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90早恋吧(逆天的90后早恋图片)

2021-10-20 14:18:24青少年心理109

大家好,今天是育儿内容的第17期,我是善于剖析孩子问题,还能给问题父母答疑解惑的淅淅爸。

这期的内容,就是解答孩子们“到底要不要早恋”。

接下来的内容请慎看!

前半部分是得罪家长和老师们,但孩子们必须知道的事实;后半部分是得罪孩子们的,但家长和老师们都知道的事实;90早恋吧

早恋动了谁的蛋糕?

其实早恋,本身就是一个伪概念。认识这一点的孩子,才能认识到所有以对抗父母自证独立为目的的恋爱都是耍流氓。

生理上,孩子们10岁左右开始发育,女孩子15岁发育成熟,男孩子16岁发育成熟;初高中阶段的少年少女们,彼此产生懵懂的爱慕之情,是人之常情。

而之所以很多人把这种情感定义为“早恋”,是因为学生谈恋爱,不管某些人重不重视,但确实影响某些人的KPI。

这个某些人,既指家长们,也指老师们。

学校们的KPI自然是升学率,家长们的KPI则是好孩子,咱们做个测试:

“你家孩子早恋了!恭喜恭喜啊!”,认为是赞美的请评论区扣1,认为是嘲讽的请扣2。

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以前高考被誉为千军万马过独木桥,现在不同了,大学录取率已经达到了将近80%,但并不代表着就没有升学压力,因为这部分升学压力,被转移到了中考上,高中的率取率只有大约50%。

残酷的升学率是很容易让人异化的,所以这些年,音乐老师、美术老师经常“被请假”,要不是近几年体育占据中考分数比例的分量被加重,体育老师也要跟着在办公室泡枸杞。

基本上,父母也好,老师也罢,反对“早恋”的最大原因是“耽误学业”,虽然他们并不能有效证明这两者有必然关联,然而那时候没有话语权的我们无力公然抵抗。

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中国一直有一个奇怪的现象,孩子到了高考结束报志愿的时候,才开始思考自己“适合学什么”,到了法定的“适婚年龄”,才开始思考自己想要什么样的感情。

直到现在,很多父母要求我们初中高中不许早恋专注学业,到我们毕业之后这些父母却成了孩子“每逢佳节被催婚”的始作俑者。

原因是和当年棒打鸳鸯的理由是一样的可笑:从好孩子就该不早恋,变成了正儿八经的人儿都会结婚生子。

并且他们最擅长把别人家的小孩曾经早恋过的事实给自动屏蔽了,你看,像我丈母娘,就死活不相信她的宝贝女儿曾经两次早恋过。(我好像暴露了点什么)

很多人就是在这种压力下,懵懵懂懂的相亲,匆匆忙忙得进入一段婚姻关系,结果发现自己困于牢笼。

这也是为什么现在85后和90后离婚率居高不下的原因之一。

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至今淅爸都三十好几了,身边仍然有很多单着的同龄人,他们不是没谈过恋爱,当问及为什么不结婚的时候,大都会回答一句“不合适”,可问及他合适的标准是什么,又说不出个所以然来。

但问起为什么他们和前任走不下,却都逃不脱如下三个原因:

-不知道自己想要什么,懵懵懂懂进入一段关系,又挣脱着想要离开。-不了解异性思维,沟通不来,导致语言暴力充斥着两个人的生活;-不懂得相处方式,总是用“我不要你觉得好,我要我认为的好”去感动对方,导致两个人都很疲惫;

或基于迷信缘分,或因为父母的经验传授所致,又或者是自身成长经历使然,很多家长老铁仍然一厢情愿的相信缘分是水到渠成的一种事情,也不承认法海和月佬都是他们扮演的角色。

爱是一种能力,很多从没学会爱与被爱的人,被盲目得投进一段长期关系中,也很难得到幸福的体验。

父母、老师们告诉我们,书中自有颜如玉,书中得不到真实体验,因为爱是一种需要亲自体验并且修炼的能力。

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之前看过一段视频,印象深刻。

日本八街南中举行了一年一度的“屋顶告白大会”。

校长主持,学生走上屋顶向喜欢人大声告白。一个初一小男孩木村启希,面对喜欢的女生,他狂喊了16次“喜欢你”。虽然结局是女孩子的一声“对不起”。

但即便如此,他还是忍住眼泪说出了一声“谢谢”。

然而这种做法是很难以在中国存在的,有几个校长有勇气开展这种极具争议性的活动?那可是得全体家长都同意的节奏啊!

即便办了,又有多少个孩子敢于克服自己心中那关于早恋的罪恶感,走上台去发表爱的宣言呢?

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实际上,这位校长的做法伤害了谁?既没有伤害自己和家长的KPI,还让孩子正当且光明正大的修炼了自己的爱的能力。

面对喜欢的人,大大方方说出自己的喜欢。

被拒绝之后,坦坦荡荡说出一声“谢谢”。

这是很多成年很久的人都没学会的事情。

所以啊,父母、老师的劝慰话语,始终只是你的一个参考,并不应该成为你要不要恋爱的理由。那么问题来了。

没人反对,你就可以早恋了吗?

爱这种能力确实是需要修炼的,可不得不说,多数孩子是达不到修炼条件的。

没有深厚的内力,打出来的只能是降龙十八拍。

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就好像汽车里面的动力系统和制动系统。爱的能力,就是发动机,一辆车只有动力系统而没有制动系统,大马路上横冲直撞,就只会是一场灾难。有了制动系统才不会一头撞在钢板上,这个制动系统就是自制力。

所谓的自制力并不是指在性方面,而是针对早恋对于学习和人际交往方面产生的影响。

作为过来人,我来告诉你,没有制动系统的宝宝们会经历怎么样的状态:

刚开始谈恋爱,你会觉得超级美好,而学习情况也没什么影响。

别急,事儿接着来呢!你会越陷越深越陷越深,每天只会想着那个人儿。

这时你会发现,你和身边的异性朋友竟然开始慢慢疏远,没有一个可以真正玩得来得异性朋友。

因为你过于注重保持这段恋爱关系,害怕对方吃醋,刻意保持和异性之间的距离,曾经玩得好的异性朋友被你推得越来越远。

天真的你肯定以为,异性朋友减少,同性朋友会保持。不可能的!

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你能保证你的他不和异性玩儿??你还能保证他们一起玩儿你不吃醋不生气???生气之后对那些朋友还是以前一样的看法吗???

最后你只会剩下身边几个不和异性玩儿但也很无趣的朋友,而他身边依旧有那么多朋友,时不时还会有几个新朋友加入,异性朋友也是一个没少。

这时候你会觉得不公平,为什么呢?我为你放弃这么多,而你呢??

你开始会动不动就生气,特别是看到他和其他异性玩儿的时候。而他呢,生气了会哄你,“我跟她没什么!要怎么说你才信?”,接下来各种山盟海誓,我心照明月来哄你。

好,你开心了,你觉得他还是最爱你的,可是到后来你会发现,他明知道你会生气,还是会和别的异性玩儿,在知道你生气之后,假装没发生什么一样依旧对你好和你聊天。

这时候你已经很失望了,你对他语气冰冷,希望他能知道你生气了,不要再和其他异性玩太近。可是你不懂的是他已经知道你生气,只是故意不挑明。

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再说学习方面

刚开始确实没什么太大的影响(因为你在吃老本儿),可到了后期你会发现,你已经没有心思学习了,上课想他下课想他自习想他回家还是想他睡醒还是想他,想和他聊天说情话。

时间久了,成绩下降,心情崩溃,还找不到原因。

在这种压力下,所有东西都在慢慢离开你,这都是因为你的ta。

所以我劝那些太强自制力太差的孩子,不要在学校谈恋爱了,你可以暗恋,可以把他当学习的动力,但是不要耽误了自己。

当然不排除两个人恋爱一起努力变好的情况,遇到这种情况,可以试着走下去(这种情况我活了30多年是没亲自见证过,都是别人家的孩子)。

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你说,我熬得住,对吧,可家长凭什么信你?你能控制得住自己看小说、玩游戏的瘾吗?本质上,这和喜欢一个人并对其朝思暮想的情况是一样的,其底层都是欲望,连低一级别(对物的欲望)你都没办法控制,又何必空口说白话?

对着你喜欢的、暗恋的对象,你可以大大方方的说喜欢,但不一定要在此时进一步发展。

对于早恋这个事儿,是因人而异的,毛主席都说“具体问题具体分析”了,作为社会主义未来的接班人的咱们,还得根据自己的具体情况进行选择而不能盲目,现在,你知道该怎么选择了吗?

其实最后只有一句话,如果一段情感没有把你变得更好,而是变得患得患失,越来越差劲,趁早放弃吧。因为两个人结合的主题,始终是共进步,而不是共堕落。

好了,关于“到底要不要早恋”的内容就到这里了,如果你觉得我的观点能给你带来启发和帮助,还请不吝点赞,如果能点击个关注那就是对我最大的鼓励了!

我是淅淅爸,我们下期见。

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