心理感受：自己觉得自己可怜

这么多年来历来没有一个男朋友,我无法承受任何人,任何‘人我都不承受,我心里底子就不乐意嫁,历来没有一个人能让我喜爱。没有一个人能走进我心里,历来没有一个,在我心里一向恨这所谓的嫁人,在我遇见一个聊了好了网友我就觉得古怪,和我特别能投合,我对那个陌生人特别有感觉,这是我历来没有的,他是我最好的药,离了药就会从头郁闷,他真的不如历来没有呈现过,他要是历来没有存在过,我也不会这么苦楚,我郁闷了,很久了,我家对我欠好,他们也厌弃我,我的病现已忍了很久了,所谓的爸爸长时刻骂我逼我,影响我,厌弃我,没有一点点爱,我哥也是看我不顺眼,影响我,让我滚蛋,有本事跳火车,他们两个对我的影响很大,历来没有一个人关爱我,这么对我,哥哥说让我从自己了心里把他删去,和我没心意了,我得了郁闷症不仅仅没有父母的爱,没有家里的爱。对我又恨又骂又强逼又影响,厌弃我,恨我是个祸患。白养了我这种东西,这是亲爸爸说了话,历来没有真实了解我,我乃至由于我爸的强逼,才被坏人欺骗性侵,我都不敢说,不敢报警,我首先想的是我爸必定骂我凌辱我是个祸患,更影响我发病,我什么事都不说,哪怕被强奸了也是自己闷心里,本来就郁闷症,受不了影响,特别说我那个爸,他对我的影响十分严峻,每一句都逼得我想跳楼,我一向想,我家要是十楼我就真的跳了,我爸乃至说我,有本事从窗户跳下去,我那哥哥说我有本事就去跳火车,装郁闷,想得到他人同情心。我的心里满是苦楚哀痛,没有父母的爱,没有一点,自己带着病自己忍着,我早就受不了。我在这个时分聊了一个网友,他和我特别投合,历来没有一个男性走进我心里,我历来没有看得上谁‘,父母恨我,骂我厌弃我不嫁人,我受了很大的影响一向忍着,我一看到我爸我就怕影响,特别想死,我惧怕他影响我逼我,再逼我,其实我有郁闷症这是现实,受不了一点影响,特别是他,我心里特别想有个爱我的父母,有个爱我的家,不要逼我去作业,不要逼我做不想做的事,,那个时分聊了一个网友是我仅有一个在世上独爱的人,他是我仅有一个最想嫁的人,最想永久好了人,我承受不了任何人,我惧怕我那个家,惧怕我爸,怕那个哥,特别怕影响,我一听见那个爸逼我,我就受影响,我一个人在外面郁闷,我真的很厌烦他,怕他影响我,我和这样一个人同一个家真是我最大的苦楚,他的确不是一个好了爸,对我不是骂便是影响便是凌辱,我不想看到他,只需家里没人,就开端影响我骂我强逼我了,特别影响,影响的我不断的郁闷呈现,不断的呈现跳楼心情,他逼得我没生路,我受不了他,这个世上,我再也受不了了。他对我的凌辱和影响逼得我没有生路,他历来没有真实的了解我,我是一个祸患,对,我是一个祸患,已然这样我就真的做一次祸患的事,我一看到他,我就惧怕,一看到他,我就受影响,他逼得我没生路,逼得我在世上没有生路,我妈说,再逼我。我就说有个好男朋友立刻脱离再也不来了。但是我没有那个福分,我爸对我没有爱,那个哥哥对我更没有爱,我觉得自己特别溃散,现已很久了,我仅有一个投合的网友也没了,再这个世上我还有谁,一个没有了,一个人再世上该下阴间了,我郁闷症是早就呈现了,那个时分我爸对我又骂又凌辱的影响我,逼得我一次又一次发病,知道我的人说我真美丽仁慈,谁知道背面我过得是什么苦楚日子,我恨死他们了,我一看到我爸我就苦楚,他偏偏影响我,对我的凌辱和影响特别让我苦楚,他对我的病一点不关心,历来没有当我是回事,历来当我是个不应存在的人,提起他我就十分苦楚十分厌世,并且这样厌世郁闷现已是不由得了,我不由得了,我真实没有时刻了,我很想有个好了爸妈,对我好一点,不要影响我不要逼我,但是我没有,我躲在家里郁闷发病,他除了骂我逼我便是影响我,一骂便是半个小时了凌辱影响,我真实究竟怎么了,他却一点不知道,他没有那个心思关爱我,他对我仅仅仇恨,厌弃,我在患病的时分没有父母的爱,除了强逼便是影响我,我自己跟自己说,我真的需求一个对我好了父母,能让我快乐的活着,我的网友也没了,自己一个人在世上带着郁闷,自己都觉得自己特别不幸。那个爸爸让我特别苦楚,我没有一点爱,他对我的影响特别让我想自杀,都是他逼我的,影响我的,他只需在家,就会不由得的影响我骂我凌辱我,我受不了,这个世上在没有眷恋的人