小王咨询
我和女友在一起3年。
她年少失怙,之前有过一次时间短的婚姻,现在离婚未育。她脾气欠好、很爱诉苦,常对人倾诉从前的失利婚姻,期望得到他人怜惜。
而当他人安慰她时,她会觉得自己更不幸。
当得知他人比她更惨时,她才稍有心安,但不久又觉得那是他人的安慰之辞,最惨的仍是自己。不论作业多忙,我每天都打好几个电话给她。若有一次忘掉,女友就很抓狂,觉得自己真不幸,没人爱、没人在乎。
我从前也自卑过,所以拼尽全力学习,拿到了名校的奖学金,并找到了朝思暮想的作业,摆脱了赤贫后也常常赞助家人。爸爸妈妈很以我为傲,乡亲们也很仰慕我。
与女友在一起的韶光,不管她怎样诉苦嬉闹,我都耐性安慰、容纳,还常常鼓舞、支撑她努力学习,期望她能自傲起来。女友虽觉得我对她的确挺好,但只需我偶然稍有一丁点忽略,她就以为自己太“惨”了:人生已这么糟糕,没想到男友也这样对待自己。
朋友都劝我找一个更好的姑娘,但我深爱女友,不为所动。公司不少家境优渥、本身优异的女人曾对我表明好感,但我没感觉,乃至避之不及。
现在仅有让我苦恼的是,怎样才干让女友高兴一点?
广州听说吧心思咨询中心资深咨询师
国家二级心思咨询师
谭素怡教师解读
你很优异,却深爱一个远不如自己乃至可谓之糟糕的她,并想尽办法想让她高兴,着实让人有些匪夷所思。
女友自视为一个“受难者”,在和你共处的过程中,她不断地以悲惨遭遇作为有力兵器操控你,然后取得你的重视、陪同和关爱。
你则不负众望,化身为家庭的“解救者”,在家园是“神”一般“解救者”与在城里自卑的“穷学生”,形成了自我形象的南北极割裂。面临家境杰出的女人的寻求,“穷学生”心里深处的自卑更明显,由此带来的惭愧和难过,让你一败涂地。
终究他挑选一个“灰姑娘”——她太惨、太不幸,你就可以化身为“王子”,做一个英雄救美的“解救者”了。
有人会说,这样的联系岂不是天造地设?
其实,要想真实运营调和持久的联系并不简单,由于谁都无法承当另一个人的人生。
每个解救者,实际上心里都有一寸不曾向外界展现的软弱良田,相同巴望被人滋补。
可是囿于习惯了扮演解救者的人物,他们无法表达乃至察觉自己的软弱,所以,只能经过解救他人的软弱,来满意解救自己的巴望。
解救者背负着他人的重担前行时,心里会堆集许多怨气,总有一天会被压垮,发现对方居然还没有改动。殊不知,是自己掠夺了他人生长的的时机。
一旦习惯了依靠,她会逐渐失掉生长的动力。
横竖有一个解救者在承当着我的命运,为我担任呢。而她终究不免绝望——男友不可能永久如她所期望的乖顺听话、彻底满意。
关于你的女友而言,可以解救她的只要她自己。关于你自己而言,在你看来是在解救女友,实际上是在解救从前受难、软弱自卑的那个自己。
学会知道自己、了解自己,才干让我们真实地以一个完好的人,去测验了解另一个独立的个别,让联系中的两边在互相的滋补中汲取到力气。
▎媒体:《伴侣》杂志2019年1月总第476期P34《婚恋诊室》
本期专家
广州听说吧心思咨询中心资深心思咨询师、国家二级心思咨询师——谭素怡