1.心境动摇特别大。哪怕是笔没墨了、走路摔了一下、头发没有扎好这样的“小事”都会让我感到很气愤，心境一下跌到谷底。
2.想要摔东西、想谩骂。有时分会想，这个国际毁灭掉就好了，周围都太喧嚷了，充溢着各种喧闹的声响，会让我觉得很烦，很想逃。
3.焦虑、不安，而且长时刻难以脱节这种心境。有时分在图书馆看书，前一刻还好好的，后一秒坐立难安，连书上的语句也读不通畅，乃至有时分觉得眼前是幻影。想找个当地把自己藏起来，跑到一个没有任何人能发现我的当地。即便是朋友们一同k歌，我也常常觉得喧嚷，我只想赶忙脱离。
4.对周围的事物失掉喜好。曾经喜欢的东西，现在很难再引起我的喜好。吃饭也是，任何食物都激发不了我的胃口，每天吃饭纯属走流程，我一向觉得吃饭是一件很费事的事，乃至连咀嚼都懒得。
5.感到疲乏。有时分什么都不做，在床上躺了一天仍是觉得累，是生理上的累，一点都没有想起床的期望，连呼吸都觉得疲乏。我每天都觉得自己好累，周围的人或许不太了解，但我真的便是觉得，我好无力，我什么都不想干，觉得活着便是受罪。
6.常常感到胸闷，心脏痛，四肢麻痹。有时分会觉得，胸口憋了一口气，很伤心，乃至呼吸都觉得困难，有时分心跳会特别快，还有刺痛感。睡觉吵醒的时分，常常觉得自己的身体麻痹，彻底无法动弹。
7.嗜睡或许失眠。这一点感觉特别显着，我不断在这两种形式下切换。往往是焦虑发生的时分，会让我严峻失眠，即便躺下，心跳会特别快，四五点睡不着是常事，有时分通宵失眠之后，第二天仍是没有任何睡意。但是心境欠好的时分，特别嗜睡，大约每天能睡十五六个小时，永久睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。
8.不想和他人联络。这一点是由于，我不太想把自己这种心境传递给朋友们，究竟，她们是无辜的，我只想给他人带来高兴。但是即便我很极力地抑制自己的心境，有时也仍是让人感觉到，我不高兴。这样不太好。很早之前就知道自己的心思状况不太好，但我一向信赖自己能够调理，但是现在现已开展到我无法操控的的程度了，长时期地沉浸在哀痛中，难以摆脱，日子找不到含义。
9.记性大，常常前一秒说的话后一秒就忘掉，或许是分明要做的很重要的事，也会忘掉，不得不在手机备忘录上记录下来，但是有时分我乃至忘掉要看备忘录。
10.持续地放空、发愣。感觉自己是一具没有魂灵的躯壳，我的思绪四处游荡，不知道飘去哪，但总归不在我的身体里边。
11.回绝沟通。我常常觉得自己的主意和大大都人不太相同，所以能够和我产生共识的人，很少。其实我一向算是一个比较清醒的人，我常常觉得这个社会的三观，是歪曲的，国际是病态的。学文学的人，看的书多了，考虑地多了，就越发觉得与现实日子中的大大都人有很大的隔膜。我喜欢看书，由于在看书的时分常常能让我感觉到情感的共识，让我对人道、对社会有了更深化的知道。但我很少把自己代入书中的人物，我所谓的共识，是指思维上的。周围的许多人，是没有思维的，所以我很难和他人进行真实的沟通。我觉得这个国际不该该是这样的，我一向期待着“光亮”，但是它迟迟没有到来，所以我跌进了漆黑之中。这也是我郁闷的原因之一。
12.损失表达和写作的才干。我是很崇拜文字的，也是很爱写作的，平常会写写诗篇、漫笔、散文。但是最糟糕的时分，我乃至没有写作的才干，一个字也想不出来，一句完好的话也难以表达。还有在跟人沟通的时分，没有逻辑，乃至话提到一半会忽然忘掉自己在讲什么。
13.极度巴望得到摆脱。我是很厌烦下雨天的，雨点滴答滴答的声响会让我感到惊惧和焦虑，有时分想破口大骂、想尖叫，但大都时分我只能静静流泪。我也很厌烦声响很大、太喧嚷的人，当她们说话的时分，音符似乎直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍耐。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要躲避悉数的捆绑。
14.不断地自我否定。完结自己好久以来想要到达的方针，也不能像预期中那样高兴，乃至毫无成就感。自己能做到的工作，即便是他人看来觉得做得很好的工作，我只会觉得，这是悉数人都能够做到的，没什么大不了。当他人夸奖我，你大都时分觉得，仅仅恭维的言语算了，而不是我真的优异。但当很一般的工作都被我搞砸，自我否定就变得愈加严峻，乃至会觉得：“这么一点小事都做欠好，简直是个废物，怎样不去死啊”
15.下意识地回绝关怀。尽管仍是会对他人的关怀表示感谢，但我很难附和。“你要高兴起来哦”“不要想太多”这之类的话我现已听烦了，假如真的那么简略能够高兴起来，谁乐意苦楚？我知道，没有任何人能够解救我，所以这些话对我来说，几乎是废话。任何人的关怀都没有方法把我送泥潭中拉上来，反而或许会让自己跌进去。我欠好的时分，其实很少跟人说，偶然的诉苦仅仅冰山一角。这种状况很苦楚，我不想把他人拉进泥潭，我不想害人。
周围悉数人都觉得我是一个活跃达观的孩子，我是妈妈的自豪，是教师眼中的好学生，是朋友们的高兴果。但是我连一句说出“我如同患病了”这样的勇气都没有，由于我不想让任何人绝望。是啊，平常谁能看出来我郁闷呢？我是一个常常被教师夸奖，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得明理的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多活跃、多达观啊。但是我发自心里地讨厌自己，觉得自己是个废物，我无法承受自己一点点的失利或许缺点。我很清楚，我郁闷的原因便是由于太完美主义，我也试着调理自己的心态，但是我真的没方法操控自己。无数个瞬间，我都想脱离这个国际，没能付诸实践是由于妈妈。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈遭到一点损伤，何况，妈妈独爱的人，便是我。
妈妈说：“你要知道，假如你不在了，妈妈也是活不下去的。”
尽管，活着这件事常常让我感到辛苦。但无论怎么，我必定要好好活着。
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啊 朋友们 我今日确诊了
重度郁闷?中度焦虑?中度逼迫
医师开了药 她说我吃了药就会高兴起来 她说我会好的
我容许了她去拿药 但是我悄然走掉了
抗郁闷的药 副作用真的很大 我立刻要考研了 这个时刻点不允许我吃药
期望我能渐渐好起来吧 假如等我考完了仍然这样 我必定立刻开端服药
咱们 也必定都要好起来哦 加油～
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首要谢谢咱们的重视 也期望咱们都能好起来 咱们仅仅病了 必定会有好的一天 尽管常常感到绝望 而且这种心境不受操控 但咱们仍是要极力抱有期望
最开端写这些东西的时分 是出于给自己看的意图 我没有想过会引起重视 怎样说呢 这让我感到自己如同不再那么孤单 咱们都有感同身受的阅历 一同又感到有点伤心 由于郁闷症患者的基数 远比咱们幻想中的更大 其实郁闷症分明是最需求得到周围人关怀和了解的 惋惜的是 大大都“正常人”并不能了解 他们大约只觉得咱们是“无病呻吟”“装腔作势” 不过也没有联系 人类的悲欢并不相通
什么时分郁闷症成了同病相怜的人才干相互舔舐创伤呢 不过也好 至少不是自己一个人 至少有这样一个当地 咱们是相互了解的 咱们觉得欠好的时分 都在这儿各抒己见吧 假如这样能缓解一点自己的心境 真是最好不过了
给你们引荐一首歌 安全着陆《听得见》
会有人听得见咱们的
在与郁闷症的对立中 咱们都必定会赢的
（取匿了 首要我要有承受自己的勇气）
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现在又觉得特别溃散了 其实没什么大事 便是正午全家人在一同吃饭 今日是中秋节 团圆的日子 但是好吵 吵得我脑袋都要裂开了 我知道咱们并没有做错什么 仅仅“热烈” 但是我觉得真的吵得我想当场消失 晚上还要一同吃饭 我好惊骇 想哭了
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四舍五入 间隔考研大约还剩两个月（由于我给自己留出来了溃散的时刻）
我总算开端动手写文学谈论了
想了好久 我觉得我的心境问题和所学专业也是有必定联系的 不断地看书 不断地解读 越来越觉得 人道是荒唐的 国际是荒谬的 而我要把这些东西以一种理性分析的笔调写出来 考虑得越深化 就越觉得苦楚了 这个国际 不该该是这样的啊
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间隔考研的时刻越来越近了 或许之后不怎样会看知乎了 偶然会看 给我私信的朋友们之后我不必定能看到了 但是看到会回 尽管我不确定我能够给到你们什么实质性的主张 但是我能够倾听你们的烦恼 你要知道 你不是一个人在反抗 假如能让你们略微感到有一丝安慰就最好了 你们也能够持续把我的私信当作一个安全的树洞 有什么烦心事都能够倾吐
我一向在阅历自我解构和重建
进程很困难 但仍是要持续
由于考研的联系 我或许要暂时先停更一段时刻了
有人跟我说过这样一段话：
“我自认为，从漆黑期熬过来的人，阅历过自我破碎再重建，会拥有比常人更敏锐的感受力，更丰厚的同理心，更柔软的包容性，未来会是愈加睿智温温暖充溢大爱的人。”
这是他人在我微博小号的留言 她真的是一个好温暖的女孩 我觉得有被鼓舞到 这段话相同也送给你们 必定要抱有期望啊 咱们连郁闷症都能挺过来的话 将来或许就真的再也没有什么工作能难倒咱们了
期望正在与郁闷反抗的朋友们 都能极力熬过这段漆黑的韶光 必定要坚持下去 要加油啊
也期望正在预备考研的朋友们 都加油 咱们最终必定都能够成功上岸
期望下一年 会收到选取的好消息
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今日是2020年的最终一天啦 祝咱们新年高兴！
我的新年期望便是 悉数都会好起来的 期望咱们也都能好起来～
看到了许多私信和谈论 还没有来得及回复
其实无论怎么 只需咱们能够在这儿找到一点安慰或许是共感真的便是最棒的工作了
今日我发了朋友圈简略说了说自己这一年的状况 感觉如释重负了 其实这原本也不是什么丢人的工作吧 分明知道自己患病了 还不去看医师 才是对自己最大的不负责任 所以期望各位 假如觉得自己的心境很欠好了 请及时就医！！这才是最重要的工作
许多时分 咱们觉得欠好的主意或许是很失落的心境 并不是由于咱们真的想这样 而是由于患病了 所以只需咱们去看医师 找到合适自己的医师 听医师的话 就都会好起来的（应该吧）
我一向觉得 郁闷 首要是抑 然后才会郁 所以不要再压抑自己的心境了哦 医师也说 咱们需求恰当的心境倾吐 有时分说出来就会好许多的 假如觉得身边没有能够信赖的人 能够给我私信 我看到都会极力回复的 尽管我或许也没有方法为你们处理什么实践的问题 但是能够倾听你们的苦恼
新的一年 期望咱们都健康！！
新年高兴～
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那种想吐的感觉又开端了
我现在最大的问题是睡觉妨碍
一向以来 我的睡觉妨碍都十分严峻
分明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点
但是失眠会直接导致我第二天起不来
打乱我悉数的方案
不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛
但常常晚起又会让我觉得自己真的很无能
“连早上都做不到，我真是个废物”
我原本 郁闷的原因便是由于 无法操控地讨厌自己
考完好了两天 现在由于失眠 我又开端讨厌自己
一年多了 都是靠吃褪黑素才干入睡 现在觉得是时分停一停了
由于最近吃褪黑素 心跳显着加速
只需躯体化一显着 我就十分不安
我到底在干什么啊
我到底有什么资历天天一事无成呢
我又想吐了 是生理上想吐
我也很想撞墙 我真是个废物
我如同真的不配得到他人的关怀和喜欢
事实上 我真的是一个很简略让他人绝望的人
咱们都在期望我好起来 我知道她们是关怀我的
我当然比任何人都期望自己能好起来
但是我如同暂时还没有方法做到啊
我总是在诈骗他人
假装一副很正常的姿态
不想无精打采 给他人带来负能量
许多时分 提到自己心里的主意时 我很理解我需求点到为止 就算说出来又怎么呢 他们真的能懂吗 仅仅给自己徒增烦恼算了
所以咱们彻底看不出我有什么反常
每天如同都开高兴心 总是给他人加油打气
由于我也忧虑 我介意的人会由于我患病而远离我 大约所谓的“正常人”都会觉得郁闷症患者很难搞吧
我不想失掉任何一个我介意的人
尤其是 如同 现已对我伸出手的人
我也不想让任何人绝望
所以看起来英勇又刚强
只需我自己知道我有多憎恶多无能多窝囊
真的 救救我吧
但是谁又能救我呢 没有人乐意救我的
我怎样会这样呢
新的一年 期望郁闷症快滚吧 真的滚
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本年没考上 不想调剂 预备二战了兄弟萌
最近一向在自我检讨 找到问题所在 然后处理它
我绝不信赖这一年是白费 也不信赖自己没极力
现已极力了 但成果仍是不尽善尽美
哭也哭过了 但没有懊悔 由于我并没有虚度光阴
焦虑使我头痛手抖
又开端了吃褪黑素的日子
沉溺于苦楚无法改动我当下糟糕的境况
行动起来才干够啊
日子关于我来说 更多时分是糟糕的体会
但是能怎样办呢
假如生命是烛火 我仍是要做飞蛾
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时刻过得好快 又一年高考
期望孩子们都能获得满足的成果
苦心人，天不负，发愤图强，三千越甲可吞吴。
我历来不是个宿命论者 我一直深信事在人为 无论是为自己的方针而极力 仍是和疾病反抗 只需咱们向着正确的方向行进 工作就必定会有好的改变
或许人生并不是总是沼地和泥潭 仅仅有时身处窘境 毅力低沉 但请行动起来 塞翁失马焉知非福 磨难或许能将咱们打磨地更刚强 请不要抛弃期望
最近跟我姐姐谈天 又谈到了我焦虑的问题 或许这是现代人 多多少少都带有的心境 找到一种喜好 把它当作自我摆脱的方法 暂时与现世脱离 去做能让自己感到高兴的工作 （当然不能够违反法令和品德哦）把自己当作人生最重要的课题 闲言碎语悉数置之脑后 就当个“局外人”又何妨
躲避当下的困难 看似是放过自己 实则是抛弃
愿咱们身体健康 每天都有好心境