心理追凶的大结局：我这个是焦虑症吗,或者是抑郁

曾经在校的时分我是很开畅自傲整天笑呵呵的,并且思想也灵敏反响也快,尽管成果欠好但许多教师同学对我都很看好,天然生成一个自来熟,为人处事的才能也不错,我最拿手的便是交际这方面,但是我有个心里上的问题便是由于家庭环境影响,在面临家人和面临外人彻底是两码事,在面临家里人的时分我十分的害怕并且还很自卑,由于家里面亲属条件都很好都很成功,唯一咱们家有点拖后腿的意思,我是个比较好强的人,由所以单亲家庭我也比较早熟,每次家里集会的时分七大姑八大姨的看到我就会给我讲人生道理,我知道这都是为我好,都是真心窝子的话,提示不能怎样样不能怎样样你们这个家就靠你了,其实这些我都知道,但每次他们说这些事的时分我分明没有多大压力的我原本就什么事儿都想的很开,却每次都是给我的感觉是在给我施压,后来脱离校园原本其时想做自己拿手的去做个出售什么的,可家里都劝我在自己亲属哪儿去学经商,有远景,家里人又定心,其时想的他们经商挣那么多钱,并且我脑子也好使说不定今后有很许多时机,但是成果彻底跟方案的不一样,一去便是两年,我面临家人,特别的不敢体现,平常是话唠,在他们面前我却什么都不敢说,素日里独爱恶作剧的我,却不敢跟家里人来打趣,我自己把我和他们的之间的间隔拉的很生疏,不论做什么我都会想会不会让他们不高兴,或者是我这句话说对没有,总是这样,后来我爽性什么也不说,只做便是,咱们做的活其实是力气活,没想到我这一做便是两年,这两年我没有和曾经的朋友联络,专心想着好好干,但是这两年我简直每天都没怎样说话,并且和亲属在一同我竟然莫名美妙的为难,高度严重,两年下来我觉得我心态三观现已毁了,不能正确的正确的了解知道自己自己,也没有曾经的表达才能,乃至变的小气了,往往独爱恶作剧的我,现在连一些小打趣都开不起,很简单较真,我对这两年的我很绝望,现在连和一些朋友一同都有一种自卑不敢体现的状况,直到现在我自己出来上班,许多东西都不能自理,感觉自己现已没有未来,很糟糕,经常性的强迫性的思索和回想这两年做了些什么是什么原因让我变成我自己最厌烦的姿态,说了这么多我都不知道我详细变表达的是什么意思,说了些什么,横竖都是自己心里的感触能想到的我算说出来了,还望教师帮我帮我劝导一下,谢谢