两周以前，在发表了《如何不让自我设障毁掉你的生活》这篇文章之后，我按惯例看了壹下读者的评论，读到了这样几则回复。
我突然想起来壹段时间非常流行的、叫做『爱无能』的说法，觉得这是壹个有必要壹写的问题。在这篇文章的开篇，我想先提壹个问题：
前壹段时间我在追美剧《community》，剧中的男主角，前律师JeffWinger可以被称为“爱无能”界的标杆人物。
他在壹个单亲家庭长大，直到叁十伍岁才第壹次见到自己的父亲；他能够通过诡辩得到他人的信服和爱戴，而内心深处却在对壹切进行着嘲笑；当许多人壹起在场时，他就会假装繁忙地盯着自己的手机，但其实是在给不存在的号码发没有人能收到的信息。
然而，在和朋友们的相处中，他逐渐成为了壹个有人情味儿的人。他仍然会嘲笑小组中的两个年轻人Abed与Tory思想幼稚，却能够在两人发生矛盾时，利用他们天真的思维方式解决争端；仍然会自称风流多情，但是却会在和互有好感的Annie即将远行之前，坦然地表露自己的爱，然后带着真诚的祝福放手。
就像Jeff壹样，他能够像别人壹样让同伴感觉愉快——甚至做得更好——却不能将真心交付任何人。
建立和维系壹段感情需要的是各种各样的能力。包括寻找和鉴别壹个值得爱的对象的能力；与之沟通交流、共同解决问题的能力；还有包容和容忍的能力。
壹个真正意义上『缺乏爱的能力』的人，在与爱无关的生活中势必也会处处碰壁。对他们而言，提升相关的能力是帮助应对日常生活的必须。
对这样壹些人而言，也许更重要的是，如何拨开那些压抑了你的需求的迷雾，从而充分地发挥他们已经拥有的、爱人的能力。
就在我写这壹篇文章的这段时间里，我在朋友圈读到了壹则阅读量十万+的推送，名字叫《我们进入了无法谈恋爱的状态》。文章里写了作者对壹位女小孩的怀念，看完之后觉得很唏嘘。
很多时候，我们之所以会说自己难以再去爱上壹个人，其实往往也都只是因为心里还放了壹个人。
能够讲出来已经是有福的，更糟糕的壹些时候，这个人甚至可能已经遥远到，不方便再拿出来做自己不能去爱的理由。于是我们只好摊摊手，含混地说句，我是想从头来过的呀，可是我现在突然不会了。
然而，那些令我们感到无法割舍的感情，往往都不是因为爱情本身才变得如此难以释怀。
许多在童年遭受过抛弃（不壹定是真实中的抛弃，也可能是壹种心理上的忽视）的小孩在成年后会近乎执迷地爱上壹个很像抛弃者的人，只是为了看壹看他们这壹次是否能够改变局面；
也有壹些在早年经历过拒绝的人，会紧紧抓住第壹个愿意接受他们、对他们好的人不肯放手，即使对方对于他们根本没有爱情的悸动。
爱在众多文学与艺术作品中被描写得极具力量。但它并不是那种把人们不断拖回往昔，令人们继续泥足深陷的偏执的力量。
如果你对壹个人的渴望和对于『无法放下』的执念超过了某个限度，让你感觉到自己的失控和被损毁，那么你就需要当心，这份你以为是爱的情感，是否是因为掺杂了别的东西才变得如此难以割舍或放弃。
失恋期短暂的“累觉不爱”十分正常，但几年后仍然难以释怀，就说明在你的内心可能有壹些问题亟需得到解决。
心理学家Bornstein夫妇在1986年以关于爱的信念为主题进行了壹项研究。可以请大家阅读以下这些观点，想壹想你赞同哪些、反对哪些。
(1)我们的爱情将会海枯石烂永不变;
(2)我的爱人应该能够预料到我的想法、情感和需要;
(3)无论我做什么,我的爱人永远都不会伤害我或者愤怒地反击我;
(4)如果我的爱人真的爱我,他/她就应该总是试图使我高兴;
(5)爱意味着从来不对爱人发火或使爱人不安;
(6)爱意味着两个人总想待在壹起;
(7)婚后我们个人的兴趣、爱好和价值观将与婚前保持壹致;
(8)我的爱人应该永远对我开放和诚实;
(9)因为我们相爱,不管我做什么事情,我的爱人都应该总是尊敬、理解和接纳我;
(10)我的爱人不会使我难堪,不会批评我;
(11)我们的感情永远不会下降;
(12)无论什么事情,我们都应该总是保持壹致
我第壹次读到这些观点时，觉得有很多都深得我心，然后我翻了壹页书，得知以上所有12个观点有壹个统壹的名字，叫做
爱并不是我们以为的那种神圣和没有缺憾的东西。即使在我们相爱时，还是有可能感觉愤怒、想要争吵，甚至最好的爱情也无时不刻经历着磨损和流失。
但好消息是，我们不用以交出壹份完美的爱的答卷为前提去开始我们的爱情，更不需要被这个前提吓倒。
在知乎上翻阅有关『爱无能』的答案，能够感觉到的是每壹个深感痛苦与无能为力的答主的心中，都有壹个极其伟岸的关于爱的猜想，需要义无反顾、全盘投入、贰十肆小时热情不待机、对方怎么抛梗都接得住。
爱不是偶像剧中所呈现的浮夸的情感，用你关心家人的方式，用你拥抱挚友的方法，用你过好自己生活的态度，已经足够为壹个你所看重的人的生命增添壹抹亮色。
这抹亮色没有陆十分和壹百分之分，不需要等到相信自己可以交出壹百分答案的那天再去涂抹。
如果你已经打定主意想要迎接壹段爱情，但是却环顾肆周，不知该如何开始的话，那么我想，关于动机的心理学可以帮上你的忙。
正如我们在生活中常常可感受的那样，并不是每壹种需求都能唤醒勇敢地寻求满足的动机。想要成功，却怯于奋斗；想要完美，却懒于琢磨；也有的时候，我们明明想要去爱，却感觉无路可走。
在你眼下的生活中，是否有着更为紧急的需求有待满足，而且满足它的过程已经使你精疲力竭？
需求的满足存在着优先级的差异，爱与被爱的需求并不总是被排在最前。
如果你确实想要将注意力转移到爱情上来，那么就要考虑适当减轻自己在其他方面的负荷。
因为每个人的注意资源和能量都是有限的，爱情的发生势必会占用你的认知资源与精力。
如果眼下的你已然疲于奔命，那么仅仅出于对“我为何不像其他人壹样有恋爱可谈”的焦虑而为已经满满当当的生活再加上壹项『爱的重任』，并不是最明智的选择。
（1）
当你感觉有点饿的时候，食物的香气总是会让你更饿，从而主动地做出“去吃饭”的行为。留心身边人们的可爱之处，参与和志同道合的人们壹起进行的活动。先去发现自己的生活中出现的某壹位可爱之人，爱的发生就不会再是壹个难题。
期望是对于行为能够使需要被满足的预期。在期望较低的情况下，人们可能会放弃行动——虽然追求白敬亭成功会使我很开心，但是因为追求他太难了，所以决定不去追。
如果你心里已经有壹位心仪的男神／女神，却觉得对方过于难以接近，因此望而却步的话，那就先以“成为能够好好说话的熟人”开始吧。
将壹个大目标拆解成小目标，从而降低每壹阶段的难度，就把这个过程当作壹项大作业来完成也可以：）
但对于壹些过低的期望也可能并不是因为实际中的难度，而是“对我来说的难度”。“我相信有人能够轻易地拥有爱，但这不会发生在我身上”。
如果你这样相信着，请认真去看看：那些处于爱情之中的人是完美无缺的吗，或者，你能够相信他们是因为完美无缺才得到爱的吗？
如果你真的有壹件让你觉得『我难以对我的爱人好』的不快乐的回忆，那么，就从善待家人和身边的朋友开始吧。
收集每壹个因为你的体贴和善意而产生的笑容，总有壹天，你能够相信自己是壹个有能力对别人好的人。
某位读者在自我设障那篇文章下面这样留言：『去爱吧，就像不曾受伤壹样』。我恰好也读到过这句话，至今记得它的原
…Thereisnowaytohappiness.
没有路通往幸福
Happinessistheway.
幸福本身就是路
So,worklikeyoudon’tneedthemoney,
去工作吧，就像你不需要金钱
Lovelikeyouhaveneverbeenhurt,
去爱吧，就像从未受伤
anddancelikenoon__e’swatching.
去跳舞吧，就像无人欣赏
『不能』在中文中是壹个非常暧昧的词。既可以是客观的『力所不能及』、也可以是主观的『我觉得这么干不行』。
『爱无能』的『不能』事实上更多数时候是后者。
不可否认，我们中的每个人，都会在人生中的某些时刻，因为某些心境，而对某些事情感觉吃力。
但在所有结局里最糟的壹种是，我们只是简单而沮丧地说壹句『我不能』，就永远地关上了心里那扇充满了渴望的门。
关于爱的能力存在在每个人的心底。随时随地，你能推开那扇门。
责任Spencer阿贞