警务心理学：如果坚持不下应该随心离开吗

不清楚自己是否真的有抑郁症感觉不像但也感觉像从前受过损伤可是感觉自己走出来了仅仅不能提起会哭很自卑睡觉欠好熬了个通宵从正午十二点睡觉才睡到6点就醒了熬了个通宵都不怎样困安眠药感觉不起作用,老是会哭不可思议的有自残倾向仅仅没有想死的愿望想活着可是会想许多许多忧虑自己有病听到声响大的东西会惧怕可是有喜爱的人他哄我我就会高兴可是很简单又不高兴横竖天天哭天天哭感觉不被了解很苦楚可是打游戏的时分就会好许多很高兴打完持续伤心这到底是为什么晚上一睡觉脑子里边许多工作一躺便是几个小时睡不着或许便是一天睡大约6小时左右安眠药对我没多大用途一受了点委屈就哭然后很浮躁可是仍是乐意和爸爸妈妈谈天恶作剧不喜爱跟他人触摸陌生人太多我会疯想哭这到底是怎样了?我会高兴高兴起来很生动可是伤心的时分就自残像疯子我是真的有抑郁症吗可我没有想死的感觉仅仅感觉活不下去,可是也会怕死可是激动一下真的会想跳楼我在想是不是劳累过度想的太多我想被谅解可是所有人都不了解很苦楚我喜爱夜晚不喜爱白日可是也不喜爱夜晚感觉一会儿孤单会怕请问我这是怎样了?