心理档案：我有一种正常人不会有的想法,不知道是什么心理疾病-

现已4年了,我说一说症状吧。比如说我妈说吃不吃生果,我想“我本没想起要吃生果,假如我不吃是不是会总是纠结吃不吃,在纠结一同肯定会联想到生果,生果是吃的,肯定会联想到吞咽,我知道大多数人只要把留意力会集在口腔,肯定会排泄唾液,导致频频吞咽,还有把留意力会集在咽喉,也会导致干吞咽(我小时分有过过火留意吞咽的一段时刻但现在不会单纯的惧怕吞咽)”,我记住小时分的阅历,(在此给惧怕标上号以区别)惧怕①会由于我妈的这句话,导致我留意吞咽,并不断吞咽(不断吞咽会咽下去气体会不会把我的胃撑得越来越大,好恐惧),在惧怕①的一同就会联想到吞咽了就会多咽几下,我要是一向继续这种惧怕①怎样办,这也是一种怕,称他为惧怕②。一般到这时我就会被逼的去吃了,我觉得吃一口就能够处理工作。一个月前我才剖析这个心思过程的,写在簿本上,我期望发现我想错了的当地(我自以为我的主意没错),当我剖析到惧怕②时,我想我或许会惧怕③我惧怕②,接下来就无限了,这怎样处理?后来我想我其时或许就怕到②,或许我在同一时刻只能进行一种惧怕,时刻越长怕的编号越大(想不清楚其时的主意了)?那是不是得处理最开端的惧怕?怎么处理?并且这种状况产生次数多后,就变成了“曾经都是经过吃一口处理的,这次不吃我或许会很怕啊,怕的一同又或许联想到吞咽了”这次的怕是没有固定内容的怕,“我在这种状况下有必要吃”现已成为了一种经历(在工作产生后瞬间主意),一同有许多和吃没有关系的事(如让我去漫步),我也会相同惧怕了,由所以和“让我吃”的状况相似也会联想到吞咽。奇怪的是只在我妈说吃不吃什么时才会有这些主意,我觉得应该是由于开端呈现这些症状时只要我妈在陪读(我在读高中),就两个人一同日子(两年),后来我爸或其他人也不会让我有这种主意,或许没有我妈说的时分那么怕。现在剖分出这些了,对我的主意没什么效果,莫非我还没有剖析透彻?(的确有许多问题待剖析)剖析这个令我非常苦楚,我在想一些不好想的东西的时分会感觉很着急一同很厌恶。我会一连想好几个小时,最终有些东西真实想不出了,我就想暂时不想了吧“不可,我万再三尽力一下就有成果了呢?”“那就把这些使命放到每月最终一天吧,以免糟蹋自己的韶光”“我这样不会是偷闲心思吧?我想出来了说不定症状就好了”我就有必要证明把它放到月底的优点,不然现在不能中止想,如果中止想后一向忧虑呢,“剖分出成果了不一定你就好了,先吃药看看能不能好”“这个理由还行,我能够定心的不剖析了”所以我暂时解脱了。有时忽然想起与症状有关的重要问题(如我妈的体现对我症状的影响等),就会想我不证明她的影响不大会不会就会对我妈愈加厌烦,愈加厌烦会不会加剧病况?还有许多许多,我只说了一种典型症状,那这究竟是什么心思疾病?需要用什么药?