在2015年我写过这样壹篇文章，标题叫做“心理学家告诉你：为什么你的择偶标准都是错的”，这篇文章的反响出奇意料的好，大家都很认同里面的心理学理论和依据，当时的我也觉得洋洋得意，感到自己是帮助了大家，让大家学会更好的选择亲密关系中的伴侣。
但是我错了。
今年当我重新又把这篇文章作为推送发表了壹次的时候，发送成功之后我自己又读了壹遍，然后我就被自己吓到了：我写到了依恋类型，写到不安全依恋类型中的焦虑型和回避型，然后告诉大家说，幸福的婚姻当中通常是需要我们有安全依恋的，所以如果你是不安全的依恋类型，最好是通过咨询或者参加壹些成长小组的方式重新去建立安全的依恋类型。
当我看到这些话时，我真的惊呆了，我的内心独白是：
Joy，你怎么可以这么写？
可惜当时的我真的就这么写了，因为自己的局限，当时的我的确就是这么认为的。于是依恋类型就成了大家评判自己的新标签。
我记得当时不知道有多少读者在公众微信里给我留言，焦虑的询问我：Joy，我觉得自己是焦虑（或者回避）的依恋类型，你说我该怎么办呢？
于是我开始意识到我好像真的需要写这样壹篇文章对自己过去的认知和思维方式做壹个反思：
心理学里好像出现了越来越多的名词：抑郁症，躁狂症，拖延症，不安全依恋，神经质人格，死亡焦虑，社交焦虑，边缘型人格障碍，强迫症，自闭症，低自尊......如果你学心理学，你就会发现美国心理协会编写的所谓的“心理疾病”诊断手册（DSM）越来越厚，甚至壹度同性恋也作为壹种“心理疾病”被纳入其中。
“因为我是回避型依恋，所以在亲密关系中我的冷漠就很正常，嗯，我就应该是这样冷漠的。”，你可能会这样想。但是你忘了看到，那天你很温暖的去给男朋友送咖啡，你们吵架的那次你主动道歉，你还亲手给他织了围巾，虽然因为你自己觉得织得太丑又拆掉了。这些你都看不到，因为你觉得自己是“回避型依恋”。
所以这就是我想扪心自问的问题：我为什么要学心理学？
我学习心理学，到底是为了更好的理解人，还是为了用我的理论去改变和操纵别人，或者说是为了让自己有种“权威”的感觉而凌驾于别人之上？
我想这是我们学习所有知识的时候，需要问自己的壹个问题。
我们从小就被教育“学好数理化，走遍天下都不怕”。可是我现在在想，这个“不怕”是壹个什么含义？我们为什么要怕？知识是为了让我们“不怕”，因为我们终于站在了权力制高点上，让其他人都“听话”的位置上了吗？还是说知识是为了让我们更好的认识这个世界，让我们去理解之前我们无法理解的东西？
我想心理学跟任何科学壹样，都有着自身的局限，并且旧的理论也不停在被新的理论推翻。
举个简单的例子。前几天跟几位学心理的朋友在群里讨论人的很多东西（比如性格）到底是由基因决定的更多，还是后天的环境和培养决定的更多。这是壹个老生常谈的问题，natureV.S.nurture，但是你会发现这个背后的结论会对人们产生深远的影响。在不同家庭环境长大的双胞胎实验的壹位心理学家在上个世界得出结论说人的大部分东西都是由基因决定的，他最终写文章为自己的结论道歉，谈到其实人是很复杂的，所以基因并不能决定壹切。
我们知道再“完美”的壹个心理学实验，样本的数量和多样性都是十分十分有限的，如果我们依据自己有限的样本和非常局限的实验设计，得出了某壹个我们觉得可以适用于每个人的“公式”，并且深以为然，那么我们就真的太不自量力了。当我们的实验结论让人们觉得自己的命运基本都有基因决定时，我们可能会陷入壹种绝望：既然都是天注定，那我还有必要努力吗？而事实上我们也的确不能做出这样的结论，很多人类史上的巨人，并没有那么好的“基因”，梵高不是生下来就会画画，爱因斯坦也不是刚会说话就想出了相对论。
人类真的复杂到无法想象。
就像我可以告诉你依恋类型有3种，但最后你发现其实有的时候你是安全型，有的时候你又很焦虑，还有些时候你是回避型，跟不同的人，在不同的情形下，在你不同的人生阶段，这些东西壹直在变化着，而你根本不可能用壹个标签就把自己绑架了！
我想再壹次的为自己曾经写过的很多“结论性”的文章道歉。那个时候我的认知就是局限壹个框框里，正如同我现在也还是有自己的局限，尽管我的框框可能变大了。
也请你开始学会尊重自己的复杂性和流动性。你不是壹成不变的，你的生命历程是不断的流动变化着的。假设你跟我壹样29岁，那么你不再是5岁，15岁，25岁的自己，此刻的你也不会是35岁，45岁，55岁，65岁，75岁等等的自己。
我发现我所有的来访者们最大的共同困扰，就是他们会觉得自己的人生有种“卡住”的感觉，这种感觉可能是壹段无法割舍的亲密关系，可能是壹个未完成的事件，可能是对原生家庭的怨恨，可能是对过往创伤事件的无法释怀，可能是壹直如影随形的自卑等等。他们十分认同自己的自我评价（比如我就是壹个很低自尊的人），深深的被它们绑架却没有看到自己其实有很多时候并不符合那些自我评价。而我的作用，很多时候就是帮助他们更好的看到壹个更真实，更完整的自己，看到原来那些我们困在自己身上的绳索，其实只是因为我们自己不愿意解开。
现在我想尝试着回答我为什么要学心理学这个问题。
所以我学心理学，真的是为了更好的了解和理解自己，也更好的了解和理解别人。所以直到现在我才渐渐明白，既然我自己都复杂到需要我用壹辈子去慢慢解读，慢慢了解，那么我怎么可能用任何的理论去“分析”别人，去给别人贴上某个我自作聪明的标签？
就像我说的，心理学的所有理论都只是壹种可能性，而我们远比这些理论复杂。当我们愿意尝试着去真正的接纳和聆听自己，去真正的接纳和聆听别人时，理论也许会在我们都很困惑时给到我们很大的启发，但别忘了，它永远都只是壹种可能性，而且即使现在的你完全符合这个理论，也不代表明天的你还会符合。
昨天晚上我带团体咨询，当听到小组里有位姑娘的议题是：“我觉得自己是不安全的依恋类型，我该怎么办呢？”时，我很想扇自己壹巴掌：看看，Joy，你都干了什么好事！
结果在咨询结束之前姑娘淡定的说：“我觉得今天的团体给了我很大的启发，我不必为什么依恋类型担忧，因为我真的不是永远都局限在壹种可能里，也不是只有安全依恋类型的人才能找到幸福。”说真的，我当时真的很想给她鼓掌（当然因为我的角色，我还是没有），我甚至要热泪盈眶，因为我发现，原来短短的2个小时里，我们就可以挣脱之前给自己的枷锁，就可以给自己自由！
亲爱的你，
心理学不是新的标签，也请你不要用把这样的标签贴在别人身上，用你的理论去分析或者评判别人。比如也许你觉得他真的很符合神经质人格的特征，但请你不要用这样的语言去评价别人，因为你的标签很可能变成他捆绑自己的枷锁。
你的人生不会被任何标签定义，这个标签也包括某个心理学“诊断”。你是发展的，流动的，变化的，生长的，而我愿意跟你壹起流动生长，也愿意带着继续带着我的“无知”去了解你。因为我相信，我们在彼此的流动中，会产生任何心理学理论都无法预测的美妙际遇！