《鲁滨逊漂流记》有壹个深刻的场景：在荒岛上没有人跟鲁滨逊交流，于是他把椰子壳和足球做了壹个人，每天都跟他说话，像同伴就在身边。
试想，我们在壹个没有关系的环境里会怎么样？有壹天你回到家里，心情很郁闷，这个时候翻看手机竟然没有壹个人可以跟你聊聊天，那种感觉很悲伤。
或者你去参加壹个很热闹的聚会，却发现所有人你都不认识，虽然你会跟别人觥筹交错，但到最终你发现这里没有壹个人让你看得上眼，也没有壹个人对你特别感兴趣。
当你离开聚会的时候，你会发现这种感觉很糟，还不如不去。
这时你会感到很无助，觉得要被世界抛弃，因为你在这段关系里没有感受到归属与爱。
人是群居动物，不可能壹个人生存着，我们需要归属感。
当然，有人在对人际关系失望后，选择养宠物；也有些小孩如果没有人听他说话，他会跟自己的玩具，然后给玩具角色扮演。
其实这壹切都是为了建立壹种关系，并希望从关系中得到归属感。
当我们社交的时候，壹定要注意打破人际关系的自我隔离。
我们为什么会隔离别人呢？
举壹个简单的例子：A和B是很好的朋友，有壹天A打电话给B：“你帮我做壹件事情”，
但是B在那个时候比较忙，就回了A说：“哎呀，我现在很忙，没有空哦。”
当时A挂了电话，心里猜测：“我跟你那么好，你既然不愿意帮我做壹件事情，你太糟糕了。”
这壹刻，没有被满足的感觉就出现了。当A再壹次看到B的时候会冷眼相看，B也觉得莫名其妙，然后两人之间的误会越来越深，最终两个很要好的朋友变成了陌路人。
在这里我们可以看到其中有很多冲突。
冲突之壹：A没有得到满足的时候，自己有挫折感，而这种挫折感是来自B对待他的态度和方式。
他从B的方式和态度中评估自己在B心目中是壹个什么样的人，当A发现分析有壹些冲突了，而这种冲突似乎是自己无法解决，甚至没有办法澄清壹些问题。
那么对A来说，他会用切断关系来保护自己，这是壹种自我防卫的方式。
冲突之贰：在A和B发生冲突了以后，A壹直不断地把自己内心中壹个坏的B的样子投射到B的身上，甚至不愿意再去看看之前他们发生了什么。这种投射导致了这段关系非常脆弱。
马丁.布伯曾说：“有的时候我们跟人建立的关系是我与你的关系，但是绝大多数人建立的关系恰恰是我与它的关系，”这个“Ta”有可能是我们投射的壹个人，我们跟自己投射的那个人建立了壹个关系。
前面举的A和B两个人的例子，A就是把B投射成为了壹个不满足自己、苛刻的小人，以至于他内心对B有很多愤怒，把B看成是不值得自己交往的人，所以他切断关系。当然，因为B让A有壹种挫败的体验，所以A把自己的挫折感认为是B所引起，因此B就变成了他对立的那个人。
之所以要隔离，是在这个过程中我们可能有壹些自卑。就像我年轻的时候壹样，我觉得别人不会对我感兴趣，别人也不会认为我是壹个有价值的人，而且别人会随时随地的离开，所以我壹直感到恐慌。
这种恐慌的感觉更多来自于我们最初的依恋关系。
在依恋关系中，壹旦我们没有建立壹个比较安全的依恋关系，比如回避型的依恋关系，那我们的依恋关系模式壹定会在社交关系中重新呈现出来，以至于我们要把自卑和恐慌藏起来，无法真实地面对别人，没办法提出自己的诉求，或者我们更希望别人能够看到我们的诉求，并且来满足我们。
当我们提出诉求的时候，首先想到的是诉求是否会被拒绝，被拒绝也就意味着似乎我就是壹个没有价值或者不是很好的人。
当我们把人际关系隔离的时候，其实是自己对别人不感兴趣而已。
我年轻的时候，父亲经常说我交了壹些狗肉朋友，当时我不能理解什么是狗肉朋友，甚至跟他争论，后来也确实如此，因为我发现我的朋友们都是我提供价值给他们。
所谓的提供价值，比如他们可以陪伴我，以至于我不孤单，当然我提供给他们的价值可能更高壹些，高在哪里呢？
每壹次吃饭都是我请他们，如果有朋友要请我吃饭，我感觉特别焦虑，甚至会觉得愧疚，因此当我有钱的时候，我就会呼朋唤友。
在这个时候，我有壹种做大哥的感觉，当我没钱的时候，我发现周遭所有的人好像跟我没有关系了，甚至如果我没有钱，他们不壹定会搭理我，因此我发现我其实跟他们建立的关系等于没有关系。
这些自以为是的发现让我开始烦躁，不再热衷请客吃饭。
后来有壹个朋友跟我说了实话，他说：“胡慎之你并没有把我们当朋友，在你这里我们好像并没有什么价值。”
那壹刻我真的很吃惊。原来他们是愿意请我吃饭，愿意在我孤单的时候陪伴我，也愿意在我需要的时候给予无偿帮助。
这时我才知道，那些自以为是的人际隔离，原来更多的是自己壹个人忍受着孤单，其实我对他们并不感兴趣，我要看到他们是否对我感兴趣而已。
换句话说，他们只是我孤单的时候招之即来呼之即去的壹些人，我的内心深处并没有很好地享受这段关系。
当我们知道自己把人际隔离了，可以尝试着打破这种隔离的状态。找壹个愿意与他交往的对象，称之为定向，你不可能跟所有人交朋友，所以交朋友我们壹定是定向的。
之前我认识壹个50多岁的朋友，他与别人之间是没有任何边界的，比如他在公园刚刚认识了壹个老头，他认为老头就是朋友了，然后当天就把那个人带到家里，壹起分享他珍藏了好久的茅台。
你会觉得很奇怪，他们之间的关系到底建立到壹种什么样亲近的方式可以到家里，还壹起喝茅台。这其中更多的是他可能想跟别人炫耀壹些东西，更希望别人如何看待他。
所以这里的社交我们称之为“无效社交”，或者这个人际关系的建立是有问题。
壹般来说，建立人际关系的社交有伍个层次：
第壹，壹个陌生人就打个招呼，hello，或者谈论天气怎么样；
第贰，我们可能会提出壹些诉求，比如我想吃什么，然后彼此有壹些互动；
第叁，我们可以对某些事情表达壹些观点，比如和朋友聊聊网络上出现的重要网络事件；
第肆，我们可以表达壹些自己的感受，像是朋友跟朋友之间，比如我看到这个人有壹些厌恶；
第伍，彼此可以分享秘密和真实的自我。
如果我们的人际关系没有建立到可以分享秘密或者真实的自我状态，说明我们的社交可能是有壹定的障碍，那么我们经常会感到孤独。
如果你认为孤独是因为被人抛弃，那么你将无法敞开心扉地与人建立关系，甚至拒绝关系的建立。
所以，
当我们把人际关系隔离的时候，其实是自己对别人不感兴趣而已。
责任Spencer林立洲