济南清源心理咨询：请问我是否正常

我不知道这是不是强迫症,现在看来,或许那些我以为是正常的行为其实是不正常的,但怎样来评判正常与否呢,我权且以我所了解听闻的来评判自己,或许在另一套评判系统下,我便是所谓的正常人。我听说过暴饮暴食这个症状,而且一向以为我没有,我不会一会儿吃好几顿的量,乃至能够说我常常食欲不振,但我有一点特质,在吃相同东西时,我的毅力会变得略微有点松散,假如这个东西是可口的,我会把一切的量同时吃完,就像小孩子相同,遇到喜爱的吃食就管不住嘴,但我觉得我是在无意识的进食,我在进食时大脑是简直空白,并没用类似于“这个东西很好吃,我要多吃一点”的主意,能够说这时我就像变成了一输入好程序的电脑,在完结“进食”这个使命,这个特性多在我吃零嘴时会发生,且很难被我自己发现,以致于我现在才发现这个状况。我会绕着一项建筑物做规则的运动,比方绕着一根电线杆长期的转圈,绕着两根电线杆走“8”字循环,这种运动一旦开端,我的毅力就会松散,这是一种不自主,无意识的动作,每逢我看到这些能够进行无限循环运动的物体,都会情不自禁的接近,这对我有必定的吸引力,不算激烈,是一种潜意识接近的行为。在几年前,我走路会介意左脚踏地的步数是否与右脚踏地的步数共同,假如走一段路,我第一步踏出的是左脚,那么我的脑子里就要求最终一步必定要是右脚,假如不是这样,就算现已停下来,我仍是会再踏一步右脚,虽然这看上去很没有道理,乃至有些诙谐,但每次走路这个主意便挂在心尖,其时我自觉这是一种古怪,没有深想,也一点不会对自己的这种行为感到无助失望等负面心情,如同对我来说,这现已悄然无声地侵入我的日子,根深柢固。我现在现已想不起来其时我的状况,日子的环境,所以也就不知道其时是什么导致了我的这种行为。我现在现已不会如此了,这或许与我的精神状况,日子环境有关,不知道这是一件功德,仍是随之代替了其他更严峻的行为。我对别人,包含我的亲人,我对他们的情感两极分化,这个状况不是偶然发生,这贯穿我的日子,一向继续,我对他们的情感一向在极点好感与极点降低间替换变化,毫无过度,这种体会在我的至亲上格外激烈,好的时分,我会体恤他们,更多的是发自内心的怜惜,我觉得他们很不幸,情由心生,我无法控制地这么想,我会想到他们的老去,他们的逝世,我很惊慌,我很惧怕,我觉得自己对不住他们;欠好的时分,我彻底想不到从前的主意,就像变了一个人,我觉得他们想害我,我跟他们在一起很苦楚,不自在(因为我现在处于好的时分,想不出那时欠好的主意,差不多便是这样),关于其别人,或许好的时分会继续的更长,但也会有欠好的时分,我无法防止。这也使我无法对一个人发生持久依靠的信赖和好感,我想这也是我会灵敏多疑的主要原因之一。我会优待动物,我养过一只猫,我心里想优待它,所以我会摔它,把它砸出血,而且感触不到任何的内疚与不安,整个进程我没有任何感触,我很冷酷。