老人心理问题：新入职第三个月,对工作的环境过分焦虑或者说恐惧

我是一个不自傲的人,应该总在郁闷状况吧(上一年查一次是中度,本年没查),交际焦虑。本年入职,系统内,作业其实比幻想中轻松些,但我人处在高压中,这高压仍是我自己给自己形成的。和朋友吐槽自己的时分为了便于表达说自己大约像是被害梦想,由于我总是忧虑我会开罪我搭档。但我知道我不是被害梦想,我不会觉得他人想害我,我会觉得我自己在害我自己。说白了我总是觉得自己的行为做得不够好,或许做错了,不应这么做,混合了交际焦虑后,终究表现为一种惊骇的状况。由于很抑制自己所以表面上看不出来,横竖戴着心率手环,在单位的时分心跳都是一百多,回家八十多。幼年的时分由于受过学校霸凌,导致交际上一向不自傲(交际焦虑一向存在)。糟糕的是在那之后养成了一个习气,任何交际上的作业自己给自己下死指令,给自己画红线来规制自己的行为和言语。生长过程中这种规制顶多是偶然踏破,踏破之后略微忧虑一下也就算了。但对成年人尤其是作业了的成年人来讲,这种“规制”是不合适的。我不知道这是不是是“应该陈说”类的认知歪曲,总归它曾是(或只是我认为是)旧的环境中保命的东西,到了新的环境就成了捆绑和损伤自己的东西,许多心思问题都是这样吧,但无法现已养成了习气,习气依靠这种方法了,根深蒂固,脱离这个方法我更学不会怎样做人干事。……却是想过重建,不要再依靠这个“系统”,可是一脱离这些脑内警示我总会犯更多过错,虽然任何东西都是在过错中训练和生长的,可是刚作业的我错不起啊。(这么想的我公然仍是消沉完美主义了)说回问题吧,其实便是刚作业,作业之前一不小心查了太多“系统内”的“主张”,在心里形成了很多的一言一行怎样做才“好”、怎样做才“对”的自己对自己的规则,但作业中很难每时每刻都想起来,说话之前再怎样三思也有不周全和遗漏的时分。这时分过错的认知就会直接把我逼上绝路——你做错了,你没按正确的规范做,你搭档/领导要厌烦你了,你完蛋了。(多规范的认知歪曲啊)我知道这是认知歪曲。所幸作业节奏没有那么快,略有闲暇时我会抓紧时刻整理自己的认知,用正确的思想方法来劝自己放下。……但认知上如同是放下了,可是焦虑并没有脱离,时刻久了,休息日听到作业专用微信响起来,我都会先惊骇再翻开手机面临看看究竟什么情况。回复搭档或领导的微信时,我基本上是鼓起勇气重复酌量着回完,然后就像丢烫手山芋相同把手机丢到一边,长吁一口气,直到微信再响起我再“进入战役”……(当然在单位在领导和搭档面前我不会这样,只需在休息日或许在单位周围没人时才会用夸大的肢体动作缓解严重。但在单位的心思活动也是相同的焦虑和惊骇啊。)总的来说便是,由于我的不自傲(不只是在交际上,日子上也是,由于前几年受过冲击),我的交际焦虑,我的过于介意自己说话内容,我作为刚步入社会的人对“系统内”的过火忧虑和过错了解,然后做错了之后再来个认知歪曲——每天上班都如此,感觉自己的心脏真是接受了不应接受的作业量啊。我为什么要来求助呢,主要是我觉得我做的太过火啦,不想再怂恿自己了——举比方吧,值夜班的时分单位一个人没有,除了我只需离得很远隔着楼层的门卫室有人,窗也是关着的,我接了朋友一个电话提及单位搭档的时分口气说得不是那么好听(不是说了他们坏话,只不过是这个口气假如在人当面的时分听到了或许会有误解),然后大约能让我溃散一小时吧。我觉得我错了,我在单位这个环境里就应该每一句话、每一句话都谨言慎行,不论周围有没有人,都不是我放松的理由——再怎样劝自己不要紧的下次留意就行了,我对自己仍是不放过,我的批判都现已延伸到“如果监控录下来了呢”上面了。我对单位这个环境是不安的。无论是到单位、单位来告诉,仍是触及单位的搭档发消息,我整个人总是紧绷的。其实现在只需我在单位,我整个人都是应激状况了。不在单位的时分,比方给搭档发消息,我一边重复修改咬文嚼字,“纠结”着不改不放心,一边自己给自己倒计时“快快快回复否则回复太晚开罪人了”,然后改到差不多觉得行了怀着伸头一刀缩头一刀的壮烈心境把发送键按下去……说出来都感到好笑呀,我实在是太严重啦。是不是得上影响日子不清楚,究竟,还能撑吧。便是觉得这样对自己的心脏太不好啦。一上班心脏就超负荷运转,真的挺难过的。期望各位专家能帮助给一点主张,我该怎样调整自己为好呢?伯恩斯三栏法不使用于太着急的时分,抗焦虑的药如同有嗜睡的副作用吧,我有夜班不能睡太沉不方便吃。作业是轮班的,所以心跳是今日110明日80的轮换改变,倍他乐克也不合适啊。要是能有什么方法缓解自己的焦虑和严重就好啦,应该给自己进行一些什么样的自我暗示呀?在此向各位专家讨教,感谢您百忙之中点开我这小小的问题,期望能得到您的主张。