小学心理咨询室标语：一名高中生的自述

我是一名高一的女生,我每天都听不进去课,每天都很欠好,感到特别烦特别烦,每天心境都很欠好,每天到了必定的时刻心境就会变得十分差,总有想死的主意,每次经过高高的当地或者是桥,都会梦想自己从那个当地掉下去的姿态,可是一往后会想起爸爸妈妈,又会觉得不应有这个主意,感觉厌烦身边每一个人,厌烦他们,常常有想损伤他们的激动,特别特别想,有时候也不会想去损伤厌烦的人,可是每次都会梦想我和我厌烦的人假如有争论的话,我就经过损伤自己的方法来报复那个人,一点点小事会让我很焦虑,很不安,常常平白无故发脾气,常常朝关怀我的人爱我的人发脾气,往后我又会觉得这样很不对,很自责,我厌烦很多很多人,很多很多事,我也觉得很多人都不喜爱我,我觉得我很多事都做欠好,对我自己的容貌也很焦虑,我觉得所有人都对我很不友爱,我觉得我自己一点也不招人喜爱,如同从小便是这样。我觉得我有病,可是我不敢跟他人说,我怕他们会觉得我没病装病,装矫情,我有时候也觉得我没病,都是自己臆想出来的,我想去医院找心理医生咨询,可是我惧怕,我不敢,我也不知道哪儿来的恐惧感。我有一个男朋友,他对我很好,很容纳我,可是我常常跟他发脾气,他之前得过抑郁症,经过他的描绘,他说他抑郁症时整夜睡不着觉,吃不下饭,晚上会哭,我不觉得我有抑郁症便是由于他跟我描绘的,我的睡觉欠好也不坏,仅仅有时候会很长时刻都睡不着,我也不会吃不下饭,我会常常哭,会上晚自习上着上着的感到无故的伤心,就会很想哭,想很大声的哭,可是我不敢。有时候很喜爱这个国际,有时候觉得我自己一点也不属于这个国际,我很茫然,从七年级有过一次跳楼的主意,但那时候仅仅觉得心境欠好,站在我家楼顶,幻想着假如我跳下去,我家人看见会怎样样,第2次是八年级下仍是九年级,记不清楚了,九年级时这种主意多了一点,后来复读那年,我很忙很忙,仅仅偶然一两次会想损伤自己,高一之后,第一个学期还好,从这个学期开始,我变得很焦虑,性情从什么时候改动的也记不大清楚了,如同是忽然就变成这幅容貌了依稀记得如同上学期我不是这姿态。常常会很想在自己手上用刀划,可是我又怕疼。我怕他人会说我怎样怎样样,很烦很烦,特别不舒服,也说不上来是哪里不舒服,我觉得,你们也应该会觉得我这是矫情,自己想的多伪装有病吧!可是我真的不知道该怎样办了