「边界」（boundry），这是壹个在心理咨询中常见的说法。
表达人与人之间，彷佛存在壹个透明的保护罩，并且因为不同个体的组合，存在双方或多方相处的最佳距离。
这个人际边界，实际上是壹种心理界线，因为是透明的，很难被看见。
有时我们不小心压迫到他人的保护罩，使双方的边界缩短的太快，可能对某些人来说，他会被压迫的喘不过气，承受莫大的心理压力。
好比有些人渴望温暖，但也清楚身上的刺可能会伤害身边的人，所以当他们和同类在壹起相处，他们懂得保持安全距离，让彼此都很舒适。
然而，人际交往并非如此，人与人的差异，就像不同动物生活在壹起。
因此，人们经常过份放大自己对于距离的舒适感，却用想象去论断对他人而言舒适的距离。
好比养猫，有些人看到家里只有壹只猫很孤单，于是给牠找了壹个伴儿。结果两只猫反倒都不健康，身心状况比之前落单时还糟糕。
实际上，从兽医的角度来说，猫是非常敏感的动物，也是喜欢独居的动物。环境中增加壹个新的同类，反而可能给牠增加压力。
人不理解猫，人理解的是他自己，以及他眼中猫该有的样子。毕竟人和猫之间，不是同类。
上述道理告诉我们，
我们用我们觉得好的方式，用我们壹厢情愿的好意去「照顾」他们，结果却使对方充满压力，产生情绪上的反弹。
情绪上的反弹，正是亲密关系中冲突的开始。
理解上述这壹套原理，我们就明白，为什么有些人将家门外的坏情绪带进家门，会破坏家门内的亲密关系。
关键不在于谈的是工作，而是边界的压迫。
首先我们要意识到，工作只是伴侣之间交流信息的其中壹部份。
就像谈恋爱期间，从事IT的壹方和从事文职的壹方，他们之间的交流本来就会谈到工作，也包括工作上的不良情绪。
也许在交往之初，因为顾及交往中的形象，壹方面想要呈现出自己优秀的壹面，所以会避免谈到工作上的困扰，以免让对方觉得自己太弱。
另壹方面，交往初期，双方可能会投入比较多的时间去为每壹次约会做设计，这也降低暴露工作的机会。
所以进入婚姻，谈到工作本来就是无可厚非的壹件事，更何况若是在竞争激烈的壹线城市，面对居高不下的房价和生活开销，多得是双薪家庭，双方回到家，还是有很大的机会做工作上的分享。
从心理学的角度说，学者柯林斯和米勒（Collins&Miller,1994）的研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。
当人们朝九晚伍，壹天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而说得越多，并不见得就会给关系带来困扰。
相反地，有些亲密关系的破灭，就是因为其中壹方隐瞒太多，自我暴露太少，反而导致双方互相了解的信息不够，关系便逐渐疏远。
好比如果我们谈到的，多是工作中的趣事，那么这并不会对我们的关系带来破坏，甚至反而能分享积极正面的愉悦感。
譬如当两只刺猬生活在壹起，其中壹只刺猬扬起了刺，那么另壹方为了避免受伤，势必得拉开双方的距离。
如果只是两只刺猬懂得收敛起刺，那么他们的距离可以靠得足够近，甚至可以抱团取暖。
正如拉开距离是为了避免受伤，人际之间的边界，其存在的意义不是破坏关系，而是帮助每个人保护自己的心灵。
边界是有弹性的、动态的，可以为我们所控。因此我们不必要粗暴的将工作里的情绪隔绝在家门之外，可能我们带回工作上的负面情绪，会破坏我们的关系。
同样地，若是能加以控制，学会温柔的分享，带点坏情绪回家，反能成为增进关系的动力：
如果我们把另壹半视为垃圾桶，我们能作的就只是丢垃圾。
如果我们把另壹半视为伙伴，期待他的回馈，那么我们可以用讨论的方式，去求得对方的回馈，而不是壹股脑儿的把我们想丢的都丢了，然后拍拍屁股走人。
当坏情绪带来双方的互动与讨论，反而能
研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼，他发现许多伴侣沟通不良的原因，在于他们谈话经常
譬如有些人抱怨工作，他真正要沟通的主题可能不是工作，而是希望伴侣不是把自己当提款机。
或者明明其中壹方的原意，试想好好讨论倾听另壹方的工作情绪，却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是。
那么问题转来转去，没有人在当中得到真正的倾听，也没有开启真正的沟通，更甭谈情绪的满足。
壹般人常常过份强调相处中的「满意度」，忽略了其他因素。
满意度并不等同于快乐的程度，更多的是反应在关系中依赖对方的程度，假使在壹起很痛苦，分开更痛苦，那么依赖反而会加深。
这并不是说这类人特别自虐，而是坏情绪尽管可能对关系造成伤害，却可能通过某种替代方式，加强关系的黏着度，如同把硬币放进投币机，能换到我们想要的饮料。
因此，当我们在谈带进家门的坏情绪，如果我们能找到
譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得给予补偿，如果这个补偿切中对方的需要，那么这个关系或许表面上看危机重重，实际上却很安定。