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我的郁闷不是随便而来的，它是由一个作业引发的。
现在反思之前的日子，我个人感觉是我的认知误差构成的这一次郁闷，不杰出的家庭环境也是我郁闷继续很长时刻的一个原因。
学霸养成记我家在一个一般的乡村，小时分由奶奶爷爷带大，初中的时分，爸爸妈妈回来，至此和他们日子在一起。
父亲的作业每天要在外面跑，挣得不多，因而大多数时刻我妈照看我和我姐。
我妈的脾气很急，她回来之后那几年没有少挨她的打和骂。爸爸妈妈都对咱们的学习寄予了很高的期望，乃至把这个当成了一个评判规范也不为过，我没有得到过无条件的爱，小时分家里边不殷实，我很少提出物质上的需求。
爸爸妈妈自动满意我一次，也总是带上“爸爸给你买衣服你今后就要尽力”、“今后还听不听话？”这样的话。小孩子总有巴结心思，至少我是这样的，会做出一些搞笑的行为去逗爸爸妈妈高兴，也很把他们的话当一回事，以为自己学习好了，爸妈爱情就会好，家里也会友善。
因而我特别认真读书，小学学渣，初中算是学霸。
一起由于把家里边一些不高兴的事长时刻压抑在心里边，性情显得有点闷吧。乡村家庭除了重视学习之外，其他的都不重视。爸爸妈妈也很少交给我其它的道理。我也不了解得交朋友多重要，学会交朋友也很重要。
除了学习，我的日子都很单调，我的人也很单纯。
“星光灿烂”的日子每逢我回想，我总是首要会想起开端自己爱笑的脸，很简单的高兴，也算开畅的性情。
也是由于关于曩昔的自己的留恋，使得我在之后的一段时刻里一向悔恨，一向承受不了现已产生的事，所以也一向沉浸于欠好的心境中，浪费了许多时刻。
人关于产生的事怎么解说，就会引起自己产生相应的情感。
高中的一次分班把我和了解的朋友分隔，我在那个班里没有朋友。最开端的我，只需听见周围同学的叽叽喳喳，一个人的我就会不由得哭泣。
那似乎是一种生理反应，只需周围同学很热烈，我就会后背发凉然后整个人忐忑不安的。
刚开端有同学她们自动约请我和她们作伴，所以那段时刻我有了朋友，可是我跟同龄人太缺少共同话题，她们知道的东西我许多不了解，人际往来中我也处于被迫方位。那时分她们没有等我，就会被我解读成她们不喜爱我，她们孤立我的那种感觉。
也许是受不了那种被忘掉被扔掉的感觉，我自己也渐渐挑选了退出回到一个人的状况，那段时刻的我其实很巴望朋友的，可是我不会自动去往来，等着他人来。
那段时刻的我没有了解交朋友需求时刻，需求渐渐来，所以在开端没有朋友的阶段，我就开端很丢失，觉得没有人跟我做朋友，我把这种正常阶段解读成他人不喜爱我，解读成我人品有问题所以没有朋友。
我在人际往来中变得很灵敏。
他人聊得热烈的时分我感觉自己被忽视，为了不领会这种不被他人喜爱的状况，我渐渐把自己关闭起来，不去交朋友假装无所谓。
可是我是每天装着这件事的，自我关闭的状况导致交朋友越来越不或许，而这种成果又构成了我觉得是自己的人品问题的总结。
所以到了后边一年时刻，我感觉每天自己的脑子里都在揣摩着自己没有朋友这件事。
没有办法专注上课，整个人很安静、心境低落。那时分的我很需求他人的认可，他人对我的好也会被我置疑，似乎只需他人表达出来他是真的觉得我不错我才会真的感觉被接收......是一种需求许多许多、并且他人要很坚决的觉得我很好，我才干被填满的感觉。
开展到最后我现已有些心思妨碍了，我会在要上学的时分期望路上出车祸，然后就不用去上学了。
哀痛的无限循环在高中阶段，是郁闷的引发和开展，那时分首要是每天沉浸在各种心境里不自知。
上了大学，脱离了本来环境，心境渐渐缓解，可是仍然感觉每天很烦闷压抑，不高兴，自己也是孑立的状况，我现已习气一个人了，并且在交朋友的时分会感觉很不天然。
事实上，我一向在拿高中没有朋友这件事进犯自己，我的自负心很低。
糟糕的状况继续好久也有我家庭的原因，刚好那段时刻我的家里也产生了许多事，所以就感觉有两座大山压在我身上。
郁闷的状况使得我呈现了。
许多奇古怪怪的事—我的性情产生很大的改动，我忽然变得恐高了，我忽然晕车加剧了。
我每天过的都很蒙，在特定的场合我有了交际妨碍。
同班、睡房，我会置疑他们会不会承受我，我把交朋友的权利交给了他人，一旦察觉出他人不喜爱我的或许，我就首先远离他人。
我惧怕被他人重视。
一个人的时分会想他人必定觉得我很古怪，会想他人觉得是我人品有问题，特别在同班同学面前，所以我一个人的时分特别不自在。
我还变得很焦虑。
每非有必要上课的时分就会很严重，由于我是一个人，我惧怕他人的目光。
我也没有力气去做什么事，该做的事总是一拖再拖，有心无力。直到一年之后，我的状况更好一些之后，我渐渐知道到我或许有些郁闷，所以我去医院查看，在那之前我一向在校园做免费的心思咨询。
渐渐好转这个好转是一个一向堆集的进程。
刚开端为了脱节这种状况，我会看书，从高中就开端，巴望从书里找到答案。
开端我仅仅把这当成挣扎，没想到日子一天天曩昔，回忆曩昔自己现已走得很远了。
上了大学阅览规模首要变成了心思学，我会读许多心思方面相关的书：
如《咱们心里的抵触》，《认知行为疗法》等等，每天照着书里的办法记载自己在某件事产生的当下的解读，看它归于哪种思想误区；
看心境办理方面的书，了解怎么办理心境，书里边说到运动有利于缓解郁闷，不高兴的时分就去跑上几圈。
每天以一种焦虑的状况逼着自己前进，觉得自己优异了必定会有朋友。
喜爱上了晒太阳，由于心境会很好。
大学里，我接连有几个朋友。
尽管每一段联系都完毕了，可是每段联系都让我感觉不孑立，渐渐有了社会往来的感觉；
定时心思咨询，许屡次都是讲着讲着就哭了；
下载交际软件，作为树洞每天发发记载吐吐苦水；
许多大众号有留言回复功用，真实受不了就去倾吐倾吐；
包含每天写日记等等......
尽管感觉自己人际往来不太好，可是仍是出去做了些兼职，打寒假工。这些阅历都渐渐让我和他人有了更多的沟通，不是处于关闭的状况，也渐渐不再惧怕他人，疏离感渐渐削弱。
让我真正对自己多了些自傲，自负心得到提高的状况，从我交了一个很特别的朋友开端。
这个朋友从前有过郁闷的阅历，当我遇见她的时分，我就觉得这个人很阳光很老练，性情开畅，人际往来不错，所以当她给我说曩昔阅历的时分我蛮意外的。
从一开端她就很赏识我，而我从没有享受过被他人重视的状况，渐渐咱们成为了朋友.
她刚好能够给我这方面许多的主张，在那之前，我的联系都是保持不持久的，由于我的不自傲，所以那之前交的朋友或多或少也有人际方面或自身的问题，两个人便是欠好的碰在一起，火星撞地球。
可是她不一样，她很容纳，给人安心的感觉。
最重要的是，我在她那里是有价值的，她发自心里地赏识我；她看见了我身上被我忽视的当地，她提示我：我是有闪光点的......
在这段联系中我得到了一些疗愈。
除此之外，我每天也在寻觅让自己变得更好的办法，我重视心思大众号，报名一些比较廉价的课程，我触摸到了爱自己、自我关心这些词。
在这段尽力的进程中，我仍然会堕入巨大的沉痛中。
每次都是会在脑子里无限重复一些主意，都是关于现已产生的作业，比方梦想假如高中我不关闭自己我会怎么样，怨恨家里的作业，觉得是他们害了我。
复盘当哀痛一次次呈现，我发现自己的这种状况首要是源于对曩昔的纠结，不承受现已产生的作业。
关于高中的阅历，我一向觉得这是不能够产生的，我一向等待自己能具有一个夸姣满意的高中—得到他人的敬重乃至吹捧，许多朋友居高临下有体面。
这个时分我现已浪费了许多时刻了，我很巴望改动。
之前看书看过一句话：“作业好坏并不在于它的自身，而是在于你自己对它的解读”，我时不时就会揣摩领会这句话，并且去想产生的这件事对我有什么含义。
刚开端这似乎是在强硬的自我安慰和诈骗，直到有一次我忽然彻悟了—郁闷是我必经的阅历，了解了这个我也承受了这些作业。
而这之前我看的书，我写过的日记等等做过的全部挣扎，都是在给我的这次生长打基础。
心思学让我看见了自己在认知方面存在的问题，也让我了解我在这之前自负的构建一向便是不健全的，并且我也知道到了自己的软弱性，我看见了自己身上存在的一些核心问题:觉得不被爱、巴结、极度寻求他人的认同、软弱、思想方法。
而这是在我觉得没有朋友之前就现已构成的，所以感觉没有朋友这件事仅仅一个引发作业罢了，溃散是有必要产生的，没有这件事也会被其他的事激起。
了解了这一点之后，我反而幸亏自己能够早领会这种事，而没有产生在作业的时分，乃至感谢这件事让我触摸到心思学，提早去了解自己生长自己，乃至还会幸亏我仅仅轻度的郁闷。
通过时刻沉淀，现在的我关于产生的作业的解读不再是从前狭窄的观念，会有好几种不同的解读；
喜爱上了阅览，了解了阅览的重要性；
有了看电影的喜好；
郁闷的这段阅历让我提早踏上了解自己生长自己的路途，一起也培养了自己的兴趣喜好。
现在的我也不再惧怕一个人，由于我看见了自己。
我了解即便真的没有朋友，我也不是一个人，由于我还有我自己，我自己能当我的朋友、教师爸爸妈妈，给我许多支撑的力气，我了解自己是最重要的，提示永久不要忘掉自己的存在。
乃至感谢我自己，是我自己帮我完成了许多的作业。
向阳而生由于郁闷，我阅历了许多苦楚和挣扎，也是这些阅历让我的生命变得更饱满丰厚。
从前的每一天都觉得高兴好难，因而特别爱惜高兴，现在也觉得生命很名贵，深信全部都会曩昔，只需追求前进全部就会越来越好。
对自己也多了更多了解，答应自己的不完美。
我的外在或许没有产生很大改动，但我内涵的思想情感、思想方法现已产生了许多改动，我具有了反思自己解读作业的才能。
我也更重视自己和自己的联系。
郁闷确实让我成为了一个更好的人。
我不想感谢郁闷，但真的是由于这段阅历让我踏上了知道自己的路途，让我发现了生命的别的一面。