留守儿童心理：自卑,自我否认,消极悲观

您好,感谢您花费时刻帮我。我现已24了,仍是找不到自己在社会中的立锥之地。便是由于太需求必定,永久都处在失望和焦虑里。小时候老爸总是捶我,说话不算数,酗酒耍酒疯就会“教育”我。永久都在说,你这么没用不是我们家的孩子吧!你今后吃s去吧之类的话,和他联系也是从高三恶化的。高二开端整个人变得很忧郁,晚上由于看到妈妈买的毛绒玩具,觉得自己应该是外面漂泊的乞丐,却错投胎到正常的家庭。便是由于我,有个原本应该衣食无忧的孩子被我挤走漂泊,我觉得我配不上我的房间,我的玩具,一边乱想一边哭……对待爱情极点的执着,闺蜜只不过是有事水了我,我都能撕心裂肺的哭。从高中毕业开端谈了男朋友,一向很怕一个人。就再没有独身过,几年间谈了4个。间歇期最长只要半年多。总觉得自己是没了人陪就不能活,爱情最少安稳些,友谊让我觉得彻底没有安全感。罕见合得来的同伴,我也是初见什么端倪就抛弃这段友谊。集会也不愿意去。一向到现在,仍是不知道自己想要什么,今后想做什么。不停得否定自己,被爱了都觉得德不配位。太简单想太多,被自己困扰。遇到困难总想当场逝世,明知道我们都活的很辛苦,但是我无力接受,除了怕疼怕妈妈太悲伤。真的不知道怎样活下去。自己便是个瑕疵品。莫衷一是,我也很想独立自主,快点生长起来不要做没用的废人。这算是有忧郁症吗,我也不是总这样,仅仅比较失望。