心理学的名词解释：整日忧心忡忡无法开怀感觉要得抑郁症了

从本年5月份,公司组织出差,许诺两个月后能够回去,成果到现在才告诉本地项目没了,出差的要么持续在外地出差,要么离任。有几个搭档离任了,回到家机缘巧合下都找到了不错的作业,要么是有才能有经历,要么是内推进去的。我在北京,一个非常繁忙压抑的都市,每天早上上班的地铁都有种春运的感觉,地铁里常常看见吵架的上班族,每个人都像炸弹相同,略微一触碰就会点着,也许是压抑了太久,处处找宣泄口吧。我在北京的作业很繁忙,每天来回乘坐四个小时的公交地铁上下班,午休都没时刻,一向作业,直直地坐一天膀子都会痛,拿着小城市的薪酬在一线城市生活,应届毕业生进来都8k起步,我作业两年才是他们的一半,如此难过的作业我为什么要坚持?原因有许多。我不是学这个专业的,0根底同学引荐入的行,刚来的时分我什么都不会,对这个职业的了解仅限于我作业所用到的东西,适育年纪的女生公司也不大爱要,我没有决计离任了能找到心仪薪酬的作业,并且回去我要自己租房子,我现在和男朋友在一处作业,他计划年后再回去找作业,假如回去就意味着我要一个人打拼。还有一个原因便是现在家里需求用钱,十几万,我不敢辞去职务,怕没有了经济来源,也怕该春节了亲属问起作业。他们都觉得我一个大学毕业生,应该去当公务员,挣大钱。可我没有那个才能,不会外交,惧怕与人打交道,面试从来没有过过。就算那个人坐在我对面,我也会用微信和他交流。我很想要瘦身,下了许屡次决计,可是每次下班回家饥不择食都会不由得,吃的时分很舒畅,吃完就很懊丧。国庆放假回家的时分,每次都晚上我自己都有哭的激动,有天晚上我哭到清晨六点,我不知道自己为什么哭,便是很懊丧,长时间精力压抑的状况使我回到家也放松不了,一向笑不出来,打心底笑不出来,对家人也很冷酷,也没有出去玩的愿望,动不动还会大吼大叫,直到国庆放假第五天我才第一次笑,刚刚卸下包袱却又要在一天后踏上去北京的旅程。我在北京没爬过长城,没去过故宫,没来之前我对这儿很神往,来了今后我极度讨厌这儿拥堵的程度、过快的节奏,周末甘愿待在宿舍我不出门。我常想到逝世,常常看到人们怅惘意外中生命的逝去,我却觉得他们总算解脱了,我想不到这个国际有什么值得我眷恋的,我的爸爸妈妈从我很小就分家,我见过母亲精力越轨,见过父亲打架谩骂,我有时乃至仇恨他们把我生出来。关于男友,从前我和他在一起很高兴,和我在一起他从不打游戏,可是到了谈婚论嫁的时分,我忽然看不到咱们的未来了,他买不起车,买不起房,很达观,很知足,即便现在的薪酬低,他也觉得能够了,不求上进,周末从早到晚打游戏,打游戏的时分他就会像消失了相同,没有微信音讯,没有电话联络,我跟他谈过未来,他觉得赋有富的活法,穷有穷的活法,我没有办法做到像他这么达观。我的脑子就像毛线团相同杂乱无章,我究竟该怎么办?