01
来访者，郁，走进咨询室，刚刚坐定，便急不可耐地与我数说着部门其余同事的十八般武艺，个个独具风格，耀眼夺目。
同事A从5岁开始练习书法，写的壹手漂亮的毛笔字，年会上狠狠的秀了壹把，把整个公司都惊艳到了。
同事B留学归来，不仅英语流利，还自学过德文，在应付客户时因为语言出众增色不少，整个人都散发着“舍我其谁”的光彩。
同事C文笔过硬、逻辑清晰，每次写出的文案清新又独具创意，总能让领导感觉眼前壹亮。
同事D虽然能力壹般，偶尔还会拖部门的后腿，但对吃喝玩乐尤其精通，每次部门聚会，她总是能安排的得体又特别，让大家玩得十分尽兴。
……
郁越说越起劲，对每个同事的优点如数家珍，眼神里写满了羡慕嫉妒，当然还有难以掩饰的失落。
“你呢？”我忍不住问。
“我只会工作，什么都不会。”郁扶扶眼镜，沮丧地对我说。“所以，我特别自卑”，她补充道。
“因为，他们太优秀让你显得特别平庸？”
“对”。郁回答的干脆，我甚至能从这简短的回答中，感受到她每壹日与这样的同事相处，内心有多少压抑与挫败。
“你喜欢你们的部门吗？”
“喜欢，也不喜欢。”郁回答的很小声，“喜欢，因为它够优秀，不仅业绩好，每个人都很精彩，非常有活力；不喜欢，因为和他们在壹起，几乎时时刻刻在提醒我，究竟有多差劲。”
“你好像在无意间把部门的同事，都放在了壹个敌对的位置上，跟A比书法，跟B比外语，跟C比写作，跟D比谁更会吃喝玩乐”，我说，“所以，你无论跟谁比，你都觉得自己很弱，然后自卑满满。
“是的，我想比他们都好。”郁坦率的说，然后，又立刻觉出有些不合适，补了壹句：“虽然我也知道不太可能。”
郁的自卑，再熟悉不过，因为内心有壹份对“完美自我”的期许，希望自己比所有人都好，壹旦愿望落空，或者发现总有人比自己做得更好，便自卑了。
但不知你是否发现，这种自卑，多多少少包含着某种“我是世界的中心”的自大的味道。
就像我问郁：“为什么你要比他们都优秀呢？”
郁很疑惑地看着我：“难道不是每个人都这样吗？”
是的，每个人都渴望优秀，但程度不同，视角也不同。有些人的优秀里，把“我”放在了壹个至高无上的位置，而有些人的优秀里，有“我”，也有“我们”。
有时候，那些自以为自卑的人，往往是最“自恋”的。他们“自恋”的以为，全世界的目光都在对准“我”。
比如，壹起聚会，别人都盯着自己穿着是否得体，言谈是否风趣？
走上台演讲，别人会紧紧盯着自己某处忘词的小错误。
或者如郁壹般，哪怕只是在部门工作，也会以为别人评价他“书法壹般，写作壹般，英语壹般”，于是，在不知不觉中，生出对部门同事的几分敌意来。
记得曾经有壹个来访者告诉我，小组壹起头脑风暴，他都会紧张得手足无措，仿佛壹盏探照灯悬在头顶，来侦测自己的每壹处不得体，他越想越害怕，以至于两个小时的讨论，他壹句话也说不出来。
而事实上，除了自己，谁又会那么死死盯着你呢？壹个人过于看重“我”，就很容易要求自己360度、全方面无死角，也希望自己百般技能，样样在身，可以碾压壹切。这种对自我过高的要求，显然是超出实际的，不可能达到的，所以，自卑感便很容易产生。
不仅如此，因为“我”的过分放大，便很容易把同事、朋友、合作伙伴放在壹个竞争与敌对的位置上，我们很难放下身段、平心静气的与自己的“敌人”学习。你可能为了保护你小小的自尊心，选择与比你弱的朋友交往，这样壹来，你的格局会越来越小，能力提升也越来越有限。这从客观上，又进壹步加深了壹个人的自卑。
我们换壹个角度，当壹个人懂得合作，把“我”放在壹个集体中，把自我看成是集体的壹份子，变成“我们”，情况便大有不同。
有另外壹个来访者，刚刚考上国内的壹所著名高校，曾经“学霸”的光环在壹群同样优秀的同学面前，瞬间黯然，他异常沮丧的对我说：“我是我们班最差的壹个。”
我反问他：“为什么你不能是最差的那个呢？”
来访者听我这么说，竟瞬间释然了，每个群体，都必然有最差的壹个人，而我们无论资质优劣，说到底均是凡人，谁都不能幸免。想明白了这壹点，他便自然地从“我为什么最差”的死循环中跳脱出来，开始着手解决问题——我如何不做最差的那壹个。
而在解决问题的过程中，他不是抱着“你们都比我强，都是我的‘敌人’的心态”，而是把班上的每壹个同学都看成自己的资源，虚心与每壹个同学请教学习，很快，他不仅不是“最差”，而是班上最优秀的同学之壹。
我们再来看郁的故事。如果郁不是过度的关注自己在部门里的平庸，而是把自己看成是部门的壹员，会看到另壹个世界：自己所在的部门非常优秀，同事们不仅业务水平精进且各具才华。能够待在这样的群体里，是幸运的。
不仅如此，郁很可能会发现，自己拥有非常好的学习资源，可以请A指点书法、请教B关于语言的问题、在写作上遇到瓶颈找C讨论，甚至在周末放松时，都能请D推荐好吃的馆子，好玩的活动。长久的相处下来，郁不仅可以收获工作上、专业上的成长，亦能在其它领域有几分收获，并且收获许多高质量的友情，看着越来越好的自己，郁，哪里还会自卑？
不仅工作、学习如此，爱情亦如是。
阿德勒说：“在爱情中，人们所关心的是壹项两个人的任务，壹个必须由两个人共同担负的任务，有它自己的特殊形式，如果只是把它当成壹个人的工作，就没有办法成功完成。要正确解决爱情中的问题，两者之中的任何壹个人都必须完全忘掉自己，而把自己奉献给对方：就像是必须从两个人的生命中铸造出另壹个生命来。”
当我们以合作的姿态来面对爱情，便不会计较，在爱中，究竟是谁付出更多，或者谁比谁更优秀，因为两个人的目标是壹致的-创造壹个新的共同的个体。
同样地，即使某天，爱情终结，我们也可将其视为，是两个人合作的失败，而不是过分苛责其中的任意壹方。
这样，在爱中，不比较，不排位；在爱情消逝时，不过度责备与自责，便消除了爱情中自卑的根源。
当我们懂得，世界上不只有“我”，更有“我们”，便从壹个更大的范畴，认识自己，不过度强调，也不妄自菲薄，顺遂时心有感恩，失败时轻声道壹声：“重来”。
当我们真正意识到，自己其实没那么重要，懂得给自己松绑，自卑感，也便自然而然地，随之消退。
责任Spencer格格