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孩子的同理心从哪里来

2021-09-17 03:38:53青少年心理149

北京青少年心理咨询协会心理咨询:如何才能让孩子学会主动分享?

孩子的同理心从哪里来?

为什么小小孩总是那么小气、不大方又讲不听?让父母在亲友面前很尴尬。事实上,对幼儿来说,被强迫分享,所感受到的是剥夺,而不是有能力给予的喜悦。孩子要学会分享,得先从满足“自我”开始。

那天一夜未眠,我拖着疲惫的身躯和心事走进教室。不仅说话没劲,连笑容也挤不出来,就这样冷冷的坐在教室一角。四岁的库克站在远远的一方,吸着大拇指,看了我好一会儿,然后搬了一张小椅子,朝我走来:“Sandra,你是不是有一点伤心?我可以坐在你旁边吗?这样你会觉得好一些。”

一时之间,我惊讶的说不出话来。库克就这閪坐身旁、陪着我……。从三岁起,他有着数不清的发展问题。我无法帮助他解决生理上的失衡,有时候,我能做的,就只是给他个小摇椅,让他摇呀摇,什么话也没说。或者,给他时间,让他静静坐在我身旁……。而一年后的那天,他也给我时间,让我静静的坐在他身旁。那一刻,在库克的面前,我成了一个被保护的孩子。

一个能同理他人、爱他人的孩子,打哪儿来?你是不是会常常这样问?

“自我”满足后,才学会分享

家有不大方、不愿意分享的孩子,对父母和成人来说都像是失败的教养,是件不太有面子的事,尤其是在亲朋好友面前。所以,面对小小孩,你是不是常听见,或者也常使用类似这样的肯定句(不是疑问句哦):

“你就给他玩一下嘛。”

“好乖,你有两个,就一个给他嘛!”

“不可以这么小气,给他一块嘛!”

不管是威胁或利诱,收场却常是:小小孩或撇嘴、或哭着、或难过的、或领赏似的,把自己的东西分给了他人。然而,这样的分享经验,孩子体验的不是与人一同分享的喜悦,而是被剥夺;他懂得的,不是我有能力给予,而是被强迫瓜分。

很吊诡的,在孩子的发展中,要能了解、乐于或体验分享,得从满足“自我”开始。只有在“我”、“我的”……受到重视和保护后,将心比心的主动分享行为才会慢慢发展出来;与你一起分食分玩的喜悦,才会渐渐由心而生。

从“我”,才有可能看见“你”;从“我有”,才能体会“我也让你有”;从“我得到保护了”,才会发展出“我也能保护他人”。这不是自私,而是成长必经的发展过程。人要先学会爱自己,才知道如何爱人。

大人是孩子了解世界的窗口

同理心,是种感同身受的能力,有了它,我们才能了解他人的感受和需要。能够了解,也才有爱和分享的基础和能量。而它,不会随着时间自动长大,也不可能有一天自己就长成大树,它是一点一滴在生活中孕育出来的。

小小孩最令人羡慕的能力,就是他们心思单纯像块海绵一样,能够没有偏见的从环境中,吸进任何观看世界的角度、不同的行为模式。所以,在“关爱”环境中长大的孩子,便能学会如何关爱自己和他人;在“批评”环境中长大的孩子,学会的是如何挑自己和他人的缺点。

在孩子成长的环境中,最举足轻重的角色,就是身为父母的你和我,以及身为老师的你和我。我们正是孩子了解世界的窗口——孩子从我们的一言一行中,学会面对沮丧和愤怒的方法;也从我们的一举一动中,知道如何分享和体谅。透过我们的眼睛,他们看见了爱或者仇恨。

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