我是怎样一步一步走向郁闷？
我一直是一个抗压才能特别强的人，
外在的压力，基本上是不行能把我打垮的，
我是一个能经过苦楚和恨去积累力气的人，
能够从恨里获取力气。
能从恨里获取力气自身便是一种很强的力气，
由于大多数的人，面临苦楚与恨，只会抵抗和畏缩。
而我不一样，我是越恨越有力气、越有勇气，
也能够理解为从某种意义上说“恨也是我力气的源泉。”
外界的压力是打不垮我的，那我是怎样郁闷的？
内部压力，
但这个内部的压力也并不是压力，
而是一种激烈的自我置疑，导致我勇气的坍塌。
这个东西太夸大......
由于2019年的9月21日，差点就把我“带”走了！
这种自我置疑是“我错了”
前几天
我收拾多年没用的163邮箱，
尽然发现——2006年12月7日周四下午14点12分
这是一封写给自己的信：
昨天晚上我找他谈怎样处理郑某的事，他说还要给他半年，而且他说我是自己要开的饭馆，HOME的事也和他无关。听到这些我真的觉得一个女性为什么要去做这么多的事，做了这么多，莫非不是为了这个家。
我真的好想去死，真的好失望、好无助。想到的是假如死去，对不住养我这么大的爸爸妈妈，心里放不下那几只小狗，但是假如真的死了真的我就解脱了，下辈子我不想做人，只想做一个没有爱情的物体，什么都没有，不会悲伤，不会有挂念，没有爱情。是什么都好——
假如让他看到这个他会认为我拿死来要挟他，但是我看不到我的期望，看不到我的未来，我只能像一个机器那样不断的向前走，假如停下来就意味着逝世，这个有谁能领会的到，你能够吗？你能了解我吗？你总说我在你面前很强，给你很大的压力，你有想过假如我没有去做这些，你所要接受的压力吗！全部的问题不是今日一会儿呈现的，而是在处理上一个问题的前提下发生的。但是你仅仅一句“我不论”，你知道有多伤我的心嘛！
你背着我和那个女性联络，以及早年的种种莫非不是她的方案嘛？你不是把我看的太简略了。你或许想像不到，那是一个骗局。但是我能够，她在我的面前也是一副惹人爱怜的姿态，但是为什么她遇到了那些事那些人时会显露那副仇敌的嘴脸。你不是没有遇见过，当其他男人给她东西、送她回家时，她也没有回绝，你关于她也不过是个玩物算了，而这全部关于我来说是我应该接受的吗？你有没有为我想过。
莫非你和我在一起，就一点高兴的事也没有了......
早在2006年6月26日星期一0点30分
给自己写过一封题为《悲伤》的邮件：
绵长的等候往后，等来的却是愈加的悲伤，这又何须呢！
为什么，这是早就能够估计到的，当年是你自己的挑选，
没有人逼你去做 这样的挑选，
为什么，心会如此的痛，
你计划就这么接受下去吗？
曩昔有什么话想说就说，但是现在怎样也说不出口。
现在你要去找他，他会说你是......
我失去了自我，
每天在家里我很苦楚伤心，
但是在外面我要带着面具，
要在他人面前装着温顺、礼貌、谦让......
实际上，我知道自己是一个很浮躁的人，
我不知道该怎样是好。
所以渐渐的，
我抵抗跟人沟通，把自己关闭，喜爱独处，
不想跟任何人谈心，导致对情感发生了惊骇。
由于我有一种感觉，我一旦动了爱情就会变的，
张狂、偏执、然后把人逼走......
这便是一种本我跟自我的对立，
而这种本我是对立不了自我的，
由于我知道我的本我是有问题的。
所以假如要想走出这种对立，就必须让自己变的更好，
当我不断的改动自己后，我越来越发现我不认识这个改动后的自己了，
由于那是一种我厌烦的姿态，一点也不真实，乃至有此虚伪，然后让我开端讨厌这个自己。
循环往复，我就堕入了这个无限循环的漩涡之中无法自拔。