我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
点击上面“重视”，你便是我的人了。
爱情的事，有时分很简略，有时分又很杂乱。简略在于，只需相互是对的人，三观共同，在许多方面都能达到共同，不需求怎样磨合就能相互信赖，相互容纳，那婚姻就会很简略，很美好。杂乱在于，假如两个人不确定是对的人，在一起短少许多共同性的东西，那就需求磨合，而这个磨合的进程就适当杂乱。
人都有惯性思想，许多人对婚姻的了解只停留在“应该”做什么的层面，却疏忽了“不应”做什么，这样一来，在婚姻进行的进程中，在夫妻磨合的进程中，就很有或许踩雷，不知不觉间做了那些“不应”做的事，这种事多了，就会变成对立，然后腐蚀婚姻。
下面这对夫妻就犯了这样的大忌，以至于原本能够很好的婚姻，最终走向了离婚。
东林教师：我现在不知道应该悔过仍是应该吐槽，我跟前夫离婚了，要说错，咱们两个人都有错。现在回头去看咱们从爱情到成婚所阅历的事，我能认识到假如咱们最初不犯那些过错，是能够一向美好日子的。惋惜，就像您说的，对过去做假定毫无意义，现在知道错了，也无法挽回咱们的婚姻了。
先从咱们爱情时说起吧！咱们之间的问题能够说是由来已久。爱情时，咱们的爱情很好，很懂得相互容纳。可是，咱们对容纳的了解都有误差，不知不觉间把容纳变成了怂恿。
那时分，只需他一犯错，一跟我吵架，就会哄我，嘴里不停地说“宽恕我吧”“你会宽恕我的，对吗”，而我，真的就每次都宽恕了他。其实，我并不是没有准则和底线的人，每次宽恕他是由于问题都没有严重到无法宽和的境地。
可让我没想到的是，这样的作业产生得次数多了，咱们之间就形成了这种固定形式：他只需一犯错就求饶，他每次求饶我都宽恕，这就在咱们的婚姻中埋下了导致咱们联系决裂的种子。
咱们刚成婚时，全部看似都很安静，我想着只需持续依照咱们爱情时的状况对待婚姻，就必定不会出什么问题。可是，婚姻究竟和爱情不相同，或者说比爱情杂乱得多，不只仅仅仅两个人之间的小打小闹，还牵扯到各种危害到日子，婚姻以及未来的事。
这中心有个奇妙的心思，不知道其他人有没有感触过，那便是：尽管看似两个人成婚过日子跟爱情相同，实际上这种有名分的爱情联系，在我心中是个家的概念。我心里只想着咱们要过得好，咱们要美好，咱们要生儿育女，咱们要白头偕老。我认为这一路上产生的全部都只会是小事，不会危害到咱们的婚姻。可是，当那些事真的危害到咱们的婚姻时，我才开端惊惧。
由于我在爱情时对他怂恿太多了，所以他就想当然认为不论他做了什么事，只需过后哄我，只需求饶，就能够转危为安。在这样的心思唆使下，他先是像妈宝男相同跟婆婆串通一气数说我，每次都当着婆婆的面批判我，接着他就有了婚外的爱情。
这两件事，前者，他说他那样做是不得已而为之，说那样能够防止婆媳对立，说他先批判我了，婆婆就不会再持续找我麻烦了。尽管他的解说有点强词夺理，但我也认了，没说他什么，看他那么低微地求饶，就宽恕他了。而后者，他变节了婚姻也说成是不得已而为之，说是为了作业，为了挣钱才出卖自己，说这都是为我好，为了咱们过得好，说我应该宽恕他，我总算深恶痛绝了。
那时分我就意识到，他有点太忘乎所以，太不把我放在心上了，只顾着自私地犯错，却从来没有想过成果，没有谅解过我的感触。他便是仗着我之前凡事都宽恕他，只需他求饶就宽恕他，所以才会那么肆无忌惮。
回头去想咱们的种种阅历，我发现我一向以来的容纳，早已在不知不觉间变成了怂恿。我觉得是时分切断这全部了，否则今后指不定还会有多少窝心的事产生呢！可是，他现已被我怂恿到无可救药的境地，我想着及时止损，但现已来不及了。他不认为自己变节婚姻是在犯错，不回归家庭还持续为非作歹，跟我吵架，乃至跟我提离婚，说我连这点小事都不愿宽恕，真的太不明理了。
全部都无可挽回了，咱们也便是在这样的状况下，闹着闹着就离婚了。他的问题在于不自觉，不理解爱惜。我的问题在于一向以来把怂恿当容纳，假如我早一点认识到问题所在，咱们怎样也不会走到今日这一步。
现在也没有方法了，既如此便如此，现已离婚后了，懊悔也没用。所谓失败乃成功之母，尽管说起来很简略，如同大彻大悟了相同，可是，这全部都是靠献身了一段婚姻换来的，让人感觉很无法，很冤枉。期望我现在的醒悟对我今后的婚姻有用，期望我今后不会再犯相似的过错，您说的没错，早点认识到婚姻的要害，才干防止许多过错的产生。
?东林夕亭情感主张：这个读者那段婚姻中的问题，她自己现已看得很理解了，最大的问题便是“把怂恿当容纳”。之所以会呈现这种问题，也在于她的前夫是个不自觉的人。假如他们如咱们前文中所说是各方面都共同的人，那也就不存在怂恿了，只会相互容纳。
尽管说每个人都想遇到对的人，可是那种从一开端就各方面共同的爱情真的不多，大多数仍是一开端不那么共同，需求调教，需求调整。假如上面那个读者能够从一开端就有离婚后的醒悟，提前去标准前夫的行为，那成果或许就不相同了。
婚姻中，你不只需知道“应该”做什么，更要知道“不应”做什么。这一点，需求婚姻的两个当事人都认识到，除了要多做“应该”做的事，也要防止两个人走入“不应做”的雷区之中。
尽管说对待婚姻有准则是功德，可是准则这种东西不能仅仅在事到临头时才行使，你能够防止对方触及你的准则。假如两个人都有准则，那只需相互自觉遵守各自和相互的准则就行。而假如像上面那个读者和她前夫相同，一个准则清晰，一个准则含糊，那她就应该多去行使自己的准则，不只需意识到自己“不应”做哪些事，更要认识到对方“不应”做哪些事。
婚姻，不是结了婚就没事了那么简略。婚姻需求运营，夫妻联系也需求运营，你不能仗着自己有准则就对对方不论不顾。他假如是个自觉有准则的人，你能够少管一点。但假如他不是那么自觉的人，那你就要用你的自觉去唤醒他的自觉，这样才干防止他犯错，你们的婚姻才干一往无前。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）