joyliu丨壹心理专栏作者
也许每壹个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的壹抹蚊子血，白的还是「床前明月光」；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的壹粒饭黏子，红的却是心口上壹颗朱砂痣。
——张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》
·红玫瑰与白玫瑰，甚至是整个玫瑰园的困境·
欧文亚隆在「直视骄阳」和「爱情刽子手」这两本书里分别讲了关于所谓的「选择恐惧症」的故事。
壹个姑娘在离婚后迟迟不肯放下原来那段婚姻，她感到原来的婚姻是自己人生的壹个「败笔」，是自己活到现在为止唯壹「失败」的地方。就在这个时候，她遇到了壹个自己还比较心仪的男人，却还是觉得无法做出跟在壹起的决定。
欧文亚隆让她想象拉着这个男人的手去参加party，她说在想象里都很不愿意拉着他的手，并解释说：
「因为那意味着我就跟他在壹起了，意味着party中所有可能的其他帅哥都没有机会再认识了。并且如果我们真的在壹起了，可能还意味着我真的继续前行了，意味着我承认我原来的婚姻是失败的，意味着那段婚姻真的结束了。」
另壹个故事是关于壹位已婚的男士。这位男士虽然已经结婚，却迟迟不肯舍弃自己原来的情人们。他每周都要花壹个晚上跟自己原来的那些个情人们约会，跟每壹个都要保持关系。更有趣的是，他婚后就有了壹个新的工作室，但是他并不愿意放弃原来的工作室，每周还要花壹天半的时间去经营原来的工作室。
在这两个故事里，我们似乎都看到了每个人共同面临的人生难题：生命并不是有无限可能，我们每做壹个选择，同时也意味着我们要失去所有其他的备选答案。就像我们选择跟壹个人结婚，就意味着我们放弃了跟所有其他可能的异性结婚的机会。
我想到自己的来访者们也不止壹次的提到过这个问题：
「想到要跟他／她结婚，我就有些恐惧，我在想：难道我这辈子就这么定下来了？就是这个人了？我这辈子都要跟这个人过，而不是所有其他的那些人了？」
·那些个生命中我们还没有学会告别的死亡·
每个选择都有它的代价，而当我们不愿意告别那些伴随我们的选择而逝去的机会时，我们可能就会陷入到壹种瘫痪的状态，壹种进退两难，无法做抉择的状态。从这个角度来说，其实每壹次选择都是壹场死亡，壹场没有被我们选择的其他可能性的葬礼。
所以难怪我们会怕，因为这实在是太可怕了，把所有其他的选择都舍弃，把所有其他的路都堵死，这怎么可以？于是我们犹豫徘徊，朝叁暮肆，我们知道自己不可能拥有全部，却总想跟命运耍耍花招，绞尽脑汁的占有更多的可能。
我想到美剧「欲望都市」里壹位男士说过的话：
「我根本不想找个女人安定下来，因为在纽约这样壹个美好的城市，每壹次出门，我都似乎能遇到比现在跟我约会的这个女人更美，更聪明，更有钱的女人。」
于是问题就出现了：我们不想做出选择，可是往往因为我们的不选择，我们反而错过了所有的选择。
就像上面故事中提到的姑娘，当她因为害怕完全承认自己的前壹段婚姻已经结束，当她害怕因为选择了那个心仪的男士就等于放弃了所有其他男人时，其实她壹段关系都没有。换句话说，如果她无法学会跟所有其他的可能性告别，她不仅仅失去其他男人，还有她身边的这个喜欢她的男人。
同样，在上面说的那位已婚男人的故事中，如果他学不会放下跟所有原来旧情人的关系，也就根本没有跟自己妻子之间真正的爱情，最后，他也许会失去所有的关系，壹无所有。
最终让我们无法做决定的，并不是我们所谓的患有「选择恐惧症」或者「因为我是天秤座」（我自己就是天秤座），而是所有的选择背后都若隐若现的提示着我们的失去和死亡，我们害怕被囚禁，害怕被制约，害怕生命的可能性越来越小。
·尼采的永恒轮回·
哲学家尼采曾经提出壹个叫做「永恒轮回」的思想实验（thoughtexperiment），他让人们去想象壹下，如果你今后的生活就是现在你生活的不断循环和重复，你是否愿意？
亲爱的你，现在我也想问你相同的问题：想象壹下，如果未来你的壹生都是这壹年以来你生活的循环，它们都是这壹年的不断轮回，你会有什么样的感觉？
我想对于很多人来说，这将是壹件很可怕的事情。为什么？因为我们对现在的生活不满，我们不喜欢现在的自己，不喜欢现在的伴侣，不喜欢现在的房子，不喜欢现在的工作，不喜欢自己现在居住的地方。我们害怕自己的生活壹成不变，害怕未来的生活就这样了。
可是我们真的以为不断的更换情人或者伴侣，不断的寻求新的刺激，就能摆脱尼采的永恒轮回吗？
弗洛姆在「爱的艺术」这本书里写了这么壹段话（大意）：
最初的fallinginlove（坠入爱河）是壹种虚幻的爱的体验，两个陌生人之间存在的屏障瞬间崩塌，但是这种突然的亲密体验却是很短命的。当这个陌生人变成壹个亲密并且熟悉的人时，就没有什么「突然的亲密」可以被达到了。这个被爱的人变得跟自己壹样熟悉（或者应该说跟自己壹样不熟悉，我们都太不了解自己）。如果壹个人可以不断探索到另壹个人灵魂的更深处，如果壹个人可以体验另壹个人的人格的无限性，另壹个人永远都不会变得太熟悉，这样克服彼此之间的障碍就可以每天发生。
但是对于大多数人来说，他们自己，也包括对方，很快就被耗尽，被探索完了（之所以容易被探索完，是因为大多数人的自我探索做的太少，因此能够让别人探索的也就十分有限）。
随着时间的流逝，这样的亲密变得越来越淡时，壹个人可能就开始寻找新的恋情，壹个陌生人。再壹次的，这个陌生人变成了壹个亲密熟悉的人；再壹次的，坠入爱河的感觉令人兴奋并且刺激，但这种刺激越来越淡，并且通常会变成壹种想再壹次「征服」的渴望，壹份新恋情的渴望。我们总是幻想着这份新恋情会不同于以往，总是幻想着这壹次我们终于可以找到壹个「对的人」。
这难道不才真真正正是尼采的永恒轮回吗？你不断寻找新的恋情，但每壹段都跟上壹段壹样开始，壹样发展，壹样结束。你以为自己在「进步」，因为至少你的新恋人有了前任没有的跑车，美貌或者学历，却发现不久就陷入到同样减退的激情和同样厌倦的循环中。
那么如果不断变化我们的外部现实并不会在真正意义上帮助我们摆脱尼采的永恒轮回，我们到底要怎么做呢？我想这个答案你恐怕早就知道了：你需要改变你的内心。
请你回想壹下，有没有什么你曾经做过的事情，现在做的时候心境和感受却完全不同了？举个例子：
做饭这件事情我在很久之间就在做着，但是现在我做饭的心境却全然不同。最开始我做饭，是因为我妈妈说：「你也该学学做饭了」，我做的饭，很大程度上是在完成她对我的期待或者说她安排的任务。后来我慢慢觉得吃自己做的东西也还不错，开始主动做饭，但做饭仍旧是为了填饱肚子。现在我做饭，除了填饱肚子之外，好像还有了壹种在享受过程的感觉，我能去感受食材的质感，跟刀尖触碰的感觉，它们散发的味道，在锅里翻滚时的变化。
其实永恒的轮回并不可怕，可怕的是我们壹直捆绑着自己的信念和想法从来没有改变。
·学会跟已逝的告别，然后对自己的自由负责·
我所说的「已逝」，是指那些伴随着我们的选择所逝去的其他机会和可能。当你选择了壹个人，那么你可能的确需要跟所以其他潜在的伴侣告别，就像你选择成为壹个母亲，就要向你不是母亲的身份告别（因为母亲都是壹辈子的事情）。
可有趣的是，当我们真正决定去选择的时候，我们往往给了自己更大的自由。这个想法听起来很矛盾，对不对？明明是不做选择的时候有更多的自由，毕竟我们还有那么多的选项，为什么是做了选择之后会有更大的自由呢？
因为如果你不愿做选择，你的注意力资源就会不断被「到底要怎么选择」这个问题牵扯，你就根本没有足够的资源去真正生活。而当你终于下定决心作出了壹个选择之后，你的注意力资源就不再耗费在「如何选择」这个难题上了，你才有精力真正去爱壹个人，你才有资源去真正做好壹件事情，而这个被节约下来的注意力资源，才是你更大的自由。
你的自由不再是「我到底要选红玫瑰还是白玫瑰」，而是我要怎样更好的去爱红玫瑰（我们假设你选了红玫瑰），我要怎样跟红玫瑰在我们的婚姻中创造更多的可能性，要怎样建立更深层的亲密，要怎样在我们的关系中探索自己，并且也探索对方。
我想到的最有趣的，是你可以把「选择伴侣」这件事情，和「跟父母相处」这件事情做个对比。父母是你不可以选择的（极特殊情况除外），所以你根本不存在选择困难这件事情，因为根本没有其他可能。
在和父母的关系上遇到挫折的时候，你会跟父母说：「对不起，我想有更好的父母等着我，我们分手吧！」吗？当然不会。于是你接下来是怎么做的？你自然是想办法在自己身上找原因，不断调整自己，修炼自己，让自己可以更好的和他们相处，对不对？
这就是决定的魅力。因为这件事情已经被决定（他们壹定这辈子是我的父母），所以我们会停止不断的向外求索，而是不断审视自己，觉察自己的信念，想法和情绪，改变自己和父母的互动模式，最终改变我们和他们的关系。我们不会在耗费注意力资源去思考：我如果换个父母会不会更好呢？
恋爱和婚姻也是壹样。你可以不断的更不同的人交往，你可以同时跟很多人保持关系，但最终这些无限的选择会让你陷入到尼采的永恒轮回中无法自拔。你壹次次无法做决断，最后反而失去了所有的机会。
当然我并不是在鼓吹让你随便找个人结婚，而是说当你遇到了真正吸引你的人却又害怕自己「在壹棵树上吊死」时，也许要问问自己，你是不是还没有学会好好的跟死亡相处，是不是还没有学会放下那些选择中不可避免的失去，是不是因为想要拥有更多自由却反而葬送了自己的自由？
同时我也不是在说服你不要离婚，如果在壹起的生活真的让你苦不堪言，那么你当然有离婚的自由，只是如果你仅仅因为激情的减退选择放弃而不愿对重燃你们之间的激情负责时，最终等待你的可能就是壹次次相似的挫败。
选择本身是壹种自由，但所有的自由都有它的代价。我想我们最终需要壹种勇气说：「我选择你，并且选择跟你壹起去探索我们之间的所有可能。ichooseyou!」
——theend——