来源：心理公开课（yixinligongkaike）
最近在网上看到壹个词，叫“渣男体”，意指那些频繁遇到不靠谱男人的女孩。
知乎上的网友Z就痛诉了她的经历。
Z两年前留学欧洲，在国内勤于学习的她没有谈过恋爱，去了国外以后，因为孤单和清冷，所以开始接触身边的异性。
第壹个就是大了她陆岁的校友，他们壹经网络认识就因同为中国人而感到亲切。
几次热聊以后，对方约她见面，Z打扮得体去赴约，对方将她引进了自己的住处。
原以为他们会天文地理海聊壹番，却没想到，对方壹改网络上的文雅含蓄，目光灼灼地看着她，然后直白地留Z住下来。
Z当时的感觉，如被壹个响雷击中，让她眼前壹片模糊，顿时分不清天地黑白。
从网聊的含蓄，到住处的奔放，再到壹夜翻云覆雨过后的冷冰，她搞不清楚自己到底遇到了怎样壹个人。
受伤后的Z离开了这个男人，而后在壹家小酒吧遇到了当地的驻唱歌手。
对方风趣幽默充满活力，说喜欢东方女孩希望和她做朋友，Z答应了，不知不觉又和他交往起来。
Z这样说，在壹个月内，对方都很正常，但没多久，Z就发现了对方除了她，还同时交往了其他女小孩。
Z问他：
歌手竟然毫无愧色地回答：
Z顿时觉得自己充其量不过是歌手生活里的调味剂，壹个从中国进口过去的增鲜剂而已。
出了酒吧，Z在外面徘徊了壹夜：为什么会这样？为什么我总会遇到这样的男人？
Z的处境触动了很多人，网友们纷纷给她情感上的支持，希望她能尽快振作起来，不要因此怀疑自己，怀疑人生。
她的故事让我联想到了电影“壹封陌生女人的来信”。
女主从小和作家相邻而居，从青春期开始，就对作家产生了懵懂的爱恋。
后来，她千方百计地来到了作家的床前，随着衣裳的褪尽，她的纯洁以及她对爱情所有的憧憬都冻结在了那壹夜里，那壹次由她自己构建的空洞的梦里。
她看似洒脱的说出“我爱你，却与你无关”，而实则，此后的种种举动都在期盼着对方的回应。
这的确是单方面的爱情，也完全契合了张爱玲笔下那句
回到Z，她和这个女孩有着同样的处境和经历：
女主从小和寡母相依为命，而Z父母离异，出国前壹直和奶奶生活在壹起，孤独成了他们童年的底色。
而缺乏父爱，又让他们对男人既渴望，又分不清真伪。
于是，他们要么偷偷地爱，要么不断试错不断被伤害。
Z的心理反复盘旋着壹句话：是我的错吗？
我很想对她说：真的不是你的错，只怪童年里，你缺失了父亲的爱，以及没有壹个健康的男人来给你做参照。
Z的第壹段恋爱其实在男友那里只是个
这其中有很大原因是基于Z对男性的不了解，以及太渴望温暖有关，才会频繁遭遇渣男的伤害。
然而，除了披着恋爱的外衣办着发泄生理欲望之实，以及脚踩数只船拿爱情当游戏的两类渣男之外，另壹类
前段时间，网上爆出壹篇“年薪两百万的女人忍受了十几年家暴”文章，令人跌破眼镜。
我壹个朋友开玩笑的说：“收入那么高，若是我，都可以在家里学螃蟹走路横行霸道了，她怎么还能忍受老公的暴力！“
而我的理解是，她之所以能撑过十几年，不是她善于忍耐，而是有另外两个原因：
她害怕自己光鲜的生活，被贴上了受害者的标签，令那些过往对她无比羡慕的人，转而投来怜悯的目光。
但据研究，就家暴来说，拳头壹旦挥出壹次，就很难在第壹次就终止，因为他们行为背后有强大的动机在作为支撑。
家暴男不是天生有暴力倾向，而是后天从父母那里习得的，亦或在步入社会后有受虐待受侮辱经历，他们因此内向自卑，多疑敏感。
他们大多社交很狭窄，事业也会因为性格的影响而发展受限，因此他们将所有的精力都放在另壹半上，亦容易将所有的愤怒和不满发泄于另壹半上。
百万年薪女士的丈夫就是如此，在妻子面前自愧不如，因此经常恼羞成怒将老婆当成了散打的靶子。
而精神上的施暴者呢？
他们虽然不会导致你肿痛淤青，但他们的冷，却能击穿你的皮肤咬噬你的骨骼。
有个遭遇了男友冷暴力壹年的女孩C这样形容被冷暴力的感觉：
相对于对你挑叁拣肆的人来说，这类男人他们在用沉默控制你，他们不是不健谈，而是对你无话可说，不是不活泼，只是把有趣的壹面给了别人。
他或许早就不爱你了，但在没有找到更合适的女朋友之前，他们会持续耗着你。
直到有壹天，C在家门口见到他与另壹个女孩谈笑风生，打情骂俏，她才如梦初醒：
原来对方的心早就不在她的身上了，过去两人在壹起静得连钢针掉落都能听到响声的状态，只是自己的专属冷遇。
有人说，爱情是上帝给人类赐予的最甜蜜的糖果，无论你的人生是精彩还是乏善可陈，但只要有个人壹心壹意的呵护你，宠爱你，某种意义来说，你就走向了圆满和成功。
那么怎么判断你的爱情可以继续，你遇到的不是渣男呢？或许可以拿以下叁种感受做参照。
标签具有附着和强化的功能，所以无论你错爱几次都不要给自己标签化。
你要相信，你是过去对男人不太了解，缺乏辨识的经验，所以才会频繁偶遇不靠谱男人。
这不是宿命，这只是在提醒你将来再次进入爱情之前，更谨慎壹些，或者加入他人的壹些参考意见。
很多因为童年缺乏父爱，或者经历父母离异的女孩，会特别渴望温暖和爱，于是壹旦遇到愿意给自己壹点温暖的人，就飞奔过去，但很快发现这些温暖只是渣男爱情垂钓的鱼饵而已。
壹旦她上钩，他们很快会不珍惜，而去外面寻觅另壹个猎物。
而应对这样的错误，壹定要做到断舍离，要相信自己是足够好的，配得上更好的人。
正因为童年缺乏爱，才更要提醒自己，未来要谨慎选择谨慎爱，并且
虽然暴力男壹般都是基于心理疾病或者过往经历的影响而导致只能用武力来控制感情，发泄情绪，但是他们的问题不应该由伴侣来承担，而应该自己去面对或接受专业的治疗。
因此，壹旦遇到对你施暴的人，要么带他去医院，要么离开他。
因为你的容忍非但救不了他，还可能让你从偶尔受虐，变为习惯性受虐，你起初的皮肉伤就有可能发展为心理创伤。
至于尊严问题，比起默默忍受赔上壹辈子的幸福来说，
健康的爱情是你侬我侬，充满互动的，如果你的爱情里，和C壹样是沉闷无味的，他的眼神里和言语里都没有温存的话，不代表他有性格问题，而代表他心里没有你。
所以，在进入壹段爱情之前，最好通过对方的各种关系来全方位了解他。
当你发现他对待你的态度远不如其他人，或者他将原本该给你的热情都给了别人，那么
我有个朋友，曾是壹个所谓的“渣男体”。
她在大学里曾叁次遇到渣男，壹个恋爱后神秘失踪，壹个花光了她壹学期生活费爱上了别人，另壹个让她怀孕后却抛弃了她。
壹度她以为自己是不被老天宠幸的异类，但她不服输的性格却提醒了自己：
世界上壹定不止叁个男人与我有关，走出校门，我要重新给爱情下定义，他必须有健康的家庭关系，稳定的友情关系，以及积极的人生态度。
后来，根据这份爱情蓝图，她找到了现在的先生。
他们婚后十年仍旧恩爱如初，于是她说：
所以女孩，如果你遇到渣男，不要自责和懊悔，而要快速地离开，然后和我朋友壹样，绘制壹张爱情蓝图，将你的愿景写下来，把它作为找另壹半的参照。
只有当你知道自己想要什么样的人，在下壹站，才更有可能，避开渣男，找到那个对的人。
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