心理疾病的治疗：我不喜欢我邋遢的爸爸

我发现我在许多的日子习气上承受不了我的爸爸,并且关于无视家里人的定见,当房间里充满了他的脚臭时,说屡次他都不会脱下他的袜子,衣服和袜子在一起洗,没有拾掇屋子的习气……在另一方面,我如同也承受他了,我的一些在日子方面也呈现了和他相似的懒散的习气,至少在我没有和他日子在一起的时分没有呈现这种状况,并且他总是主观臆断我的偏好取向,而对现实无动于衷。我又不敢多说,他说过我总挑他的刺,说我没事找事。咱们居住在空间有限的租借房里,我该怎样办才好,我改怎样来改动自己?有时分我很想一个人日子,但我是独生子女,一个人呆着的时分真的很孑立,我也知道我应该独立日子,但我感觉我总是融入不了同龄人的日子,并且我发现很难和人变得耍熟,感觉自己和他人的心总有一堵墙,虽然我把我全部的东西都告知了他人。如同我的父母解决不了我的困惑与苦楚了,我昨天晚上试着把我在与人往来中的这些焦虑苦楚和我爸沟通,期望可以得到一些缓解,他一向看着手机,看都不看我一眼,在往常的沟通中我了解到他们的观念中只需我可以吃饱穿暖他们做的就足够了,他们花了那么多的时刻面临电子屏幕,却很少看看窗外的阳光。我妈说我总活在自己的国际里,说的不像他们的儿,我爸说我不孝,畜生(我真的不能了解他是怎样判别出来的,如同他幻想出我来相同),但我真的不想在一些观念和他们保持一致。上一年我还在读高二的时分,我妈居然给我找女朋友,之前我很喜欢咱们校园的一个女生,颇有死缠烂打的意味,她还用了极端恶劣的话把我狠狠地刺痛我,至今我这件事,右脑顶部任然隐隐作痛,就像其时我的感觉,两年来我简直没有和女生说过一句话,可是我曾经却没有这样的状况,至少我可以可以和女同学非常流通愉快的沟通。另方面他们其实很爱我,我简直要什么只需他们可以满意都会满意,让我上最好的高中,但现在我居然在这么多的当地不可以承受他们,我也不知道这样的逻辑是否存在问题,他们给了我生命我哺育我我就应该承受他们的全部,不能说他们的欠好?谢谢教师们可以在繁忙的作业空隙够给予我一些协助。