心理咨询师照片：我非常恨自己的爸爸非常非常,现在抑郁很严重,求帮助

我爸是一个自我为中心很严峻的人,我妈是一个没多少文明但是很仁慈的人。从小我便是跟着我妈,家里尽管穷,但是没到16岁曾经,我一直都高枕无忧。我爸年青的时分生意黄了,欠债十几万,我妈替他还账好几年,我妈从不和我说这些,直到他从外地回来,我才渐渐地知道了这些事,那时分我刚上初中。尽管从小到大,和他有些时分共处,但是凡是他在家,我觉得对我都是摧残,我会每晚守夜等我妈回家。他小时分打过我,也骂过我,乃至凌辱过我,说就算一条狗都比我好,想骂我是畜生就随意骂,女性便是拿来干活的。我不知道父爱是什么,特别期望我就没有父亲,尽管惧怕被轻视。高中的时分,他从外地种田回来,承揽的田黄了,但是他仍是舔着脸说自己赚了大钱,回家仍然伸手管我妈要钱。后来,我妈帮他介绍到我妈的厂子里上班,没做1、2年就说自己不干了叫苦连天,后来承蒙亲属的协助,让他在广东混了个小主管,从此他开端“牛逼”的乌烟瘴气,开端凌辱我和我的母亲,说我妈全家人是傻子(我外公不是很喜欢他),我是废物(他凌辱大学生都是废物),这些话其实都听厌了,但是仍是来气,凌辱品格的事他一遍又一遍重复着,还要挟我妈离婚,成心打电话给读大学的我,让我自生自灭。其时,我严峻感觉到自己郁闷很严峻,由于我一气愤就浑身止不住地颤栗,底子不想和任何人沟通,也不想交朋友,就想一个人呆着,有时分就静静流泪。自残过,也很惧怕。从小,我爸就天天要挟我说不给我上学,偶然也打我妈。实际上房子是我外公的,他负债也是我妈还了大部分的,我呢,大学没来得及去实习就被逼着上班了,而他处处说自己多么爱我,除了拿我夸耀,我真的感觉不到多少的父爱,偶然给我买点东西还要我点头哈腰地谢他,我很想揍他。我的生日我爸也不知道,乃至不知道我几岁,这种人说爱我,是对我最大的挖苦。从小到大,他人来我家,凡是说我一句不是就给我色彩,不分青红皂白地骂我。他是个话痨,我不想跟他说话,他就凌辱我、诅咒我。心里极度自我胀大又自卑,但是把他的负面心情悉数搬运给我妈和我。我妈为了我才没有离婚,我也为了我妈而活着。这男人,为何还在人间,我不明白。他现在不作业,在家里吃喝,还问我要钱,我真的一分都不想给,我能变成这样都拜他所赐。他却不要脸地处处说我的人生都是我的挑选,我对他的形象便是“虚伪、自负、狠毒、暴力、低俗”……我不敢去判定自己的郁闷程度,我现在心情很难操控,一旦气愤就浑身颤栗睡不着觉,失控了还会谩骂,变得很不正常。我郁闷心情的加深还有一方面是男朋友的家庭,他们是基督教的,对我这个外邦人很不待见,他父亲也凌辱我,而我实际上对他十分十分好,他们觉得我便是要下阴间的不该去他家,我男朋友脆弱,好几次被家人鼓动脱离我,而我最怕他人脱离我,哭也好求也吧就差没有轻生了,我也恨他的爸爸妈妈,迷信之上,我现在怨恨基督教和基督徒,听到这几个字就脑子疼。我不知道怎样办了,活着很累很幸苦,仅仅,我惧怕我妈伤心。我想把最好的都给她,可我没有才能,我乃至想该不该了解了我爸,毒死了算了,但是我坐牢我妈会伤心。进也不是,退也不是。逢年过节我很想回家,但是他总是在家,回去一次就郁闷一次,还不能说。真的要疯了。