挽回的几率：我觉得生活没有什么意思,想离开却没有勇气。

我下面所说的话或许没有什么逻辑,想到什么就说什么,我只想说出来。大约从一年前开端,我常有想自杀的主意,有的时分不知道怎么回事,或许一句无心的话都能让我觉得我很废物,我不想活着了。春节那几天,我觉得分外的累,日子没有期望,我不知道为什么,春节能拿压岁钱我不是应该快乐的吗?我现已有好几天睡觉起来觉得很累,干什么工作都提不起精力了。我冲突未来,我不想长大,不想去面临外面的国际,我不想为生计而奔走,所以我想,假如现在就完毕了自己的生命,那大约就不必有那么大压力了吧。但是我不知道我爸爸妈妈该怎么办,我怕我家人会伤心,但是细心想一想就觉得,我这么废物,他们也不会为我伤心吧。但是他们老了谁去养他们呢。我身体一向不太好,一向接连好几个月下午发低烧了,尽管一向都是37.2℃左右,大夫说正常,但是我真的不舒服,我感觉自己的脸发烫,头晕晕的有时分还会头疼。写这段话的时分我正在胃疼,就很疼那种,我也不想跟爸妈说了,横竖他们必定会觉得我是由于不想去上学而撒的谎。我真的觉得好累啊,感觉心里压的很难过,他们都说我玻璃心,开不起打趣什么的。大约是这样的吧。我期望有人能救救我啊…………我喜爱画画,之前身体不舒服的时分在家每天都画画,我喜爱他人喜爱我的画的感觉。但是现在我觉得画画没有什么意思。半个月前我开端打游戏,刚开端我还觉得那个游戏能让我感觉很快乐,但是现在又觉得没什么意思了。我每天都在混吃等死………………说想死但仍是没有勇气,由于我很怕疼。我告知自己,睡一觉就好了,但是一开端确实是睡醒就好了,现在睡醒会觉得更累。我大约便是有毛病吧。还有便是那种发自内心的自卑。从小我就觉得,假如床头的毛绒玩具有自己的思维,那它必定很厌烦我吧,不想被我碰吧,被子也很厌烦我吧,我盖着它它会觉得很厌恶吧。大约就这些吧……我很厌烦亲戚朋友来我家,我通常会挑选躲在屋子里不出来,然后就会被爸爸妈妈骂一顿。我很怕,我喜爱想入非非,或许现已变成一种习惯了。我该怎么办啊……是找一个我喜爱的日子,发一条守时说说,然后用一种方法完毕自己也告知他们,仍是一向撑着,撑着,混着过完这一辈子?人的终身很短,又很长。愿做蜉蝣朝生暮死。