“失恋很久了，依然走不出来。还是会去曾经一起去过的地方发呆，路上看见别的恋人，想起的就是曾经的我们。也试过很多方法，比如多花时间和朋友消遣，但在热闹的人群里反而更加孤寂;也曾试过相亲，但感觉谁都不如他好。”
这样的求助，出现在我的公众号后台的频率特别高。失恋，是我们人生中几乎每个人都曾经历过的事，我们会拍着失恋的人的肩膀说：“没关系，一切都会过去的。”“坚强点，多大点事儿，不就是个妹子嘛。”这个失恋的人，就在我们这样的开导下，抹开泪水，告诉自己tomorrowisanotherday，急匆匆的回到现实生活，把眼泪硬生生憋成鸡血。
我们不愿意向别人展示我们的脆弱，也告诉那个正在失恋的可怜人，哭泣就代表着脆弱，而脆弱是不被允许的。我们不知道，当年我们没有机会为了失恋而痛苦一顿，是如何影响着我们之后坎坷情路的。其实当年我们也很想痛哭，除了别人告诉我们要坚强以外，好像我们自己也不怎么允许自己哭。
我记得在我上小学的时候，利用暑假和我们全家去北京大舅家玩。急于表现的我洗了几颗梨放在盆子里往客厅端，突然手一滑都倒翻在了地上。那一瞬间，我整个人像被一座冰山罩住了一样，全家上下大大小小的目光齐刷刷投向我，空气凝固住了一样，而我整个人都无法动弹。也就是几秒钟而已，就传来了妈妈的呵斥声，在听到那个熟悉的声音时，我的身体和以前一样打了个激灵，后来就慢慢恢复了知觉。
这个画面时不时会出现在我的脑海里，当我写下上面的文字时又出来了这个画面。我想，失恋时的感受是和身体被冻住的感受是一样的。当一个孩子打翻了碗，她的内心有许多许多的害怕，在那一瞬间她的害怕是需要被释放和安抚的，但外界一贯的刺激让她知道，她的情绪是不可以表达的，于是她将感受冻在了身体里，整个人就僵住了。
我们从小就从父母的反应里习得了一个信念：脆弱等于羞耻。不止哭不允许表达，连害怕、委屈、沮丧甚至怀疑都不被允许。当我们有类似情绪出来时，大人的反应是告诉我们这些感受就代表着羞耻，我们在一次次的训练中也学会了这样来定义这些感受，而我们的羞耻感就这样一遍遍的冻在了我们的身体里。有一些我们可以通过体验他人的羞耻而再次经历，甚至我们可以通过嘲笑他人的羞耻而宣泄，但这些只是冻在我们身体里的一小部分。随着我们长大，这些羞耻感内化到我们的人格，除了我们学会拿它来嘲笑别人以外，也让我们做事畏首畏尾、瞻前顾后，觉得自己活得越来越麻木。
家是最应该被允许显现脆弱的地方，当我们小的时候不被允许，长大后我们也会在潜意识里不允许我们身边人显现。我记得小时候我哥哥经常被罚跪，有一次竟然跪到失禁，才被爸爸允许去上厕所;20多年后，哥哥有一次看见爸爸因为奶奶逝世周年而落泪时，满脸严肃的说道：“都过去那么久了!有什么好哭的?!”这两件事，我都在旁边，而他们俩当时的脆弱都像洪水般漫过了我。
无论是失去一盆梨、失去上厕所的自由、失去恋情、还是失去亲人，失去后的脆弱能够允许得到表达，这才完成了整个失去的过程。如果没有这份完整，就像吃饭没吃最后让自己饱的那一口一样，这一口就会永远被惦记着，而深藏在我们的潜意识里去影响我们更好的开始，甚至我们也不允许别人来吃到这一口。
对一份失去的尊重，最重要的就是去表达对它的感受。如果这份失去让你痛心，那就去想办法让心痛释放，比如哭泣或者吼叫，总之将那股能量从胸中挪出来。但也许我们已经被冻在感受里冻久了，当意外或灾难来临时，我们会不知所措，我们知道自己难受但却是想哭也哭不出来，这时建议你先激活自己的身体，比如去跑步，健身，或者练一场大汗淋漓的瑜伽，也可以去唱歌甚至写字，也就是说如果你自己哭不出来，那就让身体代你哭出来。等到身体经验到一定的极限后，会将你的情绪打开，那时可能你原被冻住的情绪可能就像闸门一样泄了出来。我偶尔在夜晚的路上，看到有人边跑边哭，我想那就是一个人在想办法拯救自己吧。
如果需要，你可以找一个好的倾听者，把对这份失去的委屈和不甘都吐露和宣泄出来。相信我，如果这个人真的是一个好的倾听者，他不会给你任何意见，不会对你说什么要坚强点的屁话，也不会急着给你介绍下一任。他只会做一件事，就是默默的陪伴你，全身心的听你说完，递上纸巾。最多说一句，“难受就来找我吧。”没有多一句的废话。相反，如果这个人涛涛不绝的鼓励你，甚至传授他的人生经验给你，站起来，离开他。也许他是个好人，但在这一刻，他不是陪伴你的最佳人选。你只需要去经历脆弱，你经历的越深，可能越会发现从前的掩埋在记忆深处的脆弱，那些脆弱所给你带来的羞耻感影响着你，如此之深。而唯有经历、发现、重新经历，这样的一个历程，才能让你好自己完整的疗愈。
这个过程到底有多久，真的说不好，因人而异。只是我知道一个判断它结束的标准，就是你不但接受了这份失去，你还从深入的觉察中体会到了这个人和这段经历给你带来的好处，也就是说他给了你什么功课，并且你明白了自己一直以来在逃避着什么，那就是这份失去带给你的意义。实际上，任何一段关系，它出现在我们的生命里，就肩负着这样的使命，只是一直以来，我们都活在这个人和这段关系所制造的“事情”里，而没有看见它给我的启示是什么。
一份没有经历过心碎的爱，可能一开始就不是爱;