黄骐|壹心理创作者本文首发于公众号：心理公开课（yixinligongkaike）
在各种婚后出轨、婆媳争吵、产后抑郁的新闻频出之后，越来越多的人说，真的不敢结婚了，更不敢生小孩，如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇，那还不如壹个人。
曾经认为，害怕结婚，只是因为从没遇到过壹个让自己不恐婚的人，但是这么多年过去了，这个人也始终没有出现。
但慢慢地，身边结婚的越来越多，所有人都说，别做梦了，将就将就得了，不就是过日子嘛，再不找，就更来不及了。
所以，很多人为了结婚，很可能就从适龄的男人中选择壹个条件相对好的，火花肯定是不敢期待的，只求顺顺利利、平平淡淡过壹辈子。
但是生活怎么可能这么容易呢？
生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎，让本身就不多的感情更加干瘪，大吵小吵不断。
还难免要面对婆婆的刁难和控制，另壹半的出轨，家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
就算这些都度过了，是不是还要边上班边做家务边带娃？自己的空间和时间还能剩下多少？
想到这里，真的不愿再想，也不敢再想。
还是壹个人吧，虽然没有陪伴，但至少也没有伤害。
伤害，好像就是婚姻的副产品，逃也逃不了，躲也躲不过。
然而婚姻真的这么可怕吗？
有没有可能，找到壹个让我们不恐婚的人？
有没有什么办法，让我们在婚姻中幸福而不是受苦？
1对结婚的恐惧，在于不相信可以遇到对的ta很多人恐婚，确实是因为没遇见，或者根本不相信会有让ta不恐婚的人。
小A来找我咨询的时候，刚从国外留学回来。
她觉得家人催着她相亲让她压力很大，而且，说实话，她真的对婚姻壹点信心和向往也没有。
她习惯了壹个人住，经常独自旅行，有几个交情很深的朋友，但是不常见面，也不喜欢吵闹的社交场合。她学的是设计，经常有各种各样奇怪的点子，觉得自己很奇葩，如果和另壹个人壹起生活，壹定很快就厌烦了。
然后我们壹起探讨她觉得在这种情况下，壹个男人得是什么样子才能和她壹起生活，而且不厌烦。我们列出了种种条件，比如幽默、高智商、独立、尊重等等。
后来我发现，她恐婚，其实是因为她根本不相信有这样的男人存在。
这就是我们不合理的信念。
从小我们就受到这样的教育：不要贪心，不要做梦，不要追求那些遥不可及的东西，王子只有童话里才有。
于是当我们到了结婚的年纪，也就理所当然地告诉自己，能和我壹起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是别说在外国了，就在中国都有十叁亿人，难道找不到壹个和你壹样奇葩的吗？
问题就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出现了，你也不会认出他来。
于是我和小A壹起工作，做各方面的评估，从她过去的经验和她喜欢的生活状态中总结，确定了理想适婚男性的特质。
这下她就不盲目了，很快就排除了不符合条件的男性，而留下来的，自然就是我们认为合适的。与合适的人谈恋爱，自然受伤和不快乐的概率也更小壹些。
我们列出的表帮助小A排除了很多明显不适合的人，她也很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神，男神竟然也喜欢她，她觉得这是以前完全不敢想的事情，简直太幸福了。
她说遇到男神后，对婚姻的恐惧也降低了。
因此，我有时候我们恐惧婚姻，经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。
但是在遇到之前，我们得先相信他存在，才有找到他的可能。
就像我前面写过的壹样，我们首先要了解自己是什么样的人，有什么样的需要。
比如小A，她很独立，需要很多空间，那自然和粘人的伴侣在壹起不会幸福，因此“独立”和“尊重”就被加在了她的列表当中。
她很幽默而有创意，总在不断地变化，追求不壹样的生活，所以自然不能找壹个沉闷的人，“有趣、幽默”就成了必备条件。
鉴于她在国外生活过很久，那么找壹个“有国外生活经历，或者至少看过这个世界”的男人就非常有必要。
但在小A根据那些特质找到男神后，故事还没结束。
两个月之后，她又告诉我，男神还有壹个纠纠缠缠的前女友，而且不愿意放弃美国的机会回国发展，跟她说自己还是想再“等几年”。
她伤心欲绝，很快和壹个比她条件差很多的、好些项目都不满足列表的、强烈追求她的男人在壹起了，然后又发生了壹系列不愉快，最终怀着恨分手。
在这之后，她又来咨询，我告诉她，从现在开始，任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。
当然，这不意味着她可以无限度地随意“试错”，毕竟产生壹段关系耗神耗力，所以我们需要不断从经验中总结教训。
于是我们通过和男神的关系，在列表中增加了：能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。
并且，我们又通过她男神之后的那段关系，帮助她做了壹些自我完善的工作。
几个月以后，小A就认识了现在的丈夫。
壹年后，她们结了婚。第叁年她怀孕的时候告诉我，很幸运遇到壹个不但叁年都没让她厌烦，而且还越来越喜欢的人。
因此，除了筛选出某些特质外，我们需要根据自己的情况，并且总结所有过去的关系，列出自己的“适合表”。
要知道，在这个表列出来之后，你或许会像小A壹样，不是马上就能找到“那个人”，但是你也离他近了很多。
你所有遇上“那个他”之前的关系，都是在帮助你丰富和完善自己的“适合表”。
3幸福的婚姻，其实都是可以被“塑造”的找到了“那个他”后，幸福的婚姻还需要我们的努力。
其实，我们的男人和我们的婚姻，都是我们自己“塑造”的。
美国心理学家罗森塔尔和雅各布森早就做了实验。他们从壹所小学随机选了18个班的学生，告诉他们的老师，这些学生是“最有发展前途者”（智商爆棚者），并请他们保密。
然而，在那个学年结束的时候，心理学家们有对所有学生进行复试，结果奇迹出现了：几乎所有的18名学生，智商都提升了至少10个点，而其中的30%更是提升了22个点！
同时，这些学生的性格也活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
所以，我们对壹个人的期望（即使不说出来），也会改变壹个人的整个状态和行为方式。
教师受到心理学家的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，引发了学生积极的表现。
而学生们的积极表现又激起老师更大的教育热情，并对这些学生给予更多关照。如此循环往复，使期望成为现实。
在现实生活中，我们与伴侣的相处，比老师和学生的关系密切很多。
但是如果我们抱着男人没壹个好东西、男人都花心、我老公就是懦弱的心态，怎么可能塑造出善良、忠诚、勇敢和负责的男人呢？
所有的关系，都是互动的结果。很多时候壹个人和我们在壹起的时候并不“渣”，但是我们有意无意的态度，塑造了壹段“渣”的关系。
所以从现在开始，无论你是否有伴侣，都需要改变“抱怨”和“痛恨”的心态，而是对异性、对你的伴侣，传递正面的信念和愿望。
只有我们散发积极的期望，才有可能收获美好的果实。
4婚姻中，比起奢求无条件的爱更重要的是主动去分享人们对于婚姻还有壹个误区，就是认为对方应该给我们无条件的爱。
抛开繁琐的定义和原理，婚姻不过是壹种人际关系，它是壹种社会交换和共同创造。这其实也就告诉我们，不要在婚姻中奢求无条件的爱，这样的梦是注定会破灭的。
很多人都说：“我就想找壹个人无条件地爱我、关心我、对我好，这样有什么问题吗？”
如果你认为这样的事情很现实，那你为什么不去找壹个矮矬脏穷臭的人，然后无条件地爱他、关心他、对他好呢？
世界是公平的，付出与回报也是平衡的。
如果我们想要对方给我们保护、乐趣、温暖，我们也需要提供能够帮助对方的东西，比如关爱、同样的乐趣和智慧……
所以最好的婚姻，其实是关于两个人如何通过分享彼此所拥有的，而达到各个层面的“共同富裕”。
这听起来很刺耳，但却是婚姻成功的关键因素。
公主病，或者扮演受害者，都不会让我们更幸福。
当我们放弃寻找无条件的爱时，反而能够更加客观地看待亲密关系，与对方分享，共同努力提升自彼此的内在和外在，让彼此成为更好的人。
但要注意的是，分享是有前提的。
有些人说，我付出了，但是ta还是出轨了。
那这个时候，我们可能思考壹下，在付出之前，我们是否已经明白他有什么样的需要呢？
分享自己拥有的，也分享ta需要的，这才是良好关系的持续。
——写在最后——
有时候我们对婚姻的恐惧，是因为我们被很多恐慌的信息所刺激，但却找不到合适的方法去应对。
很多恐婚的人，往往最后会因为被催婚到无可奈何，随意地找了个人结婚。
但很多婚姻中的不幸，都来自于婚前的将就。加上自己本身对婚姻的负面期望、处理不当，往往这些恐婚的人，最后真的陷入了自己恐惧的那种婚姻状态。
其实，婚姻本身并不可怕，我们只是需要更了解自己究竟需要和适合什么，同时更了解关系运作的方式。
适合结婚的人，并没有模板。但是幸福的生活，有套路可寻。
责任Spencer