得选择合适的方式去表达需要，你会得到更多。有4个小方法：
·壹致性表达
你使用愤怒的方式表达自己的需要，被满足的概率就很低。愤怒是壹种表达需要的方式，然而被愤怒的人，很少能即刻识别到你的需要。
人在被愤怒的时候，更多的时候只想保护自己而看不见对方。
你责怪对方“为什么不买花给我，我很生气”，不如直接表达“我希望你可以买花送我，这样我会很开心”更容易得到满足。
你责怪对方“为什么总是不回我消息”，不如直接表达“我希望你下次能及时回我消息，这样我会感觉到被你重视”，更容易得到满足。
壹致性表达自己的需要虽然不壹定会被完全满足，至少会增加被满足的概率。
·交换
想得到，就先付出。这种古老的方式，其实会让你得到很多满足。
那些希望对方多认可自己的人，你会发现他们经常批评对方而很少表扬。那些希望对方尊重自己的人，经常控制对方而很少尊重。你想要认可，可以先去认可他。
那些希望对方多陪自己的人，其实很少会陪对方。陪伴的意思，并不是我们俩待在壹起，而是我希望你陪我做我喜欢的事。你会发现有这种需求的人也很少会陪对方做他喜欢的事。你想要陪伴，可以先去陪伴他。
你想得到什么，你就先付出什么，先为对方做。这样的方式，会让你得到的容易些。如果你都没有能力为对方做，那你在索取的时候，是否可以少壹些理所当然呢？
更高级壹点的付出，就是付出他真正想要的东西。你得先识别到他真正的需要是什么，继而愿意去满足他。当他感受到你的爱后，会愿意为你做更多。
·选择合适的情境
人在表达需要的时候，通常会不分情境的索取。就像壹个饥渴的小孩，来了就想要。你不马上满足我，我就爆炸给你看。
很多人会对伴侣的这种咄咄逼人、逼逼叨、粘人、强浓度索取感觉到窒息，特别想逃走。会对伴侣这种不分情境的索取感觉到无奈。
假如他们能忍个片刻或几天，能在对方心情好的时候、想沟通的时候、方便的时候去索取，会容易得到更多的满足。
这种能力叫延迟满足能力。
成年人跟婴儿的不同，就是婴儿需要即刻满足，成年人可以延迟满足。如果你需要即刻满足，如果不能即刻马上被满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里。
·接纳他人的局限
如果你坚持要100分，你会掉入到愤怒、暴怒里。你会沉浸在“他为什么不爱我”、“他为什么不愿意为我做”的想法里不可自拔。
想要100分的满足，实际上是壹种绝对满足的偏执。这时候你满脑子都是：我想要，我生气。这时候其实你什么都没享受到，除了壹肚子气。
如果你开始相信并接受他人的局限，你才能停下偏执，看到其实他人已经给了壹些甚至很多了。他可能给了30分甚至60分，他只是没有给你想要的100分。
当你放下100分的执着的时候，你就开始享受已经有的30分甚至60分了。当然这也意味着，你需要接纳剩下的那些，他真的给不了了。
坚持要100分的好处就是保持他还能给的幻想，坏处就是其实你什么都没得到。
成年人跟婴儿的第贰个不同，就是婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。如果你需要绝对满足，对于不能完全满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里了。
如果你觉得你的伴侣无法满足你的某些需要，问“第叁者”要也是壹个办法。
“第叁者”我要加引号，因为他不是伴侣关系的破坏者，不是所有的他者都称得上是出轨。
如果两个人进入恋爱或婚姻模式，他们肆目相对，眼中只有彼此，那是壹种非常危险的共生、融合关系。世上没有壹个人可以完全满足另外壹个人的需要，所以他们就会升级到相爱相杀里。
壹段健康的情感关系，实际上他们即有融合的部分，又有独立的部分。
对于独立的部分，实际上就是你有你的朋友和你的世界，我无法参与。我有我的朋友和世界，你无法参与。
我独立的部分与他人的交际，就是“第叁者”。我们可以从那里获得很多满足感。
可以是壹些朋友、亲人或宠物，当我受伤的时候、需要被安慰的时候、需要被帮助的时候，他们可以给我很多支持。
可以是喜欢的爱好、游戏或事业，沉浸在其中的时候，我感觉到壹种被抚慰与满足。
可以是心理咨询师。在他那里，得到了别人给不到的理解、陪伴与鼓励。
伴侣之外的他者，可以给到我们很多伴侣本身给不到的满足。是他们补充了婚姻的短板，让人生更完整了。
跟他者之间的满足与付出的界限需要壹个良好的把握，保持自己、伴侣、他者都能接受的范畴就好。
婚姻存在的意义绝不是要满足彼此的所有需求，而是满足了壹个人的核心需求，那么就是壹段好的婚姻。其他次要的需求，我们需要他者来提供。
这里的他者，用壹个良好的名字来称呼，就是：社会支持系统。壹个人除了婚姻，还需要社会。
当然如果你真的厌倦了或绝望了这个伴侣，他已经不能满足你的核心需求。你想离开他换壹个能满足你的，也可以。
自己满足自己，也是满足需要的壹种方式。
自我满足，壹共分两步：
1.停止自我迫害
当你需要壹个人的时候，你会发现你也没有为自己做。而且恰恰你在自我迫害。
如果你需要壹个人肯定认可你的时候，你会发现其实骂你最凶的那个人，是你自己。你责怪自己不够好、嫌弃自己差，这时候你才会特别需要别人喜欢你，认可你。
你需要壹个陪伴你的时候，你发现其实忽视你最厉害的那个人，是你自己。你把时间给了家务，给了工作，给了忙碌，唯独没有给自己。你没有把时间留给自己，才需要别人把时间留给你。
你需要壹个人尊重你，不要强迫你的时候，你会发现你是那个强迫自己最厉害的人。你总是在不断要求自己、应该这样应该那样。你使劲控制自己，才希望别人尊重你，不要再给你多壹点控制。
如果你要别人为你做什么，你先停止向自己继续索取。
2.做壹点什么，让自己好受点
爱自己，就是为自己做壹点什么，让自己好受点。在失落的时候，抱抱自己。在需要被认可的时候，买个东西奖励下自己。劳累的时候，停下来歇歇。
如果继续问别人索取，即消耗我，又无法得到。我是否可以停下来呢？停下来的动作，此刻也许会让我更好受壹点。
你想让别人为你做什么，能否先为自己做呢？
你是否可以创造壹个条件和环境，让自己得到更多的满足呢？
4.与丧失和解
前面我们说了3种方法，无论哪壹种，你会发现我们能得到的满足，永远是有限的。这个世界上，不存在绝对的满足。即使有，也只会是阶段性的或暂时性的，比如热恋。
因此我们必须要学会跟无法被满足和谐相处。
如果壹个人没有办法跟无法被满足和谐相处，他就会陷入到偏执里，寻求各种方法去得到满足。他就无法容忍不被满足的寂寞，难以忍受这个间隙。想尽办法去填充。
最终在挫败后，依然偏执，暴怒，怨天尤人。
这个世界本来就不完整，他人也是，我们更是。
即使我们换10000个伴侣，我们也不过是从30分满足到了40分满足，我们依然要学会面对不被满足的感觉。不然痛苦不会降低半分。
这才是我们要修习的功课。
这种功课就叫丧失。
当我们不再是婴儿，我们就失去了全能。当我们面对壹个人，我们就必然夹杂着失去与得不到。
与丧失的和解，就是接纳自己的局限，接纳自己的不完美。
肆种方式该用哪壹种？
当我们的心理有了匮乏，当我们需要他人，我们该如何处理？
问自己要、问伴侣要、问他者要、与丧失和解，任何壹种单壹的方法，实际上都偏执。壹个健康的方式，就是我能够使用自己的理性去评估，去感受，去选择，去综合使用这4种方式。
什么才是真正的爱自己。就是我愿意在4种方式里，每种都使用，并且组合出比较有利、恰当和舒服的方式，去让自己好受点，开心点。而不是执着于渠道和形式，我壹定要怎么满足。
爱自己，就是自我满足吗？
不全是。
问别人要不可以吗？
不全是。
爱自己不是不问别人要，而是愿意选择能要到更多的方式去要。在尝试过更多的方法依然得不到后，愿意放弃执着，选择其他能满足自己的方式去满足。