缘起：一个男孩，上小学4年级，对学习一点兴趣也没有，甭管考试成绩多差都蛮不在乎，而且在班里交的朋友也都是一些和自己同样的差生。妈妈很担心他会跟那些朋友学坏，还担心他从小这么没有上进心，长大了会很没出息。
李子勋观点：过度关注坏信息，总有一天会把自己和孩子一起压垮。
很多家长就害怕孩子会犯错误，会变坏，所以我们就会格外地关注那些所谓不良的信息，那些孩子可能变坏的征兆，并且强迫孩子去改变。但是，我们越去关注坏信息，这个孩子身上的坏信息就会越多，直到有一天，这些坏信息把我们跟孩子一起压垮。
有些时候，哪怕孩子的现状并不是特别理想，比如他学习成绩不好，或者老师对他印象不好，我们也要相信，每个孩子的成长都是不均衡的。
再换个角度来看，他现在受到那么多挫败，但是他还能够那么坚定地生活，而且能够“厚着脸皮”到学校去继续读书的话，那这个孩子到了大学毕业以后必定能够承受各种打击，勇于进取。
有了这样的想法，妈妈就会把孩子目前的困境当作他成长的资源。一旦内心产生这种变化，她对孩子的态度就会不一样，她对孩子的焦虑就会减少，会更多看到孩子美好的一面。
不过，妈妈仍然会有一些解不开的疑惑，看看李子勋是怎么回答的吧。
疑问1：即使我们不去关注，孩子不好的一面不是依旧存在吗?
李子勋观点：你所看到的问题真的存在吗?
孩子的很多所谓缺点，实际上是我们的价值观建构出来的。认知研究发现，人的认知过程是非常神奇的，不要以为我们看到的、听到的、触摸到的就是真实的，其实我们看到的、听到的，甚至触摸到的，常常只是被我们的价值观建构出来的结果。就像孩子的许多所谓缺点，实际上只不过是父母过度焦虑的副产品。
疑问2：如果我们让孩子过度乐观，认为什么都是美好的。但实际上这个世界并不那么美妙，那岂不是一种自欺欺人的行为?
李子勋观点：放弃美好的假定，意味着我们将放弃珍惜。
如果我们认为人性并不美好，人都是不可靠的、贪婪的、自私的，甚至是具有攻击性的。在这样的前提下，我们就会害怕跟人接触，就会选择防御，就会对别人缺乏起码的信任。久而久之，这种不良假定会成为我们沉重的心理负担。为什么?其实这是一个很简单的互动原理。就像你的朋友，如果你总是提防着他，就会发现他也在提防着你，但是，这其实也许只是你把自己对他的怀疑，通过他的行为表达出来。你觉得他总是在怀疑你，却没有认识到这种怀疑其实是你自己的。这就是心理学所说的投射现象。
同样的，很多低自尊的人觉得自己不重要，他假定自己是多余的，他就会放弃自己，比如嫁一个不该嫁的人，做一些不该做的事。而一个人如果连自己都不去珍惜，他也就不会珍惜他人，珍惜这个世界。
疑问3：如果事情真的不像假定的那样美好，我们岂不是失去了一个知道真相的机会?
李子勋观点：选择美好的假定，我们什么也没有失去!
在这里，我们要讲述一个似乎与教育孩子无关的婚姻故事。一个太太发现先生手机里有一个暧昧的短信，便问他：“你是不是有外遇了?”先生回答：“没有。”这时候，太太该怎么做?
心理治疗师的建议是，如果你要问，就必须要相信先生的回答，如果你不相信他的回答，你宁肯不问。为什么?因为你问出答案后又不相信，那提问还有什么意义?于是，太太又重获幸福感，相信先生是忠贞于爱情的。
可是5年以后，太太发现错了，其实上次自己最初的怀疑是对的。是不是太太就失去了什么?
我们先不要忙着回答，而是重回到5年前，假设这位太太在先生解释以后并不相信，而是经常去跟踪，跟先生争吵。5年以后，她终于证实先生不爱自己了。
同样都是5年，这5年的时光谁过得更好?选择美好假定的太太这5年仍然是幸福的，夫妻关系也相对和缓，孩子的心理也不会受伤;而选择怀疑的太太这5年是痛苦的，孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。而且许多例子表明，当一个婚姻濒临破裂的时候，选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。
所以实际上，选择美好的假定，你并没有失去什么，却获得了与这个假设同在的幸福感。
结语：作为父母，我们一定要对孩子做美好假定，我们必须有勇气相信孩子的未来会比自己强、比自己好。
这时候，我们想教育他的欲望就会减轻，我们就会更多地欣赏他成长，看着他发展，给他支持。
而孩子呢，也会一步步成长为我们假定的那样的人。这，就是一个内在塑造的全过程，一个美妙的过程!