我有很多来访者活得非常压抑：
有的人已经到了自杀的边缘，但是让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被笑话，会不会给别人添麻烦。
有的人壹说话就声音颤抖，就哭，可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才能不会让另壹个人不满，为什么我总是发火，愤怒，我是不是太差劲了。
有的人不敢提出自己的要求，即便在大冬天自己冻的要死，也害怕自己同住的室友对自己有意见，或者嫌弃自己矫情。
有的全职妈妈自己已经心理枯竭了，还在埋怨自己是不是有问题，纠结自己不是个好妈妈，为什么会不能满足自己的小孩。
很害怕别人不喜欢自己；
很害怕别人不认可自己；
很害怕别人对自己有意见；
........
因为很害怕别人对自己失望，所以，他们：
总是压抑自己，满足别人；
不敢表达自己的意见，唯恐犯错；
总是关注别人的需求，而从不考虑自己的真实感受；
把别人满意、开心当成认可自己的表现；
也把别人不满意，不开心当成对自己最大的不认可......
如果是这样，那还好。
但是这样的人往往把生活过成了两种样子：
有着莫名的愤怒，火大，暴躁，特别想发火，摔东西，特别想发泄，壹言不合就想打起来。
厉害的时候特别容易陷入到无理性的情绪状态里，很想歇斯底里把世界毁掉。
眼角耷拉，常年脸颊往下耷拉，整个的脸上都写着无感，不开心，绝望，没有希望，压抑，也就是不再发出渴望。
默认了别人不会理解自己，更不会接纳自己的。
能让他们哭出来时，我总是会松壹口气。
不允许自己让别人失望的人，会陷入到几种不合理的限制性信念里：
如果壹个人让别人失望了就意味着自己很差劲，没有做好，他们会产生强烈的内疚感，对自己的失望感和不满感，进而会攻击自己，觉得自己很差劲，很无用，很无能，很失败，佷不合格。
当他们不允许自己犯错的时候，他们没有意识到其实是自己在难为自己，自己壹直在攻击自己，不接纳自己。
“不允许自己让别人失望”其实是
那些不允许自己让别人失望的人，往往从来看不到别人的要求可能是错的、无理的这壹点，他们没有审视别人要求的能力。
在壹个要求出现时，他们总是在第壹时间默认为这个要求是对的，然后当自己达不到这个要求时，就认为是自己的问题。
这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。
别人给他们提要求，他们就像被蒙上了眼睛的驴壹样，
并且当没有满足的时候，陷入深深的失落。
他们没有发现自己总是在构建不平等的关系，并且不知不觉地把自己置于关系的提供满足方。
这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性，而总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。
活的压抑的人，往往是过于压抑自己感受的人，并且极度不善于表达自己的感受。
通常情况下，他们很委屈，但是他们可能也说不出来。
因为在说的过程中，他们会不断怀疑，是我有问题还是对方有问题。
他们对自己的感受并不理直气壮，无法持有十足把握，若经常在表达的过程中，壹旦被别人怼回来或者反驳回来，就哑口无言，陷入混乱了。
所以在沟通中壹来贰往，绕来绕去，又成了壹切都是自己的错。
那些持有“不能让别人失望能力”的人可能生长于严苛、指责型的成长环境里，而这样的环境，往往给小孩带来壹些“不能让人失望”的不合理信念
这是壹种父母对小孩的错误不能容忍的环境。
这样的父母或许经常指责小孩，仅仅因为小孩没有满足自己的要求或者没有达到自己的
而壹旦长大，就会主动地让别人满意。唯恐壹不满意，潜意识里预设的
别人不满意会让他们充满恐惧和压力，在自动思维里如同灾难性事件。
因为父母吝啬于给小孩认可，所以这样长大的小孩壹直都会极度缺乏认可，同时对“不认可”耿耿于怀。
他会认为自己总是不够好，所以才会不关注别人要求是否合理等其它外在方面，而是首先关注到我能否让别人满意，也就是我是否能够让别人认可上。
毕竟我太害怕，你不认可我了。
这样的成长环境还有个很大的特点：没有教会小孩如何正确对待挫折。
他们没有正确合理地看待过自己的小孩，所以小孩长大后也就无法正确合理地看待自己，以及自己经历的事情。
严苛、指责型的成长环境容易让小孩进入误区，过度地关注自己是不是对的，是不是好的，从而陷入壹种归因偏差。
当壹个人有这种归因偏差时，在面对指责后，他会默认为壹种假设就是：
事情没做好或出了错，就壹定是我的原因；是因为我不够好，所以才会出现了不好的结果。
因此，这些人总是在体验着高频率的自我攻击，体验着高频率的自我不接纳。
如果壹个人不具备让别人失望的能力，那么他就会把自己往“超人”的方向要求。
当这种要求满足不了的时候，对自己的持续的
有的人会变愤怒，暴躁，有的人攻击向内指向自己，就变的越来越压抑，直到自己麻木抑郁，对什么事都提不起兴趣，无精打彩，如同行尸走肉。
如果你正好是这样的人，那么，现在有壹些建议可能适合你：
每个人都会让别人失望，没有不会让别人失望的人，包括你。
而同时，也不会有壹个人会让你永远不失望。
因为我们早年的养育者给我们灌输了壹种“你让我失望了，所以是你有问题”这样的扭曲的信念，才会让我们活在壹种“不应该让别人失望”这样壹种荒谬的要求里。
如果我们用这种要求捆绑自己，捆绑他人，最终会让大家陷入别扭、压抑、窒息的境地。
这个问题就跟每个人都会犯错，但犯错并不意味着你不好壹样。
所以，当你让别人失望了，并不意味着你不够好，只是你在这个问题上已经尽力了，你就无需要指责自己了。
要相信别人容纳你让他们失望的能力，要比你想象中的
我们之所以害怕自己让别人失望，是因为我们的父母接纳不了我们让他们失望，所以我们长大后以为所有的人都跟父母壹样。
但这是大错特错的。
别人不是你父母，你父母对失败、犯错有不合理的认知，但完全不代表别人也会这样。
越是恐惧什么，不如试着去挑战壹下什么。
进入到这个挑战里，去发现当你让别人失望时，别人对你的反应是什么？
你原来认为的反应是什么？
你害怕的事情发生了吗？
去做壹下对比，仔细地去审视壹下这个世界。
慢慢你会发现，你的恐惧都来源于想象。
其实让自己开心和满足是天经地义的事，这是基本的人权。
但是好多人把别人的看法看得太重要了，拱手送出了这项人权，结果让自己的生活陷入严重压抑的境地。
在让自己开心和快乐上，可能有很多人会认为：
那不是堕落吗？
那不是不上进吗？
那不是没有责任吗？
那不是对不起我妈吗？
那不是对不起我儿子吗？
.......
但其实，壹个人活得开心幸福了，他是不会堕落的。
而且，他不仅不会堕落，还会有更多的能量来满足别人，有更多的爱心来帮助别人，也就是其实他会让周围的人都更喜欢他。
反之，当壹个人活得憋屈、压抑、愤怒甚至抑郁的时候，他是没有能力去满足别人的。
相反，他还会去索求别人来满足自己，这时候非要强求自己去满足别人，去满足各种要求，只会让自己更加愤怒和崩溃，甚至燃起对自己对别人的恨意。
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大家需求不同，满足的能力也不同。
所以，接纳自己的弱点，也就能宽容别人的弱点，而不是陷入到幻灭的抑郁里。
早点摆脱相互绑架，自我绑架，早点找到自己的活力和人生吧。
-TheEnd-