犯罪心理学电影：测评重度焦虑和重度抑郁,自认为有社交恐惧和拖延症。

女,准结业生,感觉压力大到有掉发烦恼,每天不修边幅,由于知道没有人会重视自己,有妄自菲薄的主意。1.焦虑,简单想一些欠好的作业,有心悸症状(家里面女人都有),最开端呈现症状是在预备一场考试,明知道考不过还可以下次再考,但便是严峻颤栗不能操控,等进考场才好点。2.感觉自己很没用,没有任何价值,对他人而言可有可无。自认为自杀只会给他人制作费事,让他人为自己的死流一点鳄鱼眼泪吧,最好的解决办法是抹去自己在国际上存在的全部痕迹。不否定想从高纬生命视点周围这个国际的消失,对自己的日子没有参与感。3.存在交际惊骇。白日出门会不自在,不介意与陌生人攀谈,十分惧怕碰到知道的人。尤其在与知道但没有共同话题的人说话,会小心谨慎,如履薄冰,构思怎么用词,常常表达忘词,被质疑言语表达能力不可。便是一个办公室的尬聊没人理,感觉千人厌万人嫌那种。4.自认为仍是能自救一下,在外面一个人旅行吃饭买东西感觉完全没有问题,但回来之后就不由得毅力低沉,没有胃口,活的困难,有时分想把自己饿死或许猝死。假如没有必要,每天都可以宅在屋里不出门,正午会饿,但连外卖都不想点,到晚饭时分会逼迫自己随意吃点东西。晚饭后会暗示自己过会儿该做什么作业,然后延迟症发生,虚耗一天岁月。5.常常自责,自责之后会告知自己明日开端新的一天,但是对未来没有达观预期,堕入无限循环之中。十分清楚地知道自己只需脱离现在的日子环境就可以摆脱,请假治标不治本,只想去一个谁都不知道自己的当地,悄然无声地消失。现实情况是,身边的人或事,都让我感觉到严峻焦虑,郁闷想逃离。但我如同又有逼迫症,自己的作业还得完结啊,由于毅力低沉导致延迟症严峻,十分担忧毕不了业,找不到作业,越想越焦虑,越焦虑越无法会集留意写论文,进入循环状况了。并且导师也没有给予我一些必定,我每天都要想一下论文的结构,一开端觉得结构没问题到置疑存在问题,再到完全推翻自己的论文结构,最终想着想着就哭了,第二天重复以上的进程。现在数据剖析的成果仍是能支撑论文的,但是我连数据都不敢相信。导师每次开会都会说,“写论文必定要留意,不要存在太大的逻辑上的问题”,感觉便是在暗示我论文结构有问题啊!并且每次导师问道论文进展的时分,我感觉自己的确做了一些东西,一般就报告近一段时间做了什么作业。但导师要求结业论文详细完结了百分之几,我底子不知道论文最终会写成什么姿态,说不出来详细完结了百分之几。每次报告作业到最终,导师都是拿延期结业要挟,我要不要直接去请求延期结业?