视觉心理学：孤独,寂寞,冷

我一向清楚地知道自己是一个怎样的孩子,我也知道医疗对我而言很重要。但是一次又一次的事端让我迷失了自己。当我感触到我的尽力和支付换来的仅仅爸爸妈妈的责备和别人的讪笑的时分我不敢相信自己会在医学的殿堂里持续发展下去。看到同学取得了成功,我很仰慕但是一起也在意料之中。她跟从了教师两年才有今日的成果,和她比较我的经历和常识储藏显着不行。所以这也在意料之中。进入天早晨我和母亲大吵了一架,她知道了我的心不在医疗,也知道了我在医院的所作所为。给我的没有了解,只要责备。以致于我今日一天都没有读书学习的爱好。分明知道自己是被仇视劫持,分明知道这全部都不算事,分明知道是自己不行刚强但却便是没有办法改动。明日上班我该怎样面临教师啊。我和教师之间的师生关系现已如此的生硬,我没有办法也没有面子持续实习下去。母亲以为实习没什么,但是她不知道在她眼中的一点小事在孩子看来很有或许便是悉数。作为爸爸妈妈从来就没有走入过子女的内心国际,她底子不明白孩子的愿望有多么的夸姣。但是她却就这样将我最夸姣的愿望打碎了。我的心好疼,疼的撕心裂肺。我感觉好冷啊,似乎此刻现已是冬季了。我累了,这场仗我不想再打下去了,我现已受伤很深,现已伤不起了。我在医疗的范畴一次次的支付,换来的却是一次次又一次的失利,一次又一次的受伤。我和母亲由于这个问题闹了整整三年了,但是却仍是无力回天。我心中充满了恨,充满了不甘心。我恨周围的全部,恨每一个支撑母亲的人。我要脱离,脱离这个让我伤心欲绝的医疗,即使是肝脑涂地万劫不复!但是韶光不会倒流,我该去哪里啊老天不公平,他给了每一个孩子自己决议自命运的时机却把我的权利无情的掠夺。我要抵挡,我要用恨来报复这个国际,我要抵挡命运,逆天而行。纵然客死异乡,纵然肝脑涂地,纵然堕入阴间遗臭万年也不要留在医学的殿堂里毫无含义的活着。假如不高兴,活再久又有什么含义?我不明白。