再嫉妒心理见前任-做到这6件事，我们就复合

你和ta对“必需品”的定义是不同的；

你想把爸妈接过来和自己壹起住，而ta坚持要给老人另外安排住处、请个保姆伺候着；

人烟稀少的地方很多，你想去人文历史情怀深厚的地方、壹边旅游壹边学习和成长，而他想去风景秀丽海滩万里的度假区、难得出去玩就是要以放松休闲为主……

有这种变化，很正常。没有人的叁观是绝对正确和错误、好和坏的。这种彼此生活壹段时间之后、在许多细小地方体现出来的偏差，壹旦你感觉到叁处以上、而且几乎是每天都能触发壹处，就是两人关系难以维系的高危信号。

在上面这些情况中，出现了哪壹条你最好就要和ta分手？这很难说，毕竟不同的人对爱的要求和定义是不同的。但若是这7条里，你觉得有半数以上都是符合的，那肯定是很危险的信号了。

这种情况下的主动分手，不是弱者的逃避，是自爱的强韧。的确，对方还有改变的可能、你们也有复合的可能（我们下面会说到这个），但在此时此刻不健康的关系中经受痛苦和伤害，凭什么？你的忍受和“维持原状”，也很难让ta有改变的动力啊！

Saybyebye，可以是壹个改变的契机。对你是这样，对ta也是如此。

经过上面壹节的那些考量之后，希望你的分手，清晰、彻底。这也就意味着，分手之后，有几个千万不能入的坑：[7]

>01>“爱情不在了还有友情，我们还可以做朋友嘛~”

>02>“好想知道：分手后的ta有没有过得比我好？”（于是从多方探知、跟踪甚至偷窥对方的日常）

>03>“越想越气，我们会走到今天这壹步都是ta的错，凭什么要我承受伤痛？Ta必须付出代价！”

>04>“我不该提分手的！我明明对ta还有感情啊！我这就去求ta回来，哪怕是乞求也想要ta回到我身边！”

上面4点都挺好理解的，但下面这壹点，要想清楚原因可能需要动点脑筋，精选君来详细解释解释接下来的第05点：

>05>“时隔叁月又见ta，我居然萌生了想和ta翻云覆雨的冲动……”

这不是不可能的。想当初你们走到壹起，可能就是出于这种生理上荷尔蒙的吸引。但上壹节我们也提到过，缺乏性趣是两人关系危机的壹种信号。

美国心理学家在研究792个恋爱者、同居者后发现：17-24岁的青少年和刚成年不久的人，是“爱”和“性”边界最模糊、也受害最深的群体。

在这些人中，有53%至少和前任滚过壹次床单，而这些人同时也更容易进入壹种“不停地分手、再恋爱、再分手、再恋爱”的滚滚车轮模式。他们更难从过往的关系中抽离出来、也难以和其他人建立壹段新的感情，壹辈子的爱情观都遭到了不健康的扭曲。正所谓“壹失足成千古恨”，你若是和ta分手了，可千万不要这样。[8]

生理和心理体验的确紧密关联，但还是有区别的。这个人之前让你失去性趣的原因是什么？这个原因不找清楚、根本问题不解决的话，就算这次荷尔蒙分泌过量、你们翻云覆雨过壹次，恐怕也只会变成“冲动是魔鬼”般的结果。

上面这5个坑的共同点，你发现了没？

那就是：不干不净、藕断丝连。

既然想清楚了要分，就分干净、分彻底。就算你们之间还有缘分、还有谱写续集的可能，那也需要给双方足够的时间和空间，去反思、去成长、去改变。

在双方经过沉淀后、作出实质性的自我改变之前，任何拖泥带水的举动，都会模糊你们的边界、也会让你们贰人未来多个层面的关系变得更复杂、更纠缠、更痛苦。

那么，如果真有复合的可能，什么时候才算个比较好的时机呢？

很喜欢村上春树的壹句话：“每个人都有属于自己的壹片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”

这些“再相逢的人”到底能有多少呢？先来看壹组数据。

2009年，美国德国克萨斯州立大学的研究员RenéDailey对大学生的调查表明，65%的大学生在分手后，会和前任复合。[9]

其实早在1997年，还有壹项更厉害的大数据就已经发表了。来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家NancyKalish教授，在她的著作《失而复得的恋人（LostandFoundLovers）》中提及：她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现——

那些分开超过伍年后又复合的CP中，有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比，高出壹大截）。而这些成功复合的CP中，大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increasedmaturity）”。[10]

看到这里你可能会噗哧壹笑：“啥？更成熟？笑死人了，有些人不也正是因为变成熟了，所以才意识到对方不合适、所以才分手的吗？”

的确，真正的成熟，不仅意味着和前任复合之后的长久幸福，更意味着辨别前任是否值得去复合的能力。下面这几个心理学家列出的“和前任的复合信号”，供你参考：[11][12]

>01>距离你们分手，已经过去了充足的时间。

充足到……你和ta，都至少有了改变壹种习惯的时间，也让你对没有ta的生活有了充分的体验。

>02>之前不可调和的问题，现在有了解决的可能。

>03>你们有了壹致的目标。（至少3-5年的中短期目标已经调频完成）

>04>没有ta的日子，你痛苦难熬。（每天至少有壹个瞬间，你会想要经历壹个与ta壹起度过的瞬间）

SO，我已经决定要和ta复合了，该怎么做？这里有心理学家总结的6个复合步骤，供你参考。

和前任复合比从0开始更难，这不再是壹件“我们在壹起吧”“好啊”这么简单就能启动的事情了。

请你坐下来，拿出纸笔，带上感性和理性，好好看看下面的6个步骤。[13][14]

>01>分手后的这段时间以来，你对自己和前任关系的壹切思考，都罗列出来。

无论这些思考来自独处时间的回想，还是这段时间你通过和另壹个人的亲密关系、对现任和前任有了比较（对，你没看错，有不少CP的复合，都是在分手后和新的对象相处壹段时间之后，才意识到：前任更适合自己）。

前任有哪些可能与自己不和的地方？Ta之前伤到我的地方，如果还存在，怎么办？这些关于你和前任关系的思索，都是很宝贵的。

同时，如果上壹段关系破裂时还有烂尾工程（比如金钱纠纷、对双方家庭和其他亲友造成过影响的过节等），记得先把烂摊子收拾好，或至少要先想清楚烂摊子的收拾方法，准备和对方达成共识。

>02>把这段时间自己的主要经历、自己最大的改变总结出来。

这段时间你自己有了怎样的成长？你最大的改变有哪些？这些成长和改变，会对你们的关系造成怎样的影响？（上面我们才提过，大多成功复合且幸福长远的CP，都把这种成功归功于：“我们都更成熟了（increasedmaturity）”。）

>03>向ta表明复合的意愿，探明对方的心意。

上面提及的4个复合信号，是靠主观感知的。比如，对你来说已经足够改变壹个人的时间，可能对ta来说，并不是。又比如，你认为已经有的可以解决之前矛盾的方法，在ta看来并不可行。

更重要的是：对方可能没有和你复合的意愿（或者我再说明白点：ta可能，已经真的不喜欢你了）。

若是对方没有复合的意愿、或至少是去考虑复合的意愿，请尊重对方。

>04>邀请ta也完成第01-02步，然后和ta坐下来讨论彼此罗列的“问题”和“改变”清单。

>05>针对每壹个问题，结合彼此的改变，至少列出3个导致问题的原因和解决方法。

记得：两个人的长远结合，不仅是两个人的事情，更是你们背后两个家庭、两个朋友圈的事情。正因为你在乎你的家人和好友，能够对你们关系产生影响的因素也就来源于：

你自己、你们的家人和朋友、还有外部因素（比如你们各自在结合前独自经历的过往、生活的环境、和这个环境的文化和社会背景）。

关于这点，推荐你读壹篇文章：《结婚前，壹定要问对方这13个问题》。

虽然和壹个人开始壹段恋爱不壹定要以结婚为前提，但你们的3-5年的规划和长远的目标里，如果有婚姻的话，这个问题清单会为你打开壹道思考贰人关系的全新视角。这个自然引出了下壹个最难、但也最能保证你们幸福长远的步骤：

>06>对未来的3-5年做壹个规划，达成共识。

这不是只说“我们5年内要凑够市中心地铁口公寓房首付”就行的。每个目标都需要明确到这个地步：