心理咨询好吗：不知道什么时候开始不会开心了,生活很累,看不见希望

不知道从什么时分开端不会高兴了,最近这两个月特别显着,觉得日子很累。总是在重复让人不高兴的事。我日子上是个特别和蔼的人,根本没有什么脾气。现已作业3年,一开端还很有干劲,18年年末和公司闹了对立离任了,歇息了一个月,找了一个月作业,1月份正式上班,作业用以前来看便是还不错,但我现在想想,都是那样实在是没有什么区别。上班这个事忽然让我变得很苦楚。我家里有个姐姐,大我很对日子的还挺不错的,父母健在,可是身体不是很好究竟年岁大了。姐姐在一线城市打拼而且久居了,我也跟从来到了这儿。日子上还能够,假如不上班,不见其他人,我自己一个人在家我还带着挺舒服的,除了自己待着我还喜爱和我父母在一起。有一个男朋友,是初恋往来1年多。他家离咱们家很远,而且他计划让我去他的城市日子,我不知道我爱不爱他,仅仅适宜的时刻呈现了一个人,最开端我以为是适宜的,可是现在有很苍茫,我觉得他家远,觉得他家条件欠好,觉得他长得欠好看,觉得他安于现状并不想去多尽力的赚钱去改动现在这个状况。觉得未来没有保证。其时在一起是因为他对我好,现在经常会犹疑,有的时分会有激动和他说分手,可是常常镇定一下又操控了这个主意。家里人并不附和咱们,随说没有阻挠,可是总是说一些厌弃他的话,或者说我眼瞎之类的。每天都很压抑,可是面临家人朋友仍是体现的很高兴,并不是我有意去假装,便是很正常的体现,可是我心里实践并不觉得高兴。每天的日子都是相同的,日复一日,每天都要作业,十分困难有周末还要去敷衍那些人,那些事。自己的时刻很少,即便有了,第二天又要去上班。有时分想想人生并没有什么含义,便是上班保持日子直到死去,那为什么不越过这些不喜爱的事直接抵达逝世呢,人死了,就算没有超逸,也不必这么累了,消失了才是摆脱。可是我又舍不得,舍不得我父母。舍不得我自己,不管怎么死都苦楚。又没长进、又丧。我知道自己这样不对,可是我又操控不住自己,我怕我会月累越严峻损伤自己,损伤我爸妈。