中科院心理研究所：感到被控制、被胁迫,很愤怒,很憋屈!不知道要如何能够放开身心、和谐地与相互关系不合的父母、亲人相处-

爸爸妈妈经商忙,我和弟弟妹妹是奶奶带大,家里还有小姑,至今未嫁。奶奶总对妈妈和她的娘家带有成见和怨气,尽管现在看来,他们如同并没有做过什么对不住她或家里的过火的事,即便是从小听她咬牙切齿想念的那几件事,现在看来,也不过是欲加之罪。奶奶骂我和妹妹,常常是说“都是像你妈XXXX样”“不要像你妈XXXX样”之类贬损、尖锐的话。为趋利避害,我攀龙附凤,一度也将自己强行洗脑成如同母亲的性情是有多不胜,多无理取闹,然后尽量去认同奶奶的观念。乃至到十几岁时和朋友谈起外婆,自己还咬牙切齿地说最厌烦的便是外婆。为什么厌烦?却说不上来。而实际上,也并无真实厌烦的感觉,仅仅装模作样到了不分场合的地步。给我真实厌烦感觉的,是奶奶,是奶奶总以很厌烦的口气在说那些话。无论怎么也断绝不了那些讨人厌的声响。爸爸妈妈早出晚归,从小没在身边照料咱们,触摸少。可心里仍是留下了对母亲的感觉,很安全,极尽容纳、温存、偏心。即便是更小的时分,懵懵懂懂,心里就有一种很笃定的感觉,那便是母亲是很好的,对我很好,很温存的感觉。十几岁到大学结业前,奶奶和妈妈关系恶化,或者说,是在竞赛,在抢夺家庭位置,在抢夺我对她们的爱。为什么只要我?弟弟不是亲生的,奶奶偏心弟弟、降低妹妹,导致妹妹自发接近母亲,讨厌奶奶。母亲也说过,对弟弟便是无法爱起来,不怪她,弟弟从小和咱们就有一种爱情上的隔膜感,满口大话,无论怎么尽力,最终都会被他气个半死,小时分,小姑曾因教导他功课,气得丢了他,后来全家又找回来,不过也或许仅仅对智商绝望。十几岁时,若作业不很分明时,我总是支撑奶奶,若觉得她也有错,就暗里跟她讲道理,跟她说不应该这样。因为我觉得,爸爸妈妈是一伙的,奶奶年迈,假如我不支撑她,有谁能支撑她。便是一种支撑弱势群体的心思,奶奶也总是在我面前装弱势,说我不在的时分,爸爸妈妈怎样骂她了。另一点顾忌是,若支撑妈妈,或许导致爸爸倾向奶奶,到时分便是婚姻危机了。听到她抱怨,想找爸爸妈妈理论,她会跟我说,他们经商辛苦,不要跟他们计较,特别我爸要开车,不能分心神。这个经商和开车的理由,至今常常心中有怨,仍以此劝自己。奶奶说的那些话,即便毫无依据,也信她所说的,就算置疑也无从证明。或许因为这样的偏心和信任,更让母亲难以承受,以致呈现至今仍有形象的一幕。一次争持,不记住内容,只记住母亲在我面前跪下泣诉,说她这个母亲在我眼里连个外人都不如,我毫无动容,也不是那样想的。小姑过后跟我说,她是你妈,是她生你的,你仍是应该尊重她的。其时我对母亲这个身份很没有概念,关于老一辈身份也没什么概念,或者说我以为咱们都是相等的,只要对错对错,身份阐明不了什么。这样的双面胶情况很难过,一向期望能脱节,能有一天毫无阻止、铺开身心肠接近母亲。也期望可以不再忧虑因为自己,害奶奶和小姑又被母亲记恨。结业作业1年后,因家人期望,而辞去职务,计划回老家找作业。看到祖母酗烟,家人说,抽的多,劝不动。从小看到她吸烟,我都直接丢掉,她也没怎样坚持抽,只要特殊情况才抽。我仍是丢掉她的烟,即便藏了许多,我也一大盒一大盒的丢掉,可这次她反常固执,如同成心和我对着干相同,为这事,咱们在爸爸妈妈经商的当地吵了好几次。现在想来,她或许是无法承受变老,妄图用烟勃发生机。咱们吵架后几天,和爸爸妈妈合伙生意的二姑打电话,让我赶忙接奶奶回去,我赶忙曩昔,看到奶奶坐在椅子上,叫她,她看着我说“阿X不跟我好了。”这是我的奶名,我听到她忽然像小孩相同,说我不跟她好了,我怕极了。弟弟用三轮车载她回家,我跟着,路上她忽然来精力,非要骑三轮车,拗不过她,让她骑,踩了几下,就不能动了,赶忙放下她送回家。上楼时,父亲下来一看说,赶忙送医院。奶奶中风了,一开始右手右脚不能动,小姑一向带她做复健,回家后,我持续监督她做复健,后来能走了,能洗澡、热饭,只要不跌倒,基本能自理。我一度心境杂乱,是不是因为和我吵架,所以心境郁闷中风?爸爸妈妈说不是,是天气冷,她还出门,平常爱吃甜。尽管这样说我心里好受点,可总觉在安慰我,不想我自责。有一段时间,因为宗教价值观抵触,其时我信任吃肉会有恶报,看到奶奶这个姿态,更觉得不应该让她吃肉,所以每次看到她吃肉,心境极度抵触,怒火中烧,常常摔了她的肉食,不想她吃肉,也一向劝她不要吃肉,她有时缄默沉静,有时嘲讽不信,有时又不坚定测验。后被爸爸妈妈骗到精力病院关了半年,其时倒幸亏不必再面临两难地步。镇定一段时间后,这事总算想通了。后来风平浪静,对她的讨厌、愤恨,也跟着她的变老和不再说尖锐的话,而淡化。和爸爸妈妈也度过了一段调和的日子,直到他们再次因我的饮食、我的不成婚抓狂,妄图操控我,有矛盾时,还总记恨小姑和奶奶,说都是她们害的。即便和小姑疏远多年,仍这样,真的很气愤!想到被她以此操控多年,更憋屈!对她的爱情日渐耗费,真的不知该怎么共处!