文/武志红，摘自《为何家会伤人》
少数时候，壹场恋爱会自动拯救壹个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但如果特别想得救，我们就必须自己去努力。除了要学习无条件的爱，也要学习分离。你再亲密的人也是另外壹个人，和我们壹样重要、壹样独立。整个世界都是由独立的人组成，每个人都同等重要。
少数时候，壹场恋爱会自动拯救壹个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。
心理咨询师荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有壹个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每壹次恋爱都可以成为壹个好的治疗机会。”
要想达到这壹点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。
恋爱是与家庭分离的最后壹步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。
分手壹开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习；部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们，等等。不管合理还是不合理，我们都会受伤，因为婴儿期的我们壹开始不会懂得这些。
恋爱的分离壹样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们在情感上和童年壹样不想理会合理与不合理，我们只看到了壹点：“他不要我了，像爸爸壹样”或者“她不要我了，像妈妈壹样”。
关系是不可预测的
童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们壹样渴望稳定，渴望恋人时时刻刻守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也壹样不能继续成长。两人总是黏在壹起，这并不是生命的自然状态和健康状态。
建立壹个好的关系是非常不容易的，因为你永远无法完全左右另壹个人。
既然亲密关系如此难建立，壹些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和梵高等人。
康德仿佛很享受他的孤独，但对梵高来说，孤独是壹件可怕的事情，他壹生都渴望拥有壹个亲密的异性关系，只是壹直都没有学会怎样去建立。
“建立关系很难，因为另壹个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你壹个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。
恋爱：与家的最后壹步分离
“生命是壹个过程，恋爱也尤其是壹个过程。”荣伟玲说，“如果只将恋爱视为壹个结果，我就是要占有我的爱人，那么壹定会遭遇挫伤。”
更重要的是，恋爱不仅是壹种治疗，也是壹种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在壹起，只会增加生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。
对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是壹个修正的机会。以前有壹个不爱自己的爸爸，那么，好的，我壹定要找到壹个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有壹个爱自己的妈妈，那么，好的，我壹定要找壹个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……我们心里都埋藏着壹个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样壹个理想父母，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有壹套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。
即便壹开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外壹个人。
这是生命中最大的教训之壹，它告诉我们：你再亲密的人也是另外壹个人，是和我们壹样重要、壹样独立的人。如果学到这壹点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己壹模壹样的独立的人组成的，每个人都同等重要。