江阴心理咨询网站：心跳的停不下来

很烦躁,很无感,一向在耳鸣,心跳的停不下来,想跑到顶楼跳下去一笔勾销,想哭。之前在校园普测里查出自杀倾向了。我感觉不到高兴,我对日子没有了寻求。仅有支撑我的是我惧怕,惧怕14天后导师开会又没有效果,怕写不出毕业论文毕不了业。现在如同我连活下去都成了问题。我从前高中的时分自杀过。原因是学习压力太大,现在想起那段每晚都想自杀的心思就觉得毛骨悚然,但是,现在,我只需想到研究生的校园,我心里就充满了惊惧,假如可以,我真的再也不想过去了,但是我才研一,我还要在那里待两年,每14天就要面临导师的敦促,我真的好累,好烦。但是我十分困难才考上研究生,又不能退学。我的心告知我调整不来,我感触不到高兴。就算我寒假在家,导师开会仍然雷打不动,让人失望。我一向感触不到高兴,从小学就开端了,而且清晰知道,感觉自己感触不到高兴。或许我仅仅生病了,或许我仅仅由于神经原因感触不到外界的高兴,而且抗压才能比较弱,但是我不知道应该怎么做。我没有可以倾吐的人,我也不知道怎么说,或许我尝试着告知身边的朋友,但是他们也不能帮我什么。这个国际这么大,我却那么孤单,孤单到让人只想从顶楼跳下去。我现在还在假日,仅仅在为开学做准备,就现已觉得接受不了了,一旦我开学了,在那个生疏的城市,可怕的校园,我应该怎么办?我不能退学,怕尽力白搭,怕亲属讪笑,怕爸爸妈妈悲伤,我不能去死,怕爸爸妈妈悲伤,怕爸爸妈妈遭受周边人的讪笑。但是,此时的我,流着泪水,心里却万分想从顶楼跳下去。从前我高中的时分,出路一片苍茫,看不到前方,一无所有,我惧怕,我想死,现在,我现已是在读研究生,至少未来不会饿死,不会去端盘子,但是却仍旧熬不下去,觉得苦楚。我该怎么办,该怎么办才会觉得舒适一点,才会觉得高兴一点,才有力气让我安稳度过接下来2年的研究生日子,让我对那个校园不再心生惊骇,让我可以安然面临导师,关于学术效果,尽力了就好顺从其美?我如同一个落水的濒死的人,冷眼看着这个国际,期望有人能让我摆脱,要么给我一脚,让我直接沉入湖底,要么拉我一把,让我不那么伤心。