北京免费心理咨询热线：和母亲的相处,沮丧和焦虑

我是个高中生。从小和妈妈一同住,我对她很灵敏,不知道为什么小时分开端对她的叱骂反响很大,或许在他人眼中仅仅很小的问题或许她的口气在他人听起来没那么严峻,但是她叱骂我的表情和口气在我看来是很恐惧的,每次她刚开端骂我我就哭了,然后她会说我怎样那么简单哭,只会哭,我想止住眼泪,但不行。这样是正常的吗?长大今后就好一点点,真的到了她骂得很严峻的时分我才会哭。我知道她是为了我好,她很关怀我,很注重我,她很辛苦,很强,仍是为了我。我不记得她每次骂我和我吵架的原因,但那些恐惧的情形在每次她骂我的时分我会想起来,然后就哭了。对我来说最恐惧的工作是,初二升初三暑假去桂林旅游过安检的时分的事。那天我比她早到,就等她,她来晚了一点,没吃饭,就一同去吃快餐,然后取票,我觉得她那天很烦躁,不太想和她说话,走路时她都一向在说我愚钝不机伶说着就提到学习了。后来排队过安检。我之前傻傻地没有把笔袋里一向放着的剪刀拿出来,过安检就被截住了。原本挺严重的发现是剪刀后,我就松口气,犹疑着这把剪刀很好用,但是安检的工作人员不会还给我了。就几秒钟的事,忽然间妈妈就很凶地骂我,不仔细,粗枝大叶,我真的觉得她很凶,一会儿我的心境就操控不住了,眼泪不住地涌出来。原本我在人多生疏的环境下会严重,她骂得很大声,周围就坐着为难的安检工作人员,他们劝我妈仅仅一件小事罢了。我强忍了一下,抹了把泪就向前走,她还在骂,她骂我哭,她的骂声对我来说真的很尖锐周围还有很多人,我只希望她能停下来,走了两步,见我还在流眼泪她忽然对我大吼,吼什么我现已忘了,平常她还没有这么大声地吼过我。我看到周围那两个安检工作人员看着我,指指点点。脑子里充满了她的言语,很令我悲伤,很悲伤很苦楚,脑袋很热。我想快点停下吧,不要再说了,要是我没有带剪刀就好了,那是一种巨大的压力,我觉得我快要受不了了。我开端说对不住我知道错了,我今后不会了,我会仔细查看……她还在吼我,我说对不住对不住,我只希望她能停下来停下来,好恐惧。要上高铁了她扯我去排队进站,我牵强停下眼泪,我不想和她走得太近,只需我不哭她就不会再那样了吧。上车后她还在说一些事,早年方才那件事提到学习和生活了,但那些道理我都懂,我不是由于安检截下我的剪刀而哭的,我想了很多事,眼泪仍是不由得我很悲伤,想要哭的感觉让我很难过,我想离她远一点,可她成心挨得我很近,贴着我的手臂,我快被她逼疯了!后来她抛弃贴向我,对我步步紧逼,说了些刺耳的话,就不再管我了,全程我看着窗外,她离我很近我仍是很严重,她眼睛红了,我很难过,仍是很恐惧。我很难过,仅仅希望她能和我说声对不住。但她觉得她自己永远是对的。后来的旅程我没什么心境,但是我不能再表现出失落的心境,我还能和他人开心肠谈天,和她说话也如同什么也没发生过相同,咱们都不再提。但一安静下来我就会想起那些恐惧的事。后来没多久开学后,她又由于什么事和我吵了一架,那一次我辩驳了她,可我发现我不能和她评论下去,那天晚上很恐惧,我只想把自己塞进箱子里,或是变成空气逃开。。。我觉得我好没用,好累好无力,第二天上学整天都浑浑噩噩,上着上着课不由得地流眼泪。后来我渐渐康复成常态了。但从那是开端我就开端提不起劲,尽管和同学开开心心,忘记了那些难过的事,后来她每次骂我我都会记起来,觉得可怕无力,和曾经的难过不相同,是恐惧,有一种巨大的压力,我有一种想要躲避的心境。中考两天她都有骂我,第二天考试早上我心境也不稳定,她对我希望很大,可我中考考差了,说实话我心里是怪她的,仅仅我不或许说出来。现在学习压力很大,她有时分在手机里和我说话说着说着会提到学习和我的问题,我又会哭,想起那些感觉……我是不是不正常,太心境化了?我很忧虑,但我无力改变现状。我该怎样办?