aci国际心理咨询师：请问,我的心理问题是不是严重到有必要去看医生呢

该从何说起呢。大约历来我便是比较灵敏又软弱,所以好像遭受一点压力就想着躲避或许甩手。应该是从四年前读大学的时分开端,每次心境欠好的时分我就沉迷上怀着一种自杀的心境来自残,心里越是堵,感觉到痛苦看到血和创伤就略微有所快感。每一刻现在都不会更好,每一个未来也不会更好,慢慢地感觉现在没什么好沉迷的未来也没什么好等待的。支撑着持续日子的只要爸爸妈妈和胆怯的自己。原本觉得仔细投入作业大约能心里安稳些,但是面临的是不可思议严厉的准则,各式各样杂乱的客户,心境成天是苦闷,心里十分绝望。但是大意的自己又一向犯错,越急越错,感觉被领导厌弃了,未来一片昏暗,什么都做欠好,也学不会什么,哪一天一定会由于犯大错被当场解雇吧,还会害待我很好的搭档们劳累。全部才刚开端,但是辞去职务一定会更昏暗吧,还拖累爸爸妈妈被人谴责,想到这些就十分不想迎候每一个要作业和犯错的明日。每天都想着死,白日一边想着“哈哈说不定明日我就不来了”一边和搭档们和客户浅笑,好像什么问题都没有,晚上在二十平方的房间里搜索着东西,幻想着,然后感觉各种可怕各种不可行,开端拿刀和尺子割手。像我这么胆怯的人大约永久没办法成功地死吧,或许哪一天真的由于接下来的作业得偿所愿了呢。一年一年,爸爸妈妈对我的希望逐步从“超卓的孩子”变成“活着的孩子”,咱们的存在好像成了对方谁也不愿意甩手的荆棘。不知道用什么姿态才干熬过每一分每一秒变成他们希望的五六十岁。每天都很困,恍恍惚惚,尽管很晚睡,早上总是比闹钟醒得更早一些。不想吃东西,不想跟他人说话。略微遭到一点纠结就觉得头很疼,一向疼好久,想哭的时分为了不哭而笑作声。心里越是着急脸上越是淡定地浅笑,但是脑筋一片空白,我现在感觉自己都难以了解自己。现在的年轻人刚作业是不是都会这样,是不是能够自己调整过一段就好了?或许我的确有点反常,需求去看看医生呢?