上海林紫心理咨询：这是性格问题心理问题还是病-

长话短说吧。我25岁,女。10岁时我妈得白血病逝世了。期间我不知道本相,所以这个成果对我来说很忽然。后来我爸和其他家人很快康复了正常日子,像这个事没有发生过相同。乃至他们都没有给我一个解说和一句安慰的话。我那时就觉得人心都是冷酷无情的。我整个人一会儿从10岁那年起就开端变得很缄默寂静孤僻。我没有办法去和同学沟通,我不明白他们为什么可以那么高兴。每天听着他们嬉闹的笑声,我觉得很尖锐心里很烦。回家了一个人坐在沙发上发愣,然后哭,哭累了就睡。什么事都不想做。忽然响起的敲门声会让我觉得特别惧怕。然后我爸叫来开锁公司发现我呆坐在地上,他怒骂我是个神经病,我没有解说和争论什么。从那天起,我发现我现已懒得向任何人解说什么,我觉得很累。那一年我才上初中二年级,那应该是单纯高兴的年岁。而我在那个年岁,心里却模糊呈现了对逝世的神往。就这样到了17岁,我对行将迈出学校,作业,爱情,成婚生子,感到反常的惊骇,我觉得这对我来说是底子不行能的工作。那时分我对世态炎凉现已看穿,我想躲避这个国际。不想一向忍受着日子。然后我花了半年的时刻用来研讨手腕血管和写遗书,我觉得我真的该走了。巧的是,他在那时分走进了我的日子,给了我一些关怀和鼓舞。我现已太久没有感觉过温暖了。我觉得这可能是天意吧。我撕掉了遗书,花了很大的勇气决议信任他,信任这个国际有夸姣的东西存在。所以他对我来说不仅是一个恋人,更是一种心思上的支撑。为了维系好这段爱情,为了他可以一向在我身边,我对他支付了许多。我感觉我支付越多,心里会越有安全感。我讨厌离别,所以为了他不脱离,我乃至乐意做任何工作。这在他人眼里看来难以想象,可是我自以为是。成果我换来的是他一次次的变节。我意识到本来许多工作再尽力都没有用,那种失望让我觉得很冷。后来我宽恕了他,由于他是我一切的爱情,我没有精力再去和第二个男人在一起。我对人有一种天性的冲突心思。宽恕他今后我对他的变节耿耿于怀,可是我只能每天忍受着日子。那时分开端我的睡觉变得更差了,每天到清晨两三点才干牵强睡着,早上四五点就醒了,并且中心听到一点点声响都会醒,然后再也睡不着了。时刻长了烦躁感加重了,常常头痛。心里压抑的苦楚和失望越来越多,我觉得我需求找一个出口来开释。然后我养成了用刀划手臂的习气,痛和血,能让我感到一些寂静和安全感。在这种情况下过了几年他再次变节了我,这次和曾经不同的是,那女的怀孕了,振振有词的呈现在我面前破口大骂,他对我只说了一句你走吧。然后去关怀那个女的去了。我不知道为什么他非要把我逼到绝路不行。我对人与人之间的联系完全失望了,对同龄人愈加讨厌和冲突,走路和睡觉都是皱着眉,乃至失去了与人沟通的才能。整个人的状况更差了。可是我知道我不能死,由于我爸十几年来为了我没有再成婚,我不想留他一个人,我知道那样会把他摧垮。所以我每天持续这样忍受着日子,岁月难熬,每一天都是摧残。我不知道怎样处理这个问题。这到底是性情问题心思问题仍是病?期望专家能为我指点迷津,谢谢!总结:有5年多的自残史。没有朋友。没有兴趣爱好。没办法高兴起来。睡觉很差,简单醒。不想和他人沟通。烦躁易怒。总是被忽然响起的声响吓到心里发慌。