用自我的支付更多来改动伴侣,感觉就像控制,而非支撑。
许多人在和伴侣共处的时分,在不自觉中,会有一种把伴侣抱负化的倾向。
总是期望对方能够依照自己的期望去行事,假设对方做不到,就会感到绝望和不满。
你是否有过这样的主意,我该怎么让他/她怎么改,怎么做才干变好?
当咱们企图改动一个人的时分,只会勾起对方的冲突心思,这时咱们应该把注意力放在改动自己身上,而不是爱人身上。
人和人的差异是巨大的,首要便是男女有别。
咱们觉得世界上最好最正确的决议和方针,他人纷歧定认可,也纷歧定是对方现在所需求的。
两个人在一起的时分,就总是有一种想改动对方的激动。
但是你要知道,你们想要爱情变得更好,肯定不是逼迫对方产生改动,就能够到达抱负中的姿态的。
由于,改动自己真的是一件很难的工作,改动他人却是一件证明自己价值感的事。
在一段密切联系中,稍有不如意,他们就会用“分手”来挟制对方。
事实上,究其背面的原因,他们并不是对伴侣多么不满意,而是对自己没决心,缺少安全感。
缺少安全感的人往往是焦虑型依靠品格,对密切联系的依靠程度远超常人,用情至深,情绪会变得过于执着乃至偏执,心思会变得患得患失乃至软弱。
高眷恋焦虑者,在密切联系中会体现得缺少自信,极度缺少安全感,一起,他们惧怕别离。
为了寻求被注重,他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求,乃至用过激的情绪反应来取得对方的注重。
他们巴望经过对方给予自己的许诺来取得安全感。
总归一句话,他们会想尽办法让对方注重自己,这样才干感觉到安全。
引发的情感暴力:
不是只要身体健壮的一方才会成为施暴者,许多时分,软弱一方用情感勒索或自我损伤的方法。
寻求另一半的注重以取得安全感和重要性,这也是暴力的一种,仅仅表达的不是那么显着。
当你一遍遍诉苦、责备对方看不见你、听不到你、不行爱你的时分,你是否能够先停下来问问自己:
o 你是否真实的看见了对方?
o 你是否真实听到了对方?
o 你是否了解自己的每一个动作背面的意图与需求?
相爱相杀是爱情的本相:两个人的情结互相拉扯
爱情是一种能量与机缘。
咱们在什么时分,与什么人相遇并相爱,是咱们本身的心里需求。
心思学以为,当咱们的人生呈现了这种需求,爱情,以及那个被咱们爱上的人就呈现了。
而当咱们被他人爱上时,是TA的需求与咱们自己的需求产生了同频共振。
一场爱情的产生,表面上看是两个人之间的密切互动,但实际上一张床上还不知睡了多少人。
你把TA当成了你的谁,TA又把你当成了TA的谁;
此刻你需求TA充任你的谁,彼时TA又期望你充任TA的谁。
看不见自己,由于我习气把自己放在正确的位子上,而要求对方看到我的原意、善意。
每个人都有需求,你需求这个,我需求那个。
爱人们在互相身上看到了一个需求满意的时机。
所以两人开端情感买卖,假如你给我你有的东西,我便给你我有的东西。
人们把这种买卖称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再买卖,也就“不爱”了。
假如你深化去看人们的爱情联系,它们就像是商业联系。
许多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己献身太多;
许多失恋或失婚的人,会苦苦羁绊,也是不甘心。
由于我对你再三支付,你便是不应该孤负我,你就应该给我报答,这样的爱,跟“经商”有什么不同?
强行改动他人,对任何一段密切联系来说都是一场灾祸。
永久不要企图改动一个人。
由于,根深柢固的东西,你无法改动;
他人喜爱的东西或日子方法,你无权掠夺。
或许对方一些无意识的行为激怒了你,但那个反应是归于你的,是来自于你没有被满意的被爱、被尊重,被承受的需求,或是不切实际的等待。
看一看那张你期望从他人身上得到令自己高兴的清单,是否都跟自己期望被爱,被承受和被尊重的需求有关呢?
不要把自己的手,在他人的日子里伸得太长。
有的人不爱自己,一味自怨,似乎自己的仇敌。
有的人爱自己而没有理性,一味自恋,俨然是自己的情人。
在这两种场合,更高的自我都是缺席的。
这个更高的自我知道:自爱者才干爱人,给人以生命欢喜的人,必是自己充满着生命欢喜的人。
看见自我的需求,一起供认咱们能做的有限,放过对方,一起也是放过自己。
以上,期望给你启示。
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作者简介:贤弘教师
心思咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自在码字人,培训师。
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