服从心理：我很敏感沮丧

我大多数时刻都很厌烦自己,觉得自己很糟糕。厌烦自己说话的声响,厌烦自己在和他人说话时总是爱笑着说,给他人一种很爱笑很阳光的姿态,其实我并不是一个很阳光的人。就连自己在叙说哀痛的故事时嘴角也是上扬的,我无法在他人面前不笑着说话,我操控不了,已经是无意识的东西了。但,在喃喃自语或没有人时,我对自己说话时很正常的,不会笑着。我常常会由于一些很小的工作而感到伤心,很爱哭。即便我告知自己,这些小事不用介意,但心情不受我操控。我只会一个人的时分无声地哭,想哭的感觉是一阵阵的,假如没有他人或工作打扰自己能够时断时续哀痛好久,全身无力,什么也不想做。我感觉自己一直在支付情感在安慰他人,当他人伤心的时分。我是学心理学的,常常看到一些伤心人给咱们写邮件,咱们担任回复。但是自己也时常会堕入懊丧中,却无人看到一个爱哭的我。或许我也不想让他人看到这样的我,但我仍是会巴望有人看到这段文字能给我一点回应,哪怕一句话也好。