心理学专业：曾抑郁服药三年,四年后工作面临失业,没有专业,学历不高,转行暂时无望,没有对象,考二建也对未来不乐

我在中铁作业,虽是国企,现在在自负盈亏的单位,领导人不给力,欠薪酬十几个月,我得作业是对内和谐办理的,作业这种状况硬件不全,难以展开,本年下半年病倒了小手术住院二十天,出院后在单位康复,身体虚弱,日子还贷压力,加上身体虚弱,作业不免无能为力,领导还施压以为我消极怠工不可就换人正告我离任待岗,我深知我单位的作业性质,欠好找目标,或许局限性大,但毕竟在单位六年工龄(其实想通了也能够抛弃),我仅仅退伍兵,学历低,这么多年来只知道自己想有进步英语的愿望和计划,无法分神作用欠好,(但是我词汇量尽管才一千左右,却不怯场和老外谈天,根本日常日子没问题)我未来仍是很想经过学好英语担任某项类似于引导等服务类的作业的,我发现,现在我对经过一门外语协助他人特别能让我获得成就感,可现在工程工作的亲属主张我使用从事工程工作的优势去考二建,将来他会对我有所协助,可我现在三十,即便考了土木工程专业也要两年半了,这期间我想考二建应该没问题,可当我拿了二建证后至少也得三十三了,那时我虽有自己考试的学历,也有二建证,虽不至于赋闲,但是我心底里仍是想经过学好的外语找到作业,以此来躲避我不方便找目标和获得更多成就感,不知道这样想思维是否老练可行?假设那时候英语已好,要再考岂不是再得花几年时刻获得类似于国际贸易或许物流专业的资格证呢?现在有哪些相关的资格证呢?我火急寻求一种让我结壮下来的自我提高学习方法,但是一想到自己未来半年内会面对作业环境的严重变故,我心里难以安静,坐卧不安,怕接下来作业让我无暇自我提高,或许我在自律上花费许多精力迫使自己学习怕恒心缺乏,但是我深知,我不能松懈了,我就像一个身处隧道里的人,周身孤寂,一片灰色,怕自己会无法达观起来,因为想把精力用在专心自我提高上,又怕疏忽了未来或许面对的两性往来,我很大岁数才有性体会,我体会少,让我很是自卑,觉得自己好像是个异类活在世上,其实我28岁才有过,我觉得作为一个男人,至少在很客观的状况下,我觉得我在两性体会上,仍是很匮乏很可悲的,一想在好感目标前坚持自律与原则性,一方面又极度巴望,很是压抑,我是个人,是个男人,这种问题,这种难处好像在当今社会上无处倾吐,无处被了解,这也是我最隐秘的,也是最深层次的自卑,没有能够分配的性日子,我觉得日子至少大部分都是虚伪的,但是,我却还要顶着这个压抑去谋生计,我很累,与其说我巴望言语的安慰,不如说我需求一种日子的方向,精力的某方面凝集,丢掉不应眷恋的,爱惜具有的。记住刚退伍服药那段日子,每天正午都会不安,郁闷,烦躁,后来和一个释教的法师去步行行脚,回来后,精力高涨,奇观般停药了,是他那些赋有期望和鼓动的言语,流进我的魂灵,“心在哪里,命就在哪里”“人生么都不是,装什么便是什么”可接下来几年,遭受被朋友诈骗,损失好岗位,单位调集,现在却又来到这个不景气的单位,我回忆这几年产生的事,一切的事,都是我其时无法阻挠的,看来或许便是命中注定吧,最初退伍后为啥郁闷呢,便是退伍后进到中铁,干的一线最苦最无提高的活,顶多干的久了在本单位当个小官,但是我心里并不认同这种作业日子,一年回家一个月,在外地,每两年换个当地,目标欠好找,本身开展局限性大,捡钢板,拌水泥,卸螺丝,日子关闭不常外出,我屡次向家里表明,我受不了这种日子,家人说这是国企,怎么好,我退伍无才有所长,出不去,干得不适意,所以完全郁闷了。这是四年前,再远一点追溯,我想,其实我青春期决议停学,十五岁那年,就和学校欺负,学业不精,情感受挫,种种原因,我渐渐感觉了日子的别的一种无力哀伤的滋味,或许,假设我那时候能自动寻求心理医生的协助,或许不会默许那种不应接受的苦楚,父亲在外上班,一年有时不回来,这种日子其实便是变形的,可悲的是,我居然习惯了,没有心里强壮的后援团,那种没有底气,真不知道到用心理学哪个名词解释,写到这,忽然发现,我得郁闷,青春期就有很大伏笔的。未来几个月,我会怎样呢,是比及春节单位发一些钱,去度假一个月好好规划,寻求工作的答疑解惑呢,假设单位缺德不发钱呢,会不会有人替咱们告呢,咱们单位很杂乱,我也不想得罪人,正式员工的苦,缺乏为外人道也。再者是我需求度假,单位不批呢,说我离任就说有人会代替我得方位呢,那样我就暂时赋闲了,接下来咋规划和咋向我得工作规划挨近呢,本年我住院都没有给钱,仍是借的搭档的,单位很悲催。总归,以我现在心情不稳这种状况,不要苛求公司有什么合适我得岗位了,在单位干,我得到许多,也失掉许多,真想哭,一想到那些无法挽回的年月,发现自己居然只要持续麻木自己不要疯,感觉自己活得真的很失利,我失掉太多太多了,太多了。我未来会咋样,咋样做才好,我想火急一个最好都能兼顾到改进我日子的规划和决议。谢谢您的倾听!