回想三年前的自己，好像是做了一场噩梦；作业还要从2010年说起，我结业后从一个偏远的乡村单独来到北京这座大城市，站在西客站宽广的大楼前，我反常振奋，心里怀揣着期望、激动和愿望；在疯玩了几天之后，我挑选了北六环外的偏远地段租下一个小窝，作为我暂时的落脚点，然后和大多数人相同，测验了各种服务、出售职业，没赚多少钱，但确实开了视野，之前横冲直撞、全国老子榜首谁也不鸟的思维也收敛了许多，我学会了谦卑、依从、昧心，噢，还有关闭自己，我榜首次觉得不是一切的诚心都能够换来诚心，不是一切的人都能做你的朋友，到最终你会发现乃至没有一个说诚心话的朋友，这或许便是大城市的生计规矩吧。
在阅历了五六年之后，我的心情越发的压抑，从开端的侃侃而谈，到后来的一言不发，我觉得自己违反了太多心里的东西，这并不是我想要的，可谁又不是为了生计，实际如此。就在这个时分我的焦虑心情总算不由得爆发了，心悸、惊惧、濒死感、心情失控、头疼头晕、烦躁等躯体症状轮流找上我，作为一个小白，榜首次碰上这种作业，给我吓懵了，赶忙打车去医院“抢救”，一番查看往后，医师告诉我没啥大问题，便是心情过分严峻，我榜首反响便是这个医师没好好给我查看，这么激烈的症状感触，莫非就没一点病？呵呵，或许焦虑的朋友们都有过这种心理活动，现在想想挺风趣的，然后查看的医师引荐我去心理科看看，在填了一份自测表后，我被确诊为：重度焦虑、中度郁闷、强迫症，看到查看陈述，我久久不能平静下来，我怎么会患上这种病？郁闷症不便是没治了吗？跳楼、自杀的惊骇感登时涌上心头，我的惊骇症又犯了，由于身体原因我辞去了手头的作业，瞒着全身心投入看病傍边，我简直跑遍了北京各大医院，测验了中药、针灸等各种办法，均没有显着缓解，更糟糕的是身上的积储也不多了，各种压力好像都朝我逼来。
在一个月的选择之后，我变卖了小窝里的家当，计划回到那个偏远的小山村，或许只要那里，能劝慰我受伤的心灵；回到家后，爸爸妈妈榜首次知道了我的疾病，尽管他们不明白这个病，乃至在外人看来，这是一件丢人的事，但他们给予了我满足的安慰和支撑，鼓舞我安稳的在家养病，郊野里、野地里、树林里、草丛里都成为我漫步的当地，听着鸟儿叽叽喳喳鸣叫、远处的狗在狂吠、草丛里还有一只猫咪在警觉地盯着我，这一切都是大天然的创作，它们和人类共存，天然也能劝慰受伤的心灵。
我遵从了医师的主张，从反抗喝药到依从，三个月后我的躯体症状得到杰出的改进，头疼欲裂、濒死感、失控感、心悸没有了，只剩下时不时的惊慌发生还有失眠，这时分我打定主意，开端自学心理学常识，就从了解焦虑症、郁闷症、强迫症开端，总结了应对躯体症状的各种办法和心得，一一在自己身上测验，尽管一开端做起来很难，一旦惊骇来了，什么也顾不上，会被瞬间吓倒，但我再三提示自己，这个病感觉很激烈，对身体不会有一丁点损伤，我需求缓解这种严峻的心情，一切都是由它引起的，最终你会发现一个很有意思的现象：越惧怕越严峻，越安然越轻松；当你不再时间重视它、等候它，即便它到来之时，你也不再过度惊骇，乃至能够细心品尝那种美妙的感觉，那么它最终会成为你身体里的一股热流，很快就消失在你的心里深处，好像从没呈现过相同；我便是靠着这股子勇气和底气，冲出了焦虑、郁闷心情的包围圈，那些回想好像还在昨日，仍然那么明晰。
恢复后，我开端了写作，尽力回想并把恢复中的一切细节用文字记录下来，期望能够帮到仍然深处黑私自的人们，永久不要抛弃期望！