心理咨询哪里最好：我的病情似乎从最差变得没有这么差了

我的原生家庭并不是很好,爸妈在我很小的时分上班没时间管我我是姥姥抚育长大,可是在前年开端我觉得,我开端变得不对劲了,我向爸妈提出看心理医生,可是每次不只没有关怀并且是更大的冲击“你反常了吗?”“你有神经病吗?”父亲一向以为背叛期罢了历来也仅仅知道关怀学习,母亲在前几年欠下了许多钱,姥姥和父亲替他还钱,都特别跟她包含我,她酗酒,喝完酒就会挖苦我,说我,乃至有时分不喝酒的时分都会问我你和那个男的在一起呢别以为我不知道你干了什么事,我去第一次看心理医生,她才意识到工作多严峻,父亲仍然不信,一向查看的便是郁闷情况,后来许多人问我怎么了我和他们说了好屡次,我都说累了,复诊加起来没有五次,我也懒得再去提了,之前情况便是心情低动不动就哭,哭了就会颤栗止不住的喊,损伤自己,臂膀上基本上没人样了,爸妈都看到了创伤可是也仅仅说,这是你割的吗,也没管我,后来情况逐步严峻,再后来就变成了动不动就气愤,气愤完就很板滞,然后就开端哭症状仍是之前那些症状,爸妈历来没在一起过,我表达我的不满母亲也仅仅再说,你是不是又在抱怨我和你爸爸,这个情况继续了一年半,我在割手的时分感觉不到苦楚,没有复诊吃过一盒氟西汀,三盒卓夫,两盒舍曲林我现已断药了,这么长期我没有朋友两年交了第一个朋友,现在我变得不社恐便是懒得交朋友,直到我遇到了一个男生,遇到他之后我就觉得好了许多,没有自残了,母亲和姥姥也知道他,可是我仍是会操控不住心情的气愤,和想哭,我对自己的长相很不满足,即便他们说很美观,母亲现在酗酒喝一天歇息一天,他们总是让我觉得是我的错,我现在好像变得更镇定了,我不知道这是镇定仍是板滞,我乃至都不知道我这是,怎么了,是什么疾病,我不知道究竟是不是我的错,我吞过药尽管七颗可是我告知母亲,她仅仅说喝水去吐,我没吐出来,没有带我去医院,我难受了一个星期,父亲也不妥回事,我逐步的庸俗了这种日子,我想或许我现已死掉了,我总是在梦想一个巨大瘦的怪物,一向陪着我,我有时分还会喜爱去损伤自己喜爱的人,在我心里我有必要为了谁去活着,否则,我活着毫无价值不说我没有方针,我真的好孤单,真的受不了这种日子,我总想要不跳下去得了,可是我还有我的爱人,我总是这么极点,极点到我自己都受不了,我总觉得自己很反常,我很空无,我总觉得少一些什么,可是,我又不知道少了些什么,我也惧怕逝世,可是真的好苦楚,我现已打消了死掉的想法,假如我死了家里人我的爱人我的两个朋友会很苦楚吧,尽管我自己活着也很苦楚这样总比一群人苦楚的好,究竟,我才,14岁