三年级学生心理特点：亲子,婚姻关系,自身问题

我终年外地作业,一周回来一次,与老公联系欠好,在家时,老公常常由于一点小事咒骂我,我气得出去作业,后来就一周回家一次。夫妻间没有交流,我一跟他说话,他就说我神经病,不理我,我说他不尊重我,他说我没什么值得他尊重的。我很愤慨。我的心情不安稳,从小胆怯灵敏,社恐。嫁给他今后,他对我的咒骂使我愈加脾气浮躁,(咱们是相亲三个月成婚,未婚先孕,我24岁嫁给他,他大我5岁。现在我32岁。两个孩子。成婚6年,过着离多少聚的日子,每年春节回家共处的那几天,都少不了被他各种责备、凶和咒骂。)在他面前不敢说话,不敢保护自己,说心里感触,由于他底子就不在乎我的感触,曾经由于小事骂我,现在由于孩子的作业骂我,我被他凶和骂之后,心情很不安稳,心中集满了仇恨!我厌烦自己的窝囊胆怯,看到自己的孩子也像我相同,我就会骂他打他,孩子常常成为我心情的宣泄桶,知道这样欠好,但是仍是会一迸发就对孩子进行打骂,成心看他苦楚的姿态,事后又懊悔自责。如此重复,儿子成了我情感优待的目标,我把他看成了那个窝囊的自己,一看到他胆怯窝囊我就不由得优待他,精力优待,言语苛责,咒骂,冲击他。我不配做他的妈妈。我和孩子的亲子联系也欠好,在一起久了就常常打架,本来孩子生下来,我很爱他,但是每天每天,不管我做什么,老公都会找作业骂我,后来我的脾气越来越浮躁,对孩子也没耐性,老公天天为小作业骂我,我惧怕老公,常常有气也不敢说话,不敢说心里主意,本来就自卑胆怯的我,在这个家受尽他的耻辱,越来越压抑,对孩子也常常打骂,好像我做什么在老公看来都不顺他的眼,我在他面前便是个一无可取的蠢蛋,毫无价值,后来他只需骂我了,我不敢说他,我就开端宣泄到孩子身上了。孩子6岁读一年级了,男孩子。为此我很苦楚。在孩子2岁左右时,我就被老公气的出去作业了。我只需在家里,就会发现两个孩子渐渐的变得和我相同缄默沉静,不爱说话,胆怯,人际灵敏,为此我很苦楚。女儿3岁,在家里常常被哥哥妒忌和欺压,女儿常常被哥哥打、吼、掐,好像都被他哥哥打麻痹了,很疼爱女儿,女儿很明理,但是却还被哥哥欺压,女儿生下来才1岁半左右,我又被老公气的出去作业了,本来两个孩子我都想带到3岁,但是都没如愿,由于真实忍受不了自身就灵敏的我被老公的各种咒骂。每年我都会回家看孩子,春节都在家里,但我带了一段时刻后,发现女儿就没有之前她婆婆带着那么明理和爱说话了,也变得爱缄默沉静和忍辱负重了,看到女儿这样,好像看到了自己的姿态,这个姿态很简单被人欺压的。所以我就开端进犯女儿,对她开端不耐烦,厌烦她。又很爱她。儿子充溢暴力,很简单激怒,进犯性强,爱打家人,但对外面的人却好的过火!有种巴结和脆弱。我很苦楚。对儿子更多的是内疚。我对不住我的孩子。真希望我死去!不要再给孩子带来苦楚和欠好的影响了!在这个家我真的想死去!感觉活着现已没有一点含义了,孩子带欠好,作业做欠好,自律性也欠好,什么什么都欠好,我活该!老公说我在外面变废物也跟他没联系!让我滚!让我死出这个家门!让我滚回作业的当地!我觉得我很没用,什么作业都做欠好!不争光!是个废物!不明白为人处事!作业才能又不强!我活着还有什么意思?我办理欠好自己!我便是个废物!是残余!我很烦,我进入不了作业情况,我是做教育组织的教师的作业,2年时刻了。作业才能也一向上不去,我觉得我连自己孩子都带欠好,连自己的孩子都教育欠好,有什么资历做一个教师的作业。即使我作业做得再好,自己孩子都带欠好,待人接物都不会,活着也没意思。做得再好又有什么用?在家仍是一个怕老公的女傻子!被婆婆骂不会处世的傻子!我觉得自己很没用,很不争光!我对不住孩子。我现已在外面住的当地,窝在家里有5天了!在和老公在一起的日子里我过得很烦躁!又很舍不得脱离孩子,由于公司还没开端复工,我就待在家里带孩子,但是孩子不写作业,写得晚,他爸爸就骂我!我就骂孩子,在家里我是过得战战兢兢的,老公好像时刻在监督着我,一有什么当地他就抓住来骂我,我心情特别的烦躁。也有行将面对的作业的压力。我觉得我这个姿态的心态和才能没办法做好我的作业了,我的家庭情况这么糟糕!糟糕透顶!我感觉我自己孩子都被我带成这个姿态,我活着没什么含义!我死了算了!不想再祸患我的孩子了!