盘锦心理咨询中心：生完孩子,我不知道自己是不是抑郁了

我的宝宝出世半个多月了,但是这段时刻,我简直天天哭,我没有做妈妈的幸福感,有时候很想逃离这个家,但是我又不知道能够去哪里。为了自己坐月子舒畅点,我提早定好了月嫂,成果榜首个月嫂搞了两天然生成病了,只能从公司里又请了一个,成果这一个干事风格很不对我味口,搞了三天,让我抑郁了三天,最终要求公司换人心境才好一点点。崽崽和我出院后,黄疸高,去医院照了三天蓝光,现在黄疸又升上来了,我感觉我如同更疼爱要花好多钱,而不是疼爱我的崽,我不是一个正常的妈妈吧。我和我老公原本一向挺好,我出产搞了两天才发生,他一向在医院陪着我,我由于破了羊水,只能在床上上厕所,都是他在帮我端尿盆,出院后,也是啥事都迁就着我,照料我的心情。但是由于我崽是晚上十一点今后生的,我婆婆说那生日应该算是第二天的日子,由于过了子时,成果我老公在上户口时,居然没有和我说一声就预备把我崽生日都改了(但是由于出世证明现已打了,所以最终没有改成),我问他为什么这么做时,他居然说前一天后一天他觉得没有差异,那一刻我觉得他即便在医院陪着我,看着我疼得起死回生,他毕竟无法感同身受,无法领会我究竟受了多大罪才生出来,然后就想到他在我进产房后还要坚持去挪车(我原本想让他叫朋友帮助,但是他不想费事他人),在我出产时,只由于我疼得受不了凶了他一句,他就把我丢在产房里跑出去了(当然,他后边镇定了后仍是进来陪着我了),在我生了今后,他没有任何表明,哪怕是说一句“老婆辛苦啦”……想起种种,便备觉冤枉,但是当我把这些冤枉说出来时他连哄都不乐意再哄我,而是保持沉默,他说他也快被逼疯了,我知道他也有心情,但是我也不知道该怎样办理自己的心情,我便是觉得一点点冤枉就会很悲伤的哭,我期望有人能了解我,维护我,但是他现在都不乐意再哄我了,我真的很想逃离这个家,我乃至想过让他妈过来带崽,我自己一个人日子,但是我也不想离婚。我感觉生了崽今后,我没有所谓的幸福感,我知道不能哭,但是简直每天都在哭,特别这次和老公闹矛盾,冷了两天,心里更难过,又忧虑奶水越来越少,但是又不想自动和洽,想让他哄我。我觉得自己真的一向没有长大,一向期望有人会一向疼我,乐意哄我,这样的人,怎样做好一个妈妈?现在的我真的不知道该怎样办了?