钱江晚报·小时新闻记者黄细姨 见习记者 刘俏言
“像是身体被划开了一个巨大的缺口，外界的质疑、好心和那些不知所以的鼓舞，拼命想顺着它挤进来。而与此同时，失望、厌世和莫名的沉痛，依然牢牢把这个缺口堵死，没留下任何缝隙……”
面带笑容，坐在有落地窗的咖啡厅里，凝视着顺窗坠落的雨滴，田雨薇说出这段郁闷症的亲历时，旁人简直无法捉摸出她的心里。
现在她快大学结业了，没有把自己抱病这件事告知过任何一个大学同学。在阅历了长达三年和郁闷的对立、重复和拉扯之后，她总算能够在大学的最终一年，勇敢说出来。
“和曩昔彻底道别是一件困难的作业，但我在企图去做。”田雨薇说。她不想将此描述为“重生”，而是和自己握手言和，然后持续往前看。
相同相似的感触也出现在王煜文口中，她至今仍没有彻底脱节郁抑症的困扰，但好像找到了新的途径和它和平共处。
王煜文挑选说出来，是期望更多家长能够由于她的故事反思一下自己：不妥的教育方法，会给孩子带来意想不到的影响。
当下，郁闷症被正式归入高中及高校学生体检领域，校园郁闷症浮出水面，得到正视。
每个人的心里都是一座孤岛。他们为何郁闷？当郁闷症找上一个青少年，会对他的人生产生怎样的影响？他们怎样走出和放下？
两位姑娘面临钱江晚报·小时新闻记者，叙述了她们各自的郁闷和“抗抑”阅历。
田雨薇：我的表哥
我其时掐着那个禽兽的脖子——平常我叫他“表哥”，用了生平最大力气，吼叫着：“有本领，你杀了我啊！”他被我的张狂吓傻了。
随后，家人冲进我的房门：紊乱的麻将声、哄笑声和责问声灌入我的脑际，我却只想把自己的头淹在水里，这辈子都不再出来——就让我淹死吧，我其时想。
没错，在我高二的那一年，我阅历了长达一年，来自表哥的性骚扰。
那是一个和我从小一同玩到大的表哥。我初中的时分，他去了外地读书，就有点陌生了。噩梦开端于他大专结业回来作业。
他会在下班时顺路接我放学回家，那时我爸妈下班都晚，大约会在我回家一个小时之后才到家。
作业就产生在那一个小时。
起先他仅仅打听性地问我：“你长得这么美丽，班上就没有男孩喜爱你吗？”后来，他开端动手动脚。
家里隔音很差，我不敢喊，也不能喊，电视机永远在开着。他就在那张对着电视的沙发上拼命拽着我。我想跑，可是被他的臂膀紧紧地扣住。
跟着对我爸妈回来的时刻信号掌握得越来越准确，他开端肆无忌惮。在沙发，在我的卧室，我拼命跟他拉扯着，不让他碰我的底线。
我不敢说，不仅仅是由于他是我的表哥，还由于他是我爸妈口中厚道顾家孝顺的男生。我不知道该怎样打破这一家人友善的气氛。
也是从那个时分，我的成果开端直线下滑，从班级前五直接掉到年级100名开外。
我从每天花心思，想着怎样躲开他，变成了花心思维，怎样从国际上消失。我敏捷地对同学交流、午饭和体育课失掉爱好。教师在讲台上讲课，在我眼中好像是失声的电视剧画面在快进。表哥那张狰狞的脸时不时跳出来，吓得我一抖。我觉得自己病了，却不知道哪儿病了。
恶梦还在连续。那年春节的一个晚上，老一辈在屋外忙着打麻将，我躲在屋里。他走进来，关上门，熟练地掀起我的上衣。我摁住他的手，侧目而视。我没想到，他连我爸爸妈妈在家时都敢这样肆无忌惮。
“一同下阴间吧！”我死死掐住他的脖子不愿松手，比及老一辈冲进我的房间，他的脸现已歪曲发紫。
没有过多的问询，我妈好像瞬间就理解产生了什么。她抱着我逃离了那个令人窒息的国际。我躺在姥姥家的床上，四肢摊开，眼泪一串一串流在枕头里。我妈坐在床边，不说话，一个劲儿地扇自己嘴巴。我没阻挠她，不知道该跟她说些什么。
接着，处理休学，看医生，我被正式确诊为中度郁闷症患者。也是从那个时分开端，我开端惧怕和他人共处在同一个空间里。只需房间里有人，我就开端焦虑，大颗大颗的汗珠往下流。我想把自己藏起来，躲在漆黑里，最好这辈子都不要有人发现我。
妈妈和姥姥陪同我走过了那段最漆黑的年月。我拿起书，却怎样也看不进去，翻开手机看到本来的朋友发消息，问我为什么忽然休学，我也不愿意回。靠着每周一次的心理咨询和药物医治，我牵强维持着自己的心情。
我错过了本来归于我的高三生计、高考和结业游览，在校园周围租了一间自习室，病况好转的时分，就做做卷子。
妈妈专门请了六个女教师，轮流在自习室回答我的问题。除了那个时刻，我简直很少开口说话，仅仅窝在卷子堆里，用很多的题塞满我的脑子，让自己没空去想曩昔的那些作业。
复读一年之后，我考上了一所让所有人都仰慕的大学，国内排名前五，学文科。大一一年，我依然无法和男生正常的共处，可是能够测验去上课，去室外逛逛。
这一年妈妈为了照料我，头发敏捷白了一半。她和我爸爸吵了无数次，接近离婚。
我无力操控作业的走向，唯一能做的，便是和那个曩昔的自己握手言和。
活跃吃药，每周守时给心理医生打电话复诊，测验交一些朋友。但恢复进程没有我幻想得那么简单，我依然很怕他人问我为什么住在校外，我乃至不敢去找校园的心理医生，怕把曩昔的气味带到这个全新的环境。
把我当成一个正常的大学生看待，我觉得便是周围人对我最大的好心。因而我隐瞒了病况，自动防止和男生触摸。好在我在的专业没什么男生，我也没参与什么社团组织，就这样渐渐平稳地度过了我的大学日子。
远离了本来那个国际，日子开端变得好了起来。
本年，我大四了，有一份安稳的实习，依然在外面租房子，不过不需要妈妈的照料了。大学期间，只需极少数和我来自同一所高中的人，知道我得过郁闷症。在很多人眼中，我尽管并不外向，但也很好共处。
当今，我最大的愿望，便是能和正常的女孩相同，和男生谈一场爱情。
王煜文：我的爸爸
我的记忆里，是没有妈妈这个家庭人物的。
爸爸是一名少管所的监狱狱警，或许是见过了太多误入歧途的孩子，他从小把我当男生养。我无法自己决议上学那天穿什么衣服，头发永远是露耳短发，背着黑色的运动书包，就这样度过了我的小学生计。
到了初中，我开端背叛，爸爸越是不让我做的作业，我越想要做到。
我托朋友悄悄买了化装品，藏在书桌里，一到校园就开端化装装扮，正午跑去外面的KTV歌唱。晚上我也不做作业，把手机藏在卷子底下玩，看韩剧，一看就看到清晨。爸爸只知道我学习成果下降了，可是这些小动作，他并没有发现。
我开端变得益发斗胆，悄悄和近邻班的男生谈起了爱情。那个时分尽管压抑，却也能从爸爸的视界规模之外收成一些小高兴。
不知道爸爸从哪里得知了这件作业。那天午休，我在教室里上课，就听到外面的动态，同学们都从窗户探出面，想看看产生了什么作业，我也相同。没想到从车下来的，便是我爸。
看见那个了解的身影，一阵热血冲上了我的头。我死死地定在那里，目击了我爸从近邻班把我男朋友拎出来，对着他的腿狠狠地踢了一脚。
在同学们异常的眼光中，男朋友对我投来的那个怨毒的目光，还有没来得及反响就被他拎上车的我，都定格在我的脑际里，怎样忘也忘不了。
自此，我身边的朋友开端由于这件事，或多或少地疏远我。我成为校园里的“红人”，只需我一出教室就会被异常的眼光瞄准，隔着很远都能听到一群嬉笑声。
我开端变得缄默沉静，那天的画面时不时地在我脑际里一遍遍回放，而每回放一次，我都会操控不住地宣布怪叫声。
被确诊为郁闷症，是在我上大学的那一年。由于成果一般，我考到了南边的一所一本院校，方针仅仅为了逃离我爸。上课我不敢靠窗坐。不论我逃到哪里，我总觉得我爸随时会出现在我身边。大三那一年，校园有出国交流的时机，我逃去了美国。
在美国，我在校内的互助会认识了一名心理医生，Alex。她告知我，你能够企图经过跟爸爸交流，去改动他，脱节那个暗影。
我起先不以为然，但不知是由于我和爸爸相隔过分悠远，仍是其他原因，我开端没那么抵抗他的电话了。在视频的另一头，我总是能看到他的眼泪在打转，我撇过头，伪装没看见，心里却响起一个声响——本来他还在乎我。
隔着太平洋，我测验和他从头提起那些过往，跟他讲那些让我窒息的感触。他起先只需缄默沉静，后来开端讲他做这些事的原因——怕我走上傍门，怕我为情所困，“我太惧怕你变得和我监狱里那些孩子相同了。有些错，一犯就回不了头啊……”他用手捂着眼睛，我也蒙着脸痛哭。那个令人害怕的身影，渐渐从我脑际中被抹去，取而代之的是过往少许温暖的瞬间，我开端念起了爸爸的好。
或许由于在视频里，没有碰头时说话那样冷冰冰的，我也产生了期望和爸爸进一步交流的主意。我很感谢那个心理医生，那一年，我在最远的间隔第一次和爸爸贴得如此近。
回国后，我大部分时刻依然都在校园，寒暑假也找了实习。春节的时分，咱们测验着坐在一桌吃饭。两个人聊着我在美国的趣闻，也有了少许温暖时刻。我和爸爸的联系从冰点回暖，心里的那层阴霾也渐渐被遣散。
我用了将近6年的时刻，去治好自己，去宽恕爸爸，去和曩昔宽和。
现在，我挑选讲出这段郁闷的阅历，仅仅期望更多的家长不要再重蹈我爸的覆辙。现在郁闷症现已归入青少年体检领域，越来越多的孩子或许和我相同，被不正确的教育方法留下暗影。我期望，他们早点被重视和医治，不需要像我相同，用这么久的时刻才渐渐调整过来。
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