交往心理学：我是如何从抑郁症中走出的。

从前年少的我本是充溢抱负的,梦想着有一个安稳的作业,一个自己爱的人,好好孝敬爸爸妈妈。17岁来广州打工,第一份作业做了3年技术员,但是薪酬低,到是作业很自在,不受束缚。其实我自身就归于那种不受管束,不叫人说,这些要素为得郁闷症供给了根底。从2011年到现在2018年我就不断换作业,最多干三五个月,不持久。其主要原因便是我不受管束,受不了气。后来到了赋闲,半赋闲的状况,能够说自己养活不了自己。再后来就到了上班恐惧症,没有决心。最从2016年末开端漂泊街头,过着酒囊饭袋的日子,睡大街,挨饿,挨冻,两个新年都是在医院过的,长时间在医院睡。铢积寸累长时间下来,我开端考虑活着着含义,想着累死累活的上班究竟是为了什么?亲情,爱情,金钱,车房,?这全部对我好无含义。我在想这个国际为啥会有人类存在?为什么会有国际存在?存在的含义是是什么?我很清楚活着不斗争是不对的,但斗争的含义是什么?最近这两年我找了近百份作业,都没去,由于我一向搞不明白去上班有什么含义,我也想过自杀,尤其是到了晚上,我更想要去死,但是我没那勇气,我更怕对不住爸爸妈妈。偶然间,我听收音机,一个关于郁闷症的节目,让我摆脱了郁闷症。其实郁闷症底子就不是啥病,只得郁闷症的人,大都都是聪明的,才智的,想的问题是绝大大都人想不到的问题。其实很多知名的人也都有得过郁闷症。其实这个国际的存在,人类的存在,的确没有含义。但人嘛,活着能够挑选做一件让自己无怨无悔的事,其实便是活着的含义,比如说抱负,爱一个人。我信任每个人都有自己以为无怨无悔的事。沉思后,我想我的确对金钱,亲情,车房不感兴趣。仅有想要的便是一个女性,一个我爱的女性,哪怕不爱我的女性,我愿意为一个爱的女性斗争,我就想要那种爱的感觉,那种沉醉的感觉。没错,假如这个国际没有女性,我会一向蜕化下去。曾经有人说想要爱他人,先学会爱自己。我觉得说这句话的人满是扯淡。我信任这个国际上肯定有和我相同的人,假如没有女性,没有抱负,活着全部将无含义。或许有人会小看我,一个大男人竟然离不开女性,竟然为一个女性斗争。那我便笑他无知,此生我决议为一个自己爱的女性斗争,爱是那么美,我心沉醉,喜欢爱的感觉,无怨无悔。尽管我现在还没女朋友,但我已决议去寻觅归于我的那个她。看护终身。不再郁闷。